Цитаты о алкоголе со смыслом

1

В вине есть мудрость, в пиве есть свобода, в воде есть бактерии.

Бенджамин Франклин

2

Пиво — интеллектуальный напиток. Какая досада, что его пьет так много идиотов.

Рэй Брэдбери

А еще у нас есть целая статья Алкогений: Трумен Капоте

4

Пьянство — особая форма самоубийства, позволяющая тебе оживать на следующий день. Я, кажется, уже прожил десять или пятнадцать тысяч жизней.

Чарльз Буковски

5

Я пью, чтобы окружающие меня люди становились интереснее.

Джордж Жан Натан

6

— Уинстон, да вы пьяны! 

— Все верно. А вы уродина. Завтра утром я протрезвею. А вы так и останетесь уродиной.

Уинстон Черчилль

8

Если вы заметите человека, который пытается утопить свои горести в стакане, сообщите ему, что горести умеют плавать.

Питтакус Лор

9

Алкоголь, возможно, опаснейший враг человека, но в Библии сказано: возлюби врага своего.

Фрэнк Синатра

11

Меня как-то спросили, мучит ли меня похмелье. Нет, ведь для того, чтобы случилось похмелье, нужно перестать пить.

Лемми Килмистер

Коллекционер нацистских побрякушек, байкерское божество и просто певец Лемми Килмистер из Motorhead делится секретами саморазрушения

12

У меня нет проблем с алкоголем. За исключением тех случаев, когда я не могу достать выпивку.

Том Уэйтс

13

Будь осторожен с крепкими напитками. Они могут заставить тебя выстрелить в сборщика налогов… и промахнуться.

Роберт Хайнлайн

14

Плохого виски не бывает. Просто некоторые сорта виски лучше других.

Уильям Фолкнер

15

Не всякий, кто пьет, является поэтом. Многие пьют как раз из-за того, что они не поэты.

Дадли Мур

 

17

Компьютер позволяет совершить больше ошибок быстрее, чем какое-либо изобретение в человеческой истории, за исключением, возможно, револьвера и текилы.

Митч Рэдклифф

18

Я не доверяю верблюдам, и вообще всем, кто может неделю не пить.

Джо Луис

19

Алкоголик — это тип, который тебе не нравится и который пьет столько же, сколько ты.

Дилан Томас

цитаты о алкоголе со смыслом

Когда я ем — я глух и нем.
Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

***

— Сухое вино будешь?
— Насыпай…

***

— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
— Ящик водки!
— Ох ты, посмотрите, какой ранимый!

***

Загадочные все-таки девушки существа — то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.

***

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
Здоровое питание – это легко!

***

Каждый день я покупаю водку. Я шопоголик?

***

— Может выпьем?
— Самая трезвая мысль за целый день.

***

Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Путем простых расчетов понял, что у меня минус 4 мозга.

***

Сказал НЕТ! Алкоголю… Оказалось, что коньяк не слышит…

***

Три причины злоупотребления алкоголем: всё хорошо, всё плохо, нечего делать.

***

— А кто был инициатором ваших отношений?
— Алкоголь...

***

Шотландская пословица: «Пошли дурака за скотчем, он и принесет липкую ленту».

***

Русский бизнес — это украсть цистерну спирта, продать её, а деньги — пропить.

***

Если муравьи поднимают в 10 раз больше своего веса… то 50 грамм муравьев можно послать за бутылкой водки!

***

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

***

Когда она пьяна, ее трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.

***

Лечусь я пивом, мёдом и корицей
Такой вот метод неплохой
Но мёда нет, корицы тоже
Поэтому уже бухой.

***

— А вы-то сами откуда будете?
— Да откуда угодно — хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы, главное, наливайте!

***

Как приятно, когда после пьянки просыпаешься и видишь — все разрушено, погромлено… гора немытой посуды… но дом не твой.

***

Всегда считал, что рюмка на упаковке означает, что покупку надо обмыть.

***

А ведь с кем только ни поведёшься, чтобы набраться!

***

Только наш человек может пропить деньги с тем, у кого он их занял.

***

— Не понимаю, как можно каждый день пить.
— Тогда нечего рассуждать о вещах, в которых ты ни черта не понимаешь!

