Совместная жизнь с парнем советы
"Он вроде неплохой человек. Старше меня. Ко мне хорошо относится. Работает, хотя и не доволен, а живет пока с матерью. У него есть ребёнок от первого брака, но мы не знакомы. С женойвместе не живет уже два года, как он говорит. Но иногда бывает у них в гостях. Он готов познакомится с моими детьми. Мне с ним хорошо. Это первый человек за несколько лет, с которым мне захотелось иметь что-то общее. Попробовать жить вместе. Но не могу решиться."
Мы встречаемся три года, пора бы переходить на новый уровень. Но ничего не происходит, у нас словно застой, мы не расстаёмся, не съезжаемся. Я не требую, он не предлагает. Хочу ли я большего? Наверное. Хочет ли он? Не знаю. Если начну настаивать - боюсь испортить то, что есть.
"Она хорошая женщина. Симпатичная. Думаю, любит меня. Я пока не определился в своих чувствах, но она мне нравится. Она хочет съехаться, но я не хочу торопиться. Нам и так неплохо вместе, мы встречаемся 2-3 раза в неделю, проблем с деньгами нет ни у неё, ни у меня. Оба свободны. Но она обижается, начинает ставить условия... Зачем все усложнять, не понимаю."
Разные люди, разная жизнь, разные ситуации,
один вопрос - стоит ли съезжаться и начинать жить вместе?
Начало совместной жизни после периода встреч воспринимается как важный шаг в развитии отношений. Да, часто это эксперимент с темой исследования "а получится ли?". Иногда - промежуточный этап, помогающий взвесить за и против в пользу брака. Нередко - компромисс, уступка одного партнёра другому, "ну если ты настаиваешь...". Как бы то ни было, решиться на этот шаг не каждому удаётся легко.
Что останавливает, заставляет сомневаться взрослого самостоятельного в принятии решений человека? Вот несколько факторов:
- Привычка жить одному. Замечено, к примеру, что с возрастом сложнее принять это решение. Кроме того, если автономная жизнь была достаточно комфортной в бытовом плане и продолжалась длительное время - этот фактор также способен притормозить с идеей о переезде.
- Немало поводов для раздумий у тех, кто "обременён" детьми от предыдущих отношений. Причём и у самих мам/пап, и у их более "свободных" избранников.
- Стоит помнить, что на каждого из нас действуют свои собственные представления о "можно и нельзя", "правильно", "неприемлемо". Так, среди кто-то предпочитает не размениваться на краткосрочные отношения, поэтому если жить вместе, то это всерьёз и надолго. А раз не решаемся, значит, пока в серьёзности есть сомнения. Для кого-то признак серьёзных намерений это готовность вступить в брак, а вот жить вместе без официальной регистрации - как-то не очень, и именно это останавливает от того, чтобы наконец, съехаться.
- Наличие бытовых/материальных проблем, которыми не хотелось бы делиться или наоборот, брать на себя.
- Незавершенность прошлых отношений - неоднозначный их статус, слишком тесные отношения после расставания, активное влияние бывшего партнёра на экс-супругу/бывшего бойфренда.
- Отдельно хочется выделить нестандартные пары. Им хватает степени свободы, чтобы встречаться вопреки тому, что скажут люди. Однако, представляя себя вместе навсегда, они вдруг обнаруживают, что мнение других для них все же имеет значение.
- намеренно не указываю фактор "неуверенность в партнёре/в отношениях", так как за ним чаще всего скрывается что-то из вышеперечисленного.
Я подготовила несколько вопросов и рекомендаций, которые могут помочь проанализировать ситуацию и определиться, пора ли съезжаться и что учесть, если вы решитесь.
1. "Это было незабываемо".
Как, в какой ситуации вы с ним/с ней познакомились? Вас представили друг другу друзья? Вам пришлось выручать человека из беды? Он протянул вам руку помощи? Вы вместе работали, но все закрутилось после того памятного корпоратива? Вы провели три незабываемых крышесносных дня вместе, хотя все начиналось как обычная командировка? Как правило, история знакомства или точка отсчёта скрывают в семье немало интересного, что затем проявляется в отношениях и ожиданиях друг от друга, может способствовать сближению или наоборот, удерживаю дистанции в паре. Итак, что вам больше всего запомнилось после первой встречи или в самом начале отношений
2. "Первое впечатление нельзя произвести дважды. Или можно?"
