Юмор примеры
юмор примеры
Люди шутят уже много лет. Шутят словами, строят рожи, рисуют картинки и снимают фильмы. Кто-то однажды должен был навести в этом порядок.
1
Лично мне клоуны совсем не кажутся смешными. По правде говоря, я их боюсь. Даже не знаю, когда это началось. Наверное, когда меня в детстве повели в цирк и клоун убил моего отца.
Дж. Хенди
2
— Татуся, слышишь?! Ехать не советую… Погода на четыре с минусом… А главное, тут абсолютно нету мужиков… Але! Ты слышишь?! Многие девушки уезжают, так и не отдохнув…
С. Довлатов. Заповедник
3
Творческая интеллигенция всего мира осудила закрытие Таджикского театра оперы и балета. «Теперь оставшиеся без работы артисты наверняка станут наркоторговцами и наркокурьерами», — уверенно заявляют музыкальные критики.
Журнал «Красная бурда»
4
Девочка красивая
в кустах лежит нагой.
Другой бы изнасиловал,
а я лишь пнул ногой.
О. Григорьев
5
Это маленькие голубые создания, и у каждого из них по пятьдесят рук, так что они — единственный народ во всей Вселенной, который изобрел дезодорант раньше колеса.
Д. Адамс. Ресторан на краю Вселенной
6
Если бы Рузвельт был жив, он бы перевернулся в гробу.
Сэмюэл Голдвин
7
— Боцман упал за борт, — сообщил мне капитан Трюм. — Отчасти в этом виноват я сам. Это случилось рано утром. Я поднял его на руки, чтобы он получше рассмотрел айсберг, и совершенно случайно, уверяю вас, совершенно случайно уронил за борт.
— Капитан Трюм, — осведомился я, — а вы предприняли что-нибудь для его спасения?
— Пока еще нет, — смущенно ответил он.
С. Ликок. Затерянный среди зыбей, или Кораблекрушение в океане
8
Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо…
А. Кнышев
9
Звонок в дверь. Мужик открывает и видит на пороге существо в халате и ластах, с альпенштоком, клоунским носом, картонными крыльями бабочки за спиной и в колпаке с бубенчиками. Мужик, пораженно:
— Ты кто?
— Я твоя смерть…
— О Боже! Какая нелепая смерть!
10
Страшный радикулит. Старожилы не помнят, чтобы у человека так болела жопа.
Ф. Раневская
11
— Помилуйте, Петр Андреич! Что это вы затеяли! Вы с Алексеем Иванычем побранились? Велика беда! Брань на вороту не виснет. Он вас побранил, а вы его выругайте; он вас в рыло, а вы его в ухо, в другое, в третье — и разойдитесь…
А. Пушкин. Капитанская дочка
12
— Что, здорово? — крикнул ему из поднебесья Винни-Пух. — Ну, на кого я похож?
— На медведя, который летит на воздушном шаре!
— А на маленькую черную тучку разве не похож? — тревожно спросил Пух.
— Не очень.
— Ну ладно, может быть, отсюда больше похоже.
А. Милн. Винни-Пух и все-все-все
(пересказ Б. Заходера)
13
В их обществе я бы умер со скуки, не будь там меня.
Александр Дюма-сын
14
— Ты сдаешься или нет? — прокричал страшным голосом Воланд.
— Разрешите подумать, — смиренно ответил кот, положил локти на стол, уткнул уши в лапы и стал думать. Думал он долго и наконец сказал:
— Сдаюсь.
— Убить упрямую тварь, — шепнул Азазелло.
— Да, сдаюсь, — сказал кот, — но сдаюсь исключительно потому, что не могу играть в атмосфере травли со стороны завистников!
М. Булгаков «Мастер и Маргарита»
15
Моя подруга всегда помирает со смеху во время секса, что бы она при этом ни читала.
Эмо Филлипс
16
— Тысяча извинений! — вскричал дон Гуг, плавно приближаясь к столу. — Клянусь рахитом моего герцога, совершенно непредвиденные обстоятельства! Меня четырежды останавливал патруль его величества короля Арканарского, и я дважды дрался с какими-то хамами. — Он изящно поднял левую руку, обмотанную окровавленной тряпкой. — Кстати, благородные доны, чей это вертолет позади избы?
— Это мой вертолет, — сварливо сказал дон Кондор. — У меня нет времени для драк на дорогах.
А. и Б. Стругацкие. Трудно быть богом
17
Аммос Федорович. Нет, этого уже невозможно выгнать: он говорит, что в детстве мамка его ушибла и с тех пор от него отдает немного водкою.
Н. Гоголь. Ревизор
18
Познакомился я там с несколькими профессорами. Один из них все время ходил за мной по пятам и разъяснял, что прародина цыган была в Крконошах, а другой доказывал, что внутри земного шара имеется другой шар, значительно больше наружного. В сумасшедшем доме каждый мог говорить все, что взбредет ему в голову, словно в парламенте.
Я. Гашек. Похождения бравого солдата Швейка
19
Что говорить, с большой охотой
Мы провели наш выходной!