***

Открывая колу, на автомате чувствую запах виски.

***

— Как часто вы употребляете алкоголь?
— Более одного раза в неделю.
— А конкретнее?
— Семь.

***

— А что будет, если выпить очень много водки?
— Будет послезавтра…

***

Один грамм алкоголя прибавляет 9 Ккал. Оказывается, водкой можно пообедать. И, кстати, теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это от переедания, наверно.

***

Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает: "Все, не вхожу!" Через 10 метров: "Усложняем эксперимент – вхожу, но ничего не покупаю!" Входит в магазин – видит водку. "Усложняю эксперимент – покупаю, но не пью!" Купил, принес домой, посмотрел: "Усложняю эксперимент – налью стакан, но не выпью!" Усложнил. Дальше: "Усложняю! В рот наберу – но глотать не буду!" Набрал в рот и … сглотнул. "Вот ведь сила воли! Не хотел пить, а выпил!"

***

На приёме у нарколога:

— Ну что, голубчик, дружите с алкоголем?

— А чего мне с ним ссориться?

***

Почему нажираться до сизых соплей в клубе - это красиво тусоваться, а интеллигентно пить одному дома - это алкоголизм?

***

Почта России запускает новую услугу - заказ алкоголя с доставкой на следующий день. Интересно, на кого рассчитана эта услуга... кому нужен алкоголь завтра?!

***

Водкой коронавирус не убить, но его можно сильно испугать.

***

Обращение в администрацию президента РФ:
я, алкоголик со стажем 20 лет, прошу назначить мне пенсию досрочно ввиду того, что акцизные отчисления в бюджет РФ с потребляемого мною алкоголя и табака за 20 лет намного превышают отчисления среднего россиянина в пенсионный фонд за 40 лет работы при средней зарплате по стране.
С уважением, Петрович.

***

Алкоголь – напиток, который оказывает специфическое влияние на людей, поэтому и отношение к нему разное. Кто-то не видит в умеренном приеме алкогольных напитков ничего плохого, кто-то абсолютно непримемлет алкоголь, кто-то впадает в зависимость от алкоголя и рушит свою жизнь, а кто-то использует его в сугубо медицинских целях. В данной подборке собраны цитаты про алкоголь со смыслом.

Никакого алкоголя, никаких наркотиков, никаких поцелуев, никаких татуировок, никакого пирсинга, никаких кровавых ритуалов… о, Господи, сам им всё подсказал… — Откуда у одного человека столько врагов?
— Общительный я… и пьющий. Провалы в памяти — бесплатный приз на дне каждой бутылки водки. — И ром сожжен?
— Да, во-первых, это самое гадкое пойло, которое даже самых воспитанных людей превращает в животных. Во-вторых, такой сигнал будет виден издалека, английский флот уже ищет меня!
— Да, но ром-то за что? Вообще книги для меня — что для других выпивка. Они заглушают шум внешнего мира. — Что с тобой? Ты что, напился?!
— Нет!… Да.
— Да что с тобой случилось?!
— Я нашёл магазин со спиртным…
— И?
— И выпил его. Ненавижу быть пьяной. Думаешь, что тебе будет круто и весело, а на самом деле тебе грустно и плохо. — Я сплю?
— Нет.
— Так и знал… Во сне был бы ром.