Если у вас есть дети, или вы живёте с кем-то из родных, им стоит познакомиться с вашим избранником заранее, до окончательного решения о переезде. По реакции каждого из них вы сможете понять, ждать ли проблем или все будет вполне мирно. Можете не перегружать знакомство избыточными подробностями. Представьте своего партнёра как друга, с которым возможно, могут быть серьёзные отношения, а не "мужчину, которого хочу пригласить к нам жить" или "женщину, которая важна для меня".
Знакомство с детьми требует внимательного отношения, не стоит эту перспективу драматизировать, но на стоит и недооценивать. Ни дети, ни ваш партнёр не выбирали друг друга и потому не обязаны любить друг друга с первого взгляда. Перспектива того, что им придётся это делать может напрягать, пугать, беспокоить. Поэтому первое знакомство желательно провести на нейтральной территории - запланировать совместную прогулку, посиделки в кафе/кино, поход на интересное всем мероприятие. Наблюдайте, но не торопитесь вмешиваться. Обратите внимание, какое первое впечатление они произведут друг на друга, посмотрите, как будет складываться общение. А уж потом идите или зовите в гости (в другой раз) - заодно будет видна реакция на вероятность встретиться снова
3. "Вместе, а не вместо!"
Никогда не представляйте партнёра как чьего-то заместителя!
"Вместо папы с нами теперь будет жить дядя Виталик",
"Раньше у меня была мама, а теперь - Валентина",
"Скорой у тебя будет новый папа",
"Тебе больше не нужно обо мне заботиться, для этого у меня теперь есть Вероника".
4. "Со мной все будет иначе"
Если у вашего партнёра были отношения до вас, полезно знать, что явилось причиной расставания. Ответ "не сошлись характерами" малоинформативен, лучше иметь более конкретную информацию. Не то чтобы вас это остановило, но принимать важные решения стоит с широко открытыми глазами.
Пример 1. Он ей понравился своей добротой и отзывчивостью, но теперь она упрекает его за "мягкотелость и неспособность принимать решения". Оказывается, его первую жену не устроило то же самое.
Пример 2. Она привлекла его внимание своим задорным характером, приветливыми нравом. Но он не торопился с детьми, а ее первые отношения завершились по той же самой причине
Пример 3. У него нет стабильной работы, а для неё это важно. Он перебивается случайными заработками, обещая ей найти что-то основательное, как только он к ней переедет. Однако оказалось, что он почти никогда не работал на одном месте более полугода.
5. "Призраки прошлого".
Есть ли у Вас нерешенные вопросы с вашими "бывшими"? Квартирный, имущественный, в отношении с детьми? Есть ли у них причины сказать вам что-то вроде "никаких чужих мужиков в нашем доме/в доме моей матери", "я не позволю, чтобы на моем диване спал кто-то ещё", "не думай, что я разрешу чужому дяде гулять проводить время со своим ребёнком"?
6. "Светлое будущее".
Если вы активно думаете на тему переезда, то важно узнать настрой партнёра. Вы можете поговорить о такой возможности, но не уговаривать его, а обсудить, как могут дальше развиваться отношения, кому что видится. Ведь может быть и так, что партнёра и правда "все устраивает как есть", но устроит ли это Вас? Кроме того, переезд, даже если он не требует разводов/замужеств, это шаг, который налагает обязательства. Тут и про бюджет, и про привычки, и про то, во сколько быть дома, и про планирование выходных. А ещё - о смелости строиться долгосрочные планы. Поэтому за словами "зачем нам торопиться" может скрываться не только отказ в сближении, но и страх перестройки сложившейся жизни, необходимость подчинить ее другому человеку, обсуждать и согласовывать с ним своё будущее . Именно поэтому важно не спешить обижаться, а попробовать понять, почему партнёр не хочет торопиться, что для него означает возможный переезд, в чем он сомневается, а в чем уверен. Эти вопросы полезно задать и себе.