Не повезло нам лишь с погодой,
Людьми, эпохой и страной…
В. Вишневский
20
Индиана Джонс неожиданно выигрывает дуэль на саблях с помощью пистолета.
21
Только что преждевременно скончался мой двоюродный брат. Ему было всего 19 лет. Его ужалила пчела, вечный враг канатоходца.
Дэн Разер, телеведущий
22
У Малыша стало иссякать терпение, и, когда дядя Юлиус гостил у них в прошлый раз, он нарисовал его портрет в своем альбоме, а под рисунком написал: «Болван». Дядя Юлиус случайно увидел этот рисунок и сказал: «Плохо ты нарисовал лошадь».
А. Линдгрен. Карлсон, который живет на крыше, проказничает опять
24
— Вы отождествляете себя со своим персонажем?
— Нет.
— Почему?
— Я играю сумасшедшего робота-людоеда!
Из к/ф «Ноттинг-Хилл»
25
А папаша у вас биндюжник Мендель Крик. Об чем думает такой папаша? Он думают об выпить хорошую стопку водки, об дать кому-нибудь по морде, об своих конях — и ничего больше.
И. Бабель
26
Человека красит одежда. Голые люди имеют крайне малое влияние в обществе, а то и совсем никакого.
М. Твен
27
Самый древний из смешных анекдотов.
Однажды философ-схоластик встретил своего старого знакомого.
— О! А мне сказали, что ты умер!
— Да нет же, видишь, я живой.
— Так-то оно так. Но человек, который сказал мне, что ты умер, заслуживает большего доверия, чем ты.
Сборник анекдотов «Филогелос», V век до н. э.
28
Лучший аргумент против демократии — пятиминутная беседа со средним избирателем.
У. Черчилль
29
Сорок лет — это возраст, когда наконец-то чувствуешь себя молодым, но уже слишком поздно.
Пабло Пикассо
30
Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я не уверен.
Альберт Эйнштейн
31
Слышь, пельмень, до меня доперло: каждый из наших предков трахался хотя бы один раз!
Из м/ф «Бивис и Баттхэд»
32
Ну, будете у нас на Колыме — милости просим!
— Нет, уж лучше вы к нам…
Из к/ф «Бриллиантовая рука»
33
Спи быстрее, твоя подушка нужна другому!
М. Зощенко
34
«Да, сэр», — холодно произнес Дживс голосом человека, которого неожиданно укусил за ногу близкий друг.
П. Вудхауз. Так держать, Дживс!
35
Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику: он найдет более легкий путь.
Закон Хлейда
36
Если возникает критическая ситуация, будите меня в любое время дня и ночи — даже если я на заседании кабинета министров.
Рональд Рейган
37
Чтобы помочь больному разработать руки после сложной операции, врачи подарили ему вшей…
И. Квасов
38
Рамада. Вы потеряли реактивный бомбардировщик ценой в 30 миллионов долларов!
Топпер Харли. Но я же каждую неделю выплачиваю по 10 долларов в качестве компенсации!
Из к/ф «Горячие головы»
39
Снился мне Фрейд. Что бы это значило?
Е. Лец
40
Спать было не на чем. В дворницкой стоял запах гниющего навоза, распространяемый новыми валенками Тихона. Старые валенки стояли в углу и воздуха тоже не озонировали.
И. Ильф, А. Петров. 12 стульев
41
У тебя в кармане пистолет или ты просто рад меня видеть?
Мэй Уэст
42
Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от желания вас повесить.
Б. Шоу
43
— Але… Кто это? Директор? Да пошел ты в жопу, директор! Не до тебя счас.
Из м/ф «Масяня»
44
Мужчина едет в Израиль из СССР и везет с собой попугая. Таможенник спрашивает его:
— Попугаю сколько лет?
— Триста.
— Тогда это антиквариат. Вывозить запрещено. Можно только чучелом или тушкой.
Попугай из клетки:
— Семен, хоть тушкой, хоть чучелом, но сваливать отсюда надо.
45
Когда Джордж кончит жизнь на виселице, самым дрянным упаковщиком в мире останется Гаррис.
Дж. К. Джером. Трое в лодке, не считая собаки
— Бимбо, постой! Когда он рассказывал этот анекдот, он не знал, что ты — слон!
Гарри Ларсен
47
Если жизнь излишне деловая,
Функция слабеет половая.
И. Губерман
48
Симпсоны смотрят результаты лотереи.
Гомер. Этот парень, конечно, выиграл много денег, но есть одна вещь, которую не купишь ни за какие деньги!
Мардж. И что же это?
Гомер. Динозавр!
Из м/ф «Симпсоны»
49
Река была такой грязной, что временами казалось, будто она течет дном вверх.
Т. Пратчетт
50
Человек может долго жить на деньги, которые ждет.
Уильям Фолкнер
Примечание: эта подборка была опубликована в журнале MAXIM в 2007 году, однако за прошедшее время практически не устарела. Надеемся, ты посмеялся.