И при этом, я не выпил ни капли рома! Я уж готов. Я робкий.
Глянь на бутылок рать!
Я собираю пробки —
Душу мою затыкать. — Купитман, ты какой день пьёшь?
— Третий.
— А если честно?
— Двенадцатый.
— Когда пьёшь, ешь?
— Только кошерное.
— То есть, нет?
— Нет. Я решил больше никогда не быть ни эгоистом, ни романтиком. Уверен, что стану отличным алкоголиком. Не хлебом единым жив человек. Нужно что-то и выпить. Я выпивал… Но такой уж я человек: стоит немного выпить, и если предложат кокаин, тут же это покажется классной идеей… И через сутки идея всё ещё кажется классной: тогда я ползаю по ковру в поисках завалявшейся гранулы… Спустя какое-то время я стал понимать, что утратил контроль. Я начал ненавидеть себя. Я хороший певец, особенно по ночам и после третьего виски. Но я ужасно танцую. Я пью немного алкоголя, но только с женщинами, обычно красное вино. Почему только с женщинами? Потому что, я, так или иначе, не пользуюсь услугами мужчин. Не до веселья нам, не до веселья. Теперь бы не расплакаться навзрыд. Взгляни, страна с тяжёлого похмелья в срамных рядах, потупившись, стоит. Стоит за тем, что называют «Русской».Душа болит, душа, не голова, ведь вместе с водкой в нас вливали трусость. Чтоб не рождались смелые слова.Язык великий, подчинённый лести, до неба лжепобеды возносил… Не потому ль бежали мы — на месте, бежали честно, не жалея сил! Кто назовёт, скажите, кто ответит, какая сила нас вдруг завела в беду такую, что десятилетьястрана моя спивалась, как могла? Не время руки опускать бессильно. Да, то, что потеряли, не вернёшь. Но всё мы сможем, коль спасём Россию от лжи… А водка — это та же ложь. Они прочли лекцию насчет трезвости, но выручили такие гроши, что даже на выпивку не хватило. Есть мера в питье. Бросаю пить! Ёщё раз! Не добросил. Мой вокал требует курения. Это часть подготовки. Я должен курить, поскольку если не буду этого делать, пострадает мой голос. Я не могу выполнять свою работу, если не буду пить и курить. В России действует алкогольная монополия. Если правительство легализует лёгкие наркотики, то, как показывает опыт других стран, резко начнёт снижаться количество потребляемого населением доступного алкоголя, что скажется на доходах чиновников, многие из которых получают доход в основном от производства и продажи алкогольной продукции, занимаясь этим на федеральном уровне. Также снизится уровень преступности в неблагополучных регионах, МВД не сможет в этом случае увеличивать свой состав, повышая бюджет на его содержание. Опустеют тюрьмы, поскольку по амнистии выйдут те, кто был осуждён по статье 228, а таких, извините, сотни тысяч. Так что, с одной стороны, легалайз — это, конечно, хорошо и очень выгодно в масштабах государственного сельского хозяйства, но отдельным персонажам это ой как невыгодно, поэтому они сделают всё, чтобы как можно дольше оттягивать момент. Может, алкоголь и злейший враг человека, но Библия говорит: «Люби своих врагов». Я пью либо от большой радости, либо от горя. Алкоголь, как и другие некоторые вещества, в кино и книгах нужны для создания образа персонажей. Лично я так думал. В образе Балбеса, по крайней мере, в первых фильмах, высмеиваются пороки советского общества. Макс Пейн пьёт, потому что у него семью убили. И он сломался. Женя Лукашин выпил и попал в дурацкую ситуацию. А все эти люди в фильме зачем пьют? Уважаемые создатели этого фильма, процесс употребления алкогольных напитков сам по себе не является гэгом! Я ненавижу известность, свою и чужую. Известность — как алкоголь: если ты опьянен ею, тебе нужно ещё. Я абсолютно трезв уже 37 лет. Алкоголь – это жизненная необходимость. И фильтр действительности, и проявитель, и закрепитель. Он помогает примириться с ней, слегка приукрасив. Или наоборот – отделиться от нее и растворить себя в алкогольных иллюзиях. Собака зарыта в отношении к жизни. Что и как фильтровать. Срочно по второй… Русская литература пьянство воспевать не смеет. Нация и так вся