7. "Друг познаётся в беде".
Уверенность в другом человеке опирается либо на опыт, либо на интуицию. Но если у вас сомнения, предлагаю обратиться к опыту! Была ли у вас возможность за время вашего знакомства увидеть партнёра в критической/затруднительной ситуации? Как часто это происходило? Как проявил себя ваш избранник в отношении Вас и/или других? Как это повлияло на ваше отношение к нему? Какова была ваша роль: участник инцидента, вынужденный свидетель, помощник/спаситель, жертва, помеха? Я воздержусь от комментариев, так как ваши ответы на эти вопросы скажут многое.
8. "Что он за человек?"
Есть ли у него или у неё увлечения или хобби? Что ему/ей нравится, а что раздражает, какие темы интересны для разговора, а каких старательно избегает? Насколько он инициативен? Способна ли она признать свою неправоту? Ставит ли она свою зубную щетку в стаканчик или бросает на край раковины? Принимает ли он душ перед сном или только с утра? Как вы понимаете, список вопросов далеко неполон и зависит от того, насколько вы действительно знакомы, или - с какой характеристикой вашего партнёра вы ещё не сталкивались?
9. "Дружба дружбой, а табачок врозь?"
Один из чувствительных вопросов при начале совместной жизни - бюджет. Часто его решение откладывается до последнего, а пары предпочитают, чтобы все сложилось само собой, "естественным образом". Ловушка для тех, кто лишь планирует жить вместе как раз и состоит в том, что для одного партнёра правильным было бы взять расходы на себя, для другого - разделить поровну. Один хочет иметь контроль над бюджетом, другой - возможность свободного доступа в общую кассу. Один считает, что каждый тратит на себя, другой вкладывается в общие продукты и ожидает взаимности во время планирования совместного отдыха. Тема совместного бюджета сложна не тем, как считать доходы и расходы, а тем, что содержит риски финансовой несвободы и вынуждает обсуждать потенциально конфликтные темы - кто за что платит в случае совместного проживания, как проводится отдых, какая часть остаётся на личные расходы, что отнести к общим тратам и как далеко заглядывать в планировании, ведь "мы только начинаем жить вместе".
А что удерживает вас от того, чтобы начать жить вместе?
совместная жизнь с парнем советы
В чем сложность? Жизнь с мужчиной может быть непростой задачей. Речь идет не только о практических аспектах совместного проживания, но и о том, чтобы научиться мириться с чужими привычками и предпочтениями.
Какое решение? Говорите открыто и честно о своих ожиданиях и потребностях, чтобы вы оба чувствовали, что вас слышат. Установите четкие границы между собой, чтобы не было путаницы в том, что является приемлемым поведением в отношениях.
В статье мы расскажем:
Что для каждого из вас означает совместное проживание Тонкости совместной жизни Плюсы и минусы совместной жизни Как подготовиться к совместной жизни Обустройство дома и обязанности У вас будет общий бюджет, или каждый распоряжается своими деньгами самостоятельно Советы парам, начинающим совместную жизнь
Что для каждого из вас означает совместное проживание
Зачастую для девушки новый статус – начинаем жить вместе с мужчиной – является предвестником грядущей свадьбы. В то время как для мужчины это просто совместный быт, который, по сути, ничего не значит и воспринимается как удобство. Связывать себя узами брака при этом партнер не планирует.
Прежде чем начать жить с мужчиной, не лишним будет узнать его мнение о браке. Замечательно, если ваши мысли по этому поводу одинаковые, но если нет, то, может, и не стоить спешить съезжаться.
Задайте себе вопрос, для чего вам начинать жить вместе с мужчиной, если это способ проверить его, то вряд ли он ваш единственный и неповторимый. Тогда как же найти того самого? Этот вопрос хорошо освещается в следующих тренингах: «Сила женского магнетизма», «Мама такому не научит», «Вообще-то я не глупа, но веду себя как дура».
Тонкости совместной жизни
Современный социум достаточно образован, и психология активно укрепляет позиции в процессе саморазвития человека, поэтому всем знакомо такое понятие, как кризис отношений. Существует даже ряд исследований, которые пытались уловить временную закономерность наступления кризисов в парах.
[[rlink.2040]]
Но все-таки семья – это живой организм, который сложно подогнать под рамки правил и стереотипов, как и все живое в принципе. Любой случай будет идти по своему сценарию. Это как ребенок, который развивается в собственном уникальном темпе, так и семья зарождается и живет своей неповторимой жизнью.
Поэтому уместно будет подробно разобрать каждый этап становления семьи, рассказать, в каких направлениях двигаться, узнать, какие могут быть подвохи. При этом не останавливаться на одной конкретной ситуации, а, наоборот, расширить обзор и думать на опережение.
Каковы тонкости семейной жизни:
Как образуется семья: мужчина и женщина находят друг друга в нужное время и в нужном месте, зарождаются отношения и образуется союз, который и станет новой «ячейкой общества».
Для того чтобы семья зародилась, порой приходится пройти множество преград, например, это могут быть родные, друзья или же какие-то жизненные ситуации. Однако как только эти препятствия заканчиваются, наступает самая удивительная пора – жизнь в браке.
Вначале, когда отношения только развиваются, партнерам порой необходим взгляд со стороны. Не от психологов, а от близких людей, которым пара доверяет. Эти люди помогут каждому партнеру понять, что он больше не одинок, теперь, в новом статусе, их стало двое (пока что).
Когда отношения только начались, вам вряд ли удастся избежать притирок, трудностей в совместном быту и различий в понимании внешнего мира. Старайтесь в этот период быть более терпеливыми и советоваться с теми, кто уже этот этап прошел.
Еще раз испытать трудности вам придется, когда в семье появятся дети, и вы будете их вместе воспитывать. В этом случае для пары существует один выход – находить компромисс и учиться договариваться друг с другом. Но все-таки лучше изучить специальную литературу про воспитание детей, поскольку это тяжелый труд, а ошибки стоят дорого.
Наконец-то притирки и бытовые проблемы позади, но тут вы можете столкнуться с другим вопросом: «А что же дальше?». На него можно ответить самому либо вместе с партнером.
Поэтому лучше не замалчивать свое беспокойство, а открыто обсудить все, что волнует, чтобы избежать неразрешенных конфликтов и недопонимания, которые со временем превращаются в снежный ком и никуда не исчезают.
Практически все семейные проблемы возникают из-за того, что партнеры не разговаривают друг с другом и не слышат вторую половинку. Хотя на голове каждого из нас есть пара ушей, мы не всегда ими пользуемся, поэтому умение слушать – тот навык, который определено нужно развивать, когда начинаешь жить вместе с мужчиной.
Плюсы и минусы совместной жизни
Когда вы вступаете в отношения, вас одолевает желание все свободное время проводить с любимым, по этой причине многие решают жить вместе. Но все-таки перед таким шагом лучше все как следует обдумать и взвесить плюсы и минусы.
Какие плюсы от совместной жизни с мужчиной:
Вы проводите наедине много времени
Просыпаетесь и завтракаете вместе, собираетесь и выходите вместе по делам, а вечером вновь встречаетесь дома и рассказываете друг другу, чем был наполнен ваш день, можете разговаривать ночи напролет или же найти для себя иное времяпрепровождение.
Чаще занимаетесь сексом
Больше нет преград в виде родителей или необходимости снимать номер в отеле. Вы всецело принадлежите друг другу и можете все свободное время посвятить сексу, для этого нужно лишь ваше желание и страсть.
[[rlink.2035]]
Сокращаются расходы, в том числе и на аренду
Если раньше у каждого была собственная жилплощадь, то, начиная жить вместе с мужчиной, вы сможете сэкономить. Также сохранить бюджет позволит отсутствие расходов, например, на бытовую технику. При переезде можно избавиться от ненужных вещей, что-то продать, а деньги потратить на необходимое.
Когда мы начинаем жить вместе с мужчиной, мы вдыхаем аромат свободы, ощущаем себя взрослыми
Так как вы покинули родительский дом и теперь самостоятельно налаживаете свой быт, решаете жизненные вопросы, то процесс взросления ускоряется. Вы точно испытаете радость от своего нового статуса и того, что вы повзрослели.