в белой горячке. Только Веничка смог подняться до такого уровня словоблудия, которое превратило его жизнь в игру. Прекрасную своей бессмысленностью и полную неуловимых смыслов. Чехов местами бросал одобрительно — «опрокидон с пирамидоном». А так нет оды алкоголю в русской литературе. Вместо того, чтобы напоминать беременным, чтобы они не пили, я думаю, стоит напоминать женщинам-алкоголикам, чтобы они не трахались. С ним я чувствую себя так, словно выпила 10 коктейлей, а я выпила всего 6! Своим здоровьем и долголетием я обязан тому, что ни разу не прикоснулся ни к сигарете, ни к рюмке, ни к женщине, пока мне не стукнуло десять. — Фиби, сколько можно пить?
— Я помогаю детям!
— Каким образом?
— Чем больше я выпью, тем меньше им достанется! Это ж надо было до такого додуматься. Хоть бы пьяные были. — У тебя всё в порядке?
— О, всё просто отлично.
— Но, судя по голосу, ты пьяный.
— А у меня вечеринка. Приглашён только я. Это такая частная вечеринка. Осторожнее, шампанское уже не кажется таким сладким, когда наклоняешься над унитазом. Никогда не принимайте экстази, пиво, баккарди, травку, бисмол, виварин, тагамент и валиум в один день. Ночью трудно будет заснуть. — Ты уснул в туалете у меня дома!
— Ну я пьяный был.
— Волшебное оправдание, волшебное, но ты же не только уснул, ты же там ещё и закрылся, НА ВСЮ НОЧЬ! ПАДЛА! — Мы никогда не устраивали вечеринок? А та попойка с шампанским, музыкантами и священниками?
— Это была наша свадьба! — Родители никогда не видели меня пьяной! То есть они так думают. Мы ответственны за тех, кого подпоили. — Нахрена ты мне налил?
— Так вы же попросили.
— Ну я в жопу. А ты трезвый. И кто думать должен? — Ты позвонил сантехнику?
— Его Светлость ушли в запой.
— А другому трезвому сантехнику ты позвонить не догадался?
— Трезвый русский сантехник — это сказочный персонаж… Что значит «нажрался»? Да я выпил! Да, я несколько раскрепощен. Взволнован обществом прекрасной дамы. Но идейно я трезв! Давай выпьем за то, чтобы я больше не пила! Спать — не могу, есть — не могу, пить… пить — могу. Нравится ли мне выпивать? Да. Зависим ли я? Нет. Я пью для того, чтобы писать стихи. Пить народ будет всегда. Водка – это дешевый и доступный наркотик. Людям нужно заливать глаза, чтобы не видеть того, что происходит вокруг. Вот дождь, который спускается с небес на наши виноградники и соединяется с виноградом, который превращается в вино; незыблемое доказательство того, что Бог любит нас и хочет видеть нас счастливыми! Я вообще не пью молоко. Молоко — это для младенцев, а когда вырастаешь, нужно пить пиво. Немногие из нас умерли, потому что, к счастью, мы употребляли марихуану вместо алкоголя, этой отравы! Демельза расплакалась. — Вот дьявол! — выругалась она. — Это просто портвейн выходит. — Ни разу не слышал о женщине, которая выпила бы столько портвейна, чтобы он полился у неё из глаз. Текилу пьют не потому, что хочется пить. Пить весело с тем, кто весёлый. Если хочешь начать пить, то начни с чего-то поприличней. Мы — единственная страна на свете, жители которой описывают впечатление от поездки исключительно расценками на алкоголь. Ты ведь понимаешь, что, когда я предложил выпить, я имел ввиду не латте? Речь шла об алкоголе — таком, чтоб прямо мозги вышибало. — Твое здоровье, вдова Транш-Монтань. — Ты бы меньше пил. Уж не знаешь за что и пьешь. — Без упреков! А если ты чем-то недовольна — пойди поплачь на моей могилке. — Кирик, ты после портвейна всегда, что ли, по утрам чай-то пьешь? — Вы знаете, Сергей Петрович! Пьянство не надо расценивать как… как порок… как порок воли. Его надо расценивать как движение огорченной души! Выпивка в дневное время — самое то! — Ну и ну, кто вернулся после попытки утопить проблемы в спиртном. — Я знаю ответ: мы. — Но их не утопить, потому что проблемы умеют плавать. — Заморозим их в глыбу льда. — И искупаем этот лед в вискарике! — Вы пьяны?