Но существуют также и минусы совместной жизни с парнем:
На вас буквально наваливаются бытовые дела: готовка, стирка, уборка, глажка – все это ложится на хрупкие девичьи плечи и становится рутиной. Далеко не каждый мужчина захочет разделить с вами домашние обязанности.
Серьезные споры между вами могут вспыхнуть на фоне финансовых вопросов. Когда вы жили раздельно, ваши деньги принадлежали вам, и не было нужды отчитываться, куда они тратились. Однако теперь вы начали жить с мужчиной, и вы оба должны учиться правильно реагировать на покупки друг друга, ведь партнера может совершенно не впечатлить новая пара туфель, а вас новый комплект резины для автомобиля.
Постоянное нахождение рядом с мужчиной требует усилий. Теперь вы вместе 24/7, и нужно стараться выглядеть ухоженно и красиво. Очень часто избранник разочаровывается, ведь раньше перед ним была красавица с обложки, а в быту она превратилась в обычную девушку.
Есть вероятность, что могут возникнуть проблемы в общении. Конечно, в начале отношений у партнеров много тем для разговоров, но со временем они заканчиваются, и у некоторых пар наступает момент, когда люди просто перестают общаться. Как правило, и отношения на этом прекращаются.
Вы узнаете друг друга со всех сторон. Практически всем в первое время общения свойственно идеализировать партнера, но, начав совместную жизнь с мужчиной, надо быть готовой к тому, что он перед вами предстанет уставший после тяжелого рабочего дня или невыспавшийся и раздраженный с самого утра, или проводящий все свое время за компьютером.
У вас могут быть абсолютно разные взгляды на жизнь. Иногда полезно начать жить вместе с мужчиной до брака, поскольку за это время вы способны ответить на вопросы: совпадают ли ваши взгляды в денежных и бытовых вопросах? Комфортно ли вам все время быть с партнером? Обладаете ли вы похожими интересами и вкусами?
[[rlink.2034]]
Все зависит от вашего настроя, помните об этом. Если между вами взаимопонимание, и вы умеете спокойно решать конфликтные ситуации, ваши отношения принесут исключительно положительные эмоции.
Как подготовиться к совместной жизни
Весьма волнующие вопросы: а к чему все это? У вас есть желание проверить своего мужчину? Ради этого не стоит съезжаться, ведь ответы реально получить и на стадии ухаживаний: готов ли он вас защитить, как он реагирует на неприятности и как ведет себя в ссоре, какое у него отношение к семье и детям, что он думает о финансовой составляющей отношений, какие строит планы на будущее и т. д.
Вы так же можете проводить свободное время вместе, думать о совместных путешествиях и вылазках на природу, разговаривать часами напролет обо всем, даже о трудностях, в обнимку смотреть фильм, баловать друг друга вкусными блюдами. Для этого не обязательно начинать жить вместе с мужчиной, достаточно просто встречаться.
И вот вопрос – для чего же вам это? Внимательно ознакомьтесь со списком и выберите наиболее близкую вам цель:
начинаем жить вместе с мужчиной, потому что все подруги так делают;
мужчина требует съехаться, а я не хочу возражать;
а вдруг мужчина обидится, если я не соглашусь;
мы сможем узнать друг друга получше;
если мы вместе, и мы команда, значит, сила на нашей стороне;
хочу, чтобы он физически всегда был рядом со мной;
хочу проверить, какой мужчина в быту;
мы сможем все время быть вдвоем.
[[rlink.2031]]
Нашли ту, которая вам откликается? Поздравляем – это путь в никуда. А причина кроется в том, что с вашим мужчиной у вас должна быть ясность относительно совместного будущего, при этом вы должны сойтись в большинстве вопросов о жизни вдвоем. А также:
вы знаете, как он реагирует на трудности и проблемы;
с ним вы счастливы;
в отношениях вы не ощущаете себя нелюбимой, ненужной, непривлекательной и нежеланной;
он уже предложил вам руку и сердце или планирует сделать это в обозримом будущем;
ясно, что между вами крепкая любовь двух адекватных и взрослых людей, а не просто привязанность, от которой сложно избавиться;
для вас совместная жизнь – это способ стать еще счастливее.
Это в корне меняет ситуацию, вы можете задуматься о совместной жизни. В противном случае вы будете съезжаться с каждым более или менее подходящим кандидатом.
Начинайте жить с мужчиной, только когда вы уверены, что между вами настоящее чувство. Вы четко понимаете, что он ваш единственный и с ним вам максимально комфортно.
Правда, есть небольшая проблема: каждая пара, которая только начинает отношения, абсолютно точно верит, что предназначена друг другу и наконец-то на пути повстречалась настоящая любовь. Поэтому уделите особое внимание признакам, по которым можно понять, что начинать жить с мужчиной не стоит.
Обустройство дома и обязанности
Как в вашей паре будут распределяться обязанности?
Существует огромное множество бытовых дел, помимо той же уборки, которую можно делегировать или нанять соответствующие службы. Ведь кому-то придется ходить в магазин за продуктами, выносить мусор, стирать и гладить. В самом начале договоритесь, кому и что из этого нужно будет взять на себя. Вдруг окажется, что ваш мужчина совсем не прочь быть главным на кухне, а вот мыть полы он не готов. Если же есть какой-то пункт, который вы оба не любите, то делайте это поочередно.
Кто что любит поесть?
Если вы отказались от мяса, и ваш рацион состоит из овощей, для вашего мужчины это может стать проблемой. Будете ли вы питаться одинаково или готовить для каждого в отдельности?
[[rlink.2028]]
Кто с утра первым купается?
Казалось бы, в чем вопрос, однако это зачастую становится причиной раздора в паре, ведь никто не хочет начинать день грязным. Поскольку обычно люди встают в одно время, вопрос «А кто же первым примет душ?» может стать принципиальным.
Как будет выглядеть ваша квартира?
То, что подходит в быту для одного, может стать неудобным другому. Поэтому так важно подумать, как отделать ваше жилье, какую мебель купить, да и вообще, кто будет заниматься обустройством гнездышка. Обсудите также, кто станет оплачивать соответствующие расходы.
Как быть с коллекциями?
Некоторые люди коллекционируют книги, пластинки, диски или что-нибудь еще. Начиная совместную жизнь, лучше сразу решить, где эти вещи будут храниться.
У вас будет общий бюджет, или каждый распоряжается своими деньгами самостоятельно
В начале отношений основная статья расходов связана со свиданиями: поход в кино или в кафе, покупка цветов и подарков. И при этом никто не думает, что, когда начинается совместная жизнь, к этим добавляются траты на продукты, бытовую химию, технику, мебель и многое другое.
Лучше обсудить эти моменты «на берегу», ведь может случиться так, что одного партнера устраивает, что он сам распоряжается своим бюджетом, в то время как второй этого не приемлет. В таком случае вряд ли получится жить в гармонии и радости.
Советы парам, начинающим совместную жизнь
Начать жить с мужчиной– это ответственное и серьезное решение. Порой так случается, что человек не обращает внимания на незначительные, на первый взгляд, детали совместной жизни.
5 основных ошибок, которые часто можно допустить, начав жить вместе с мужчиной:
Не оставляйте на последний момент организацию вещей
Разберите свои пожитки, прежде чем переехать к мужчине, ведь все ваши вещи попросту могут не поместиться на новой жилплощади. Разберите шкафы и оставьте только самое нужное. Сохраните место для новых, совместных с вашим любимым, покупок.
[[rlink.2026]]
Распределите вещи по четырем категориям:
на сохранение;
на продажу;
на подарок;
на выброс.
Ту одежду, которую вы последний год носите, предметы домашней обстановки, которые чаще всего используете, оставляйте. Ценные вещи, которые не нужны или надоели, продайте. Если для вас проблематично заниматься продажей, то подарите сувениры, книги, которые давно пылятся на полках. Все остальное выбрасывайте без сожаления, только предварительно посоветуйтесь со своим возлюбленным.
Не игнорируйте недостатки
Может, проблема незначительна, а может, достаточно серьезная. Также размолвки могут быть очевидными, например, если мужчина храпит, то это может стать одной из причин расставания. А вот употребление запрещенных препаратов партнер умело может скрывать, до того момента, пока вы не начнете с ним жить. И здесь, очевидно, исход будет зависеть от того, насколько хорошо вы друг друга знаете.