— Нет, но работаю над этим. Cтресс у меня постоянный, а релакса никакого, потому что настоящих самураев попускает от секса, алкоголя и наркотиков, но алкоголь мне противен, на наркотики нет времени, и не царское дело – трахать кого попало только ради здоровья. Вино запрещено, но есть четыре «но»:
Смотря кто, с кем, когда и в меру ль пьет вино.
При соблюдении сих четырех условий
Всем здравомыслящим вино разрешено. Когда я пьян, меня трудно удержать в рамках дружбы… Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей… — А где Сара?
— Она сегодня отпросилась, проблемы в семье.
— Не слышал, чтобы так называли похмелье. Вместо того, чтобы напоминать беременным, чтобы они не пили, я думаю, стоит напоминать женщинам-алкоголикам, чтобы они не трахались. Пиши пьяным, редактируй трезвым. Найти работу и наладить свою жизнь ты всегда успеешь, а паб закрывается через пять часов. — Проводить аутопсию на живом человеке все еще противозаконно?
— Ты под кайфом?!
— Сегодня вторник. Я пьян.
— Сегодня среда. То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится. Мне было 17, когда он остановил меня за рулем. Я была пьяна в дребадан. «Вы выпили, мисс?» — и я улыбнулась ему, подмигнула. Кто же знал, что после этого мы поженимся. — Ваш родственник много пьет?
— Сэм?! Пара пива и он у караоке! – Это водка? – слабо спросила Маргарита.
Кот подпрыгнул на стуле от обиды.
– Помилуйте, королева, – прохрипел он, – разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт! После трех рюмок коньяку француз переходит на минеральную воду, а русский — на «ты». — Аркадий Варламыч, а не хлопнуть ли нам по рюмашке?
— Заметьте, не я это предложил! Алкоголь не меняет человека, а позволяет быть собой! Я требую продолжения банкета! — Теперь самое время развязать галстук. — Да нет. Джим, это говорится, залить за воротник…. — Я не пью, товарищ Новосельцев. — Правильно. Я тоже не пью. — Тогда зачем вы это принесли? — Чтобы выпить. Но это моя ошибка. — И не единственная. Забористая мачуча! … лично я считаю, что вино в большом количестве делает из человека не мужчину, а свинью, и выветривает из него остатки мозгов. — Тебе нужна фишка. — У меня есть фишка. — Какая? — Бухло! Алкоголь — как способ познания мира. Мы пересекли несколько зеленых лужаек, на которых валялись студиозы в черных хламидах. Я хмыкнула – кто с учебником, а кто с бутылкой – ничто из века в век не меняется! — Розовая вода? Мне нужен окуриватель? — Нет, тетя, но… — Фрэнсис всегда знал, что мне дарить — бренди, коньяк, мадера. Желательно все сразу. Я больше не пью. Но и меньше тоже. — Вот твоя праздничная порция! — О, спасибо. Но теперь, когда можно по закону, мне уже и неинтересно. — Вот, что надо было сделать: открыть дверь, убить негодяя, спасти жизнь. Донни Помп перерезал заложнику горло, когда я была рядом на улице. Я могла успеть! — Либо он сначала убил бы тебя, и я бы сегодня пытался забыться с алкоголем один. — Да ладно! Ты бы праздновал. По-твоему, я ханжа, несгибаемая? — Открою тебе тайну, если бы ты вошла и убила негодяя, тебе не спалось бы спокойнее. Такая у нас работа — она не бывает простой и чистой. Тебе никого не обмануть — из маленьких стаканов состоит бутылка. — Пан Михал, ты меньше синицы, зернышком наешься, наперстком напьешься, а меня, слава Богу, не курица лапой из песка выгребла, а женщина родила. — Есть тут у меня фляжка, ну раз меня курица из песка выгребла, то я думаю, что горилка такой мелкой особы тебе не понравится. А ну-ка хватит пить, оставь, кишки у тебя длинные, льешь и льешь, как в пропасть! — Молодой человек, какой-то у вас коньяк невеселый. Вы не могли бы нам налить что-нибудь порадостней. — И побезответственней. — С оттенком вот этого опа-опа-опа-опа. Если было хорошо, то от выпитого становилось еще лучше. А если плохо, то еще хуже. Не желаете ли трахнуть… по маленькой? — Докатилась, пью с дворецким. — Докатился, пью. Гленис, не наливайте сэру Найджелу пунш с бренди, он сам попросит. А после ужина он будет портвейн, дай мне какой-нибудь сигнал после четырёх бокалов. Запомни. — Сходи куда-нибудь повеселиться с детективом. Трех бокалов хватит. — Фигня какая, пари называется. Легко. — Да, но тебе нельзя связывать ее и лить бухло ей в глотку. — Менее легко. — Мне два двойных виски и два двойных виски, чтобы запить предыдущие. — Серёж, ты знаешь, у нас пьянствовать вообще-то не принято. Пьют только те, кому уже терять нечего… или работать не хочется. Ты ведь не из таких, верно?