Бывает, что ответы на волнующие вопросы можно получить, просто поговорив с партнером:
Сможете ли вы вместе принимать душ, или вашей второй половине хотелось бы побыть в одиночестве во время ухода за собой?
Каким образом вы сможете сопоставить ваши графики работы?
Кто будет ответственным за оплату счетов?
Задумайтесь о слабых чертах своего партнера. Готовы ли вы проработать их?
[[rlink.2025]]
Иногда бывает, что у возлюбленного есть ребенок. В этом случае лучше сразу решить, сможете ли вы принять его в свою жизнь и стать частью его жизни.
Также особую роль могут играть и ваши слабые места. Но не торопитесь из-за них вставать в защитную позу, а лучше всего постарайтесь посмотреть на себя со стороны и попробовать найти компромисс и возможность для изменений.
Только не тешьте себя иллюзиями, что все изменится с новым местом проживания.
Не думайте, что можно отложить финансовые вопросы
Безусловно, главная тема споров и раздоров во многих семьях связана с деньгами. Не стоит надеяться, что ваша сможет этого избежать. Конечно, с юридической точки зрения вы ничем не обязаны партнеру, но все-таки лучше пообщаться с ним по поводу ваших доходов и расходов, в том числе долгов.
Пусть финансовый вопрос ляжет на плечи того, кто лучше в этом разбирается. Если вдруг ваш партнер любит необдуманные траты, сделайте так, чтобы на вашем счету были необходимые суммы на оплату жилья, погашения кредита и совместные покупки.
Не думайте, что из-за этого вы станете нянькой, напротив, это будет своего рода помощью вашей паре в предотвращении возможных ссор.
Не нужно скидывать всю работу по дому на одного человека
Увы, эта ошибка свойственна многим парам. Немытая гора посуды моется тем, кому она сильнее режет глаза. Хотя это не совсем честно, поэтому очень легко погрязнуть в бытовой рутине.
Решите эти вопросы заранее, прежде чем начать жить вместе с мужчиной:
Кто будет выбрасывать мусор?
Кто убирает со стола и моет посуду? (Как правило, этим занимается тот, кто готовит. Может быть, одному из вас легче вымыть тарелку, а другому – ванну и туалет).
Если мебель начинает скрипеть, кто будет ее ремонтировать?
Эти бытовые дела могут решаться человеком вне зависимости от его пола или финансового положения. Пусть лучше это делает тот, кому не сложно.
[[rlink.2023]]
А если никто не хочет заниматься домашними делами, включите в ваши расходы клининговую службу, и тогда вам не придется ругаться из-за грязной посуды.
Не стройте из себя женатую пару
Большая ошибка полагать, что раз вы живете вместе, то уже почти муж и жена. Хотя многие так и думают. Конечно, когда вы съехались, у вас больше возможностей узнать друг друга лучше, понять, насколько вы готовы к компромиссам, близки в эмоциональном, физическом и сексуальном плане. Безусловно, это замечательно. Только это вовсе не значит, что вы когда-нибудь дойдёте до загса.
Постарайтесь, чтобы между вами не возникла болезненная привязанность друг к другу. Ваши вещи принадлежат только вам, равно как и вещи партнера – ему, запомните то. Вы можете сами принимать решения, не равняясь на мнение второй половины. Вы можете стараться, чтобы отношения развивались, но, если вдруг вы чувствует, что вас что-то не устраивает, всегда можете расстаться. Как раз в этом и заключается смысл вашей жизни вместе, правда?
1. Не откладывайте с организацией своих вещей до последнего момента
Стоит разобраться со всем своим скарбом ещё перед тем, как переехать в общую квартиру, где, возможно, не для всего хватит места. Приберитесь и решите, какие вещи действительно для вас важны. Оставьте пространство для новых вещей, которые вы приобретёте вместе с любовью всей своей жизни.
Разделите вещи на четыре категории:
Сохранить. Продать. Подарить. Выкинуть.Сохраните одежду, которую вы надевали за последний год, и необходимые элементы обстановки, которые вы не планируете покупать в ближайшее время. Продайте то, что имеет ценность, но для вас стало лишним или просто надоело. Подарите одежду и обувь, которую вы давно не носите, книги и всё то, что не стоит тех сил, которых потребует поиск покупателя. Всё остальное решительно отнесите на помойку.
Не забудьте узнать мнение любимого, прежде чем от чего-то избавляться.
2. Не закрывайте глаза на недостатки
Это могут быть и незначительные, и очень серьёзные проблемы. Храп может стать очевидным поводом для разрыва. А вот злоупотребление препаратами может оставаться незамеченным до того момента, пока вы не окажетесь на одной территории. Тут дело в том, насколько хорошо вы знаете друг друга.
В некоторых случаях достаточно нескольких разговоров, чтобы ответить на такие вопросы, как:
- Можете ли вы принимать душ вместе или предпочитаете уединяться во время ухода за собой?
- Как будут пересекаться ваши рабочие графики?
- Кто будет отвечать за счета?
Оцените, какие слабые места есть у вашего любимого? Готовы ли вы работать над этими моментами?
Бывает и так, что у вашей половинки уже есть ребёнок. Тогда вы должны решить, готовы ли вы к тому, чтобы стать частью и его жизни.
А может быть, речь о ваших слабых местах. В этом случае не занимайте оборонительную позицию. Постарайтесь взглянуть на себя с другой стороны и решите, на какие уступки и перемены в себе вы готовы пойти.
Но не надейтесь, что на новом месте всё разрешится само собой.
3. Не рассчитывайте, что финансами не придётся заниматься
Денежный вопрос — это один из главных источников напряжения и споров в каждом доме. Ваш не станет исключением. Хоть юридически вы и не должны партнёру деньги, лучше поделиться друг с другом информацией о ваших доходах, чтобы лучше планировать расходы. То же касается и долгов.
Вероятно, заниматься общими счетами будет тот, кто лучше справлялся со своими. Если ваш любимый — транжира, настройте автоматический перевод на ваш счёт по крайней мере той части, которая пойдёт на оплату жилья, покрытие кредита или на будущие совместные покупки.
Не переживайте, что станете нянькой. Относитесь к этому как к инвестированию своего времени и знаний в отсутствие конфликтов в будущем.
4. Не возлагайте всю работу по дому только на одного человека
Эту ошибку совершают многие пары. Как правило, гору посуды моет тот, кому первому становится тошно при её виде. Это несправедливо, но очень легко застрять в подобных несбалансированных сценариях совместной жизни. Прежде чем съехаться, обсудите равенство на ниве домашнего хозяйства.
- Кто выносит мусор?
- Кто моет посуду? (Часто это тот, кто не готовит. Но, возможно, кому-то проще полностью взять на себя кухню, а другому — ванную комнату и туалет.)
- Кто чинит шкаф, когда он начинает скрипеть?
Все эти задачи не имеют ничего общего с тем, какого вы пола или кто зарабатывает больше денег. Лучше, если это будет делать тот, кому менее сложно.
В крайнем случае, если никто из вас не хочет заниматься уборкой, можно заказать клининговые услуги, вписав эту статью расходов в общий бюджет, и никогда не ругаться из-за пыли.
5. Не делайте вид, что вы женаты
Это серьёзный промах. Многие рассматривают сожительство как первый шаг к браку. Для многих это действительно так. У пар, живущих на одной территории, есть прекрасная возможность проверить готовность друг друга идти на компромиссы, щедрость, эмоциональную, сексуальную и финансовую совместимость на бытовом уровне. Всё это бесценно.Но то, что вы начали жить на одной площади, вовсе не означает, что вы обязательно поженитесь!
Избегайте возникновения нездоровой зависимости друг от друга. Ваши вещи не принадлежат вашему любимому человеку, а его вещи не ваша собственность. Принимая решения, вы не всегда обязаны учитывать интересы партнёра. Вы можете попытаться сделать из этих отношений что-то большее, но всегда можете разорвать их, если они не будут вас устраивать. В этом ведь и смысл вашей совместной жизни, не так ли?