— Катя. Отодвинься, пожалуйста. В часы похмелья организм близок к смерти и потому торопится реализовать инстинкт продолжения рода. Какая гадость! Но ведь её пьют не для вкуса, верно? — Вы же непьющая.
— Как это непьющая? Очень даже… почему же? Проблема в том, что стоит мне напиться, как я влюбляюсь. — Боже, как хочется есть!
— Здесь нет еды – только выпивка.
— Тогда мне мартини и шесть оливок! — А я, между прочим, вампир наполовину!
— Это как?
— Пью… Да какая судьба? По пьянке закрутилось и не выберешься. — Что это ты делаешь? — спросил Маленький принц.
— Пью, — мрачно ответил пьяница.
— Зачем?
— Чтобы забыть.
— О чем забыть? — спросил Маленький принц; ему стало жаль пьяницу.
— Хочу забыть, что мне совестно, — признался пьяница и повесил голову.
— Отчего же тебе совестно? — спросил Маленький принц, ему очень хотелось помочь бедняге.
— Совестно пить! — объяснил пьяница, и больше от него нельзя было добиться ни слова. — Водку с клюквенным соком.
— Педик.
— Я не могу пить как ты, ладно? Мне нужно что-то сладкое, чтобы проглотить лекарство.
— Педик, педик, педик. И о чем бы он ни говорил, всегда начинает одинаково: я был жутко пьяный, или мы все были в стельку, или просыпаюсь я как-то раз на городской свалке. Алкоголь — он как любовь: до чего же хорошо в начале… Официант приносит вино.
— Вот этого не надо, спасибо.
— Почему?
— Ну как почему? Ты что не помнишь, что бывает, если мы с тобой вдвоем выпиваем?
— Помню! Наливайте!
— Эво как! Тогда мне 200 виски, лёд и колу отдельно! Официант приносит вино.
— Вот этого не надо, спасибо.
— Почему?
— Ну как почему? Ты что не помнишь, что бывает, если мы с тобой вдвоем выпиваем?
— Помню! Наливайте!
— Эво как! Тогда мне 200 виски, лёд и колу отдельно! Сейчас многие вопят о наркомании в школе, и для этих воплей на самом деле есть все основания, но я до сих пор считаю, что алкоголь – вот наиболее вульгарный и опасный из всех когда-либо изобретённых наркотиков. И он не запрещён законом. — Я не пью, не курю и не глотаю дурь. — Это же очень вредно, да? Не то что морить себя голодом. — Немедленно соберись, тряпка! Да, ты расклеился, но ты снова придёшь в норму, ведь ты талантлив, умён, и чертовски хорош! Ты же, мать твою, американское достояние — ты Конь БоДжек. А теперь с***ал с моей лужайки! — Оу, я подумал, что подъехал к закусочной. Сколько я вчера выпил? — Вчера? Да ты две недели бухаешь, после того как узнал, что Диана помолвлена с Мистером Подхвостом. — Диана помолвлена с Мистером Подхвостом?! Надо выпить. Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха. Теперь я знаю, что значит быть пьяным: смутное чувство ревущей благожелательности, более ясное чувство выхода собственного сознания из тела, когда оно парит, как телекамера в руках оператора, а потом — болезнь, рвота, головная боль. — Фильтрующийся вирус ящура особенно бурно развивается в организме… ослабленном никотином, алкоголем и… — Излишествами нехорошими… — Да. — «Длительный процесс выдержки и уникальный купаж этого коньяка находят своё продолжение в долгом многогранном послевкусии». И ты со своей рожей собираешься вот это пить? — А чем моя рожа хуже твоей? — Тем, что она не скидывалась. — Звони в скорую, я рожаю! (Меняй) — Звони в скорую, пить охота! — Да я тебе сам налью, чё ты паникуешь? Лучший из нас блюёт первым. В прошлом году, в нашей стране, по причинам, связанным с употреблением алкоголя, почило более ста тысяч человек. Ваше здоровье! Среди клиентов Гранье были арабские принцы, английская знать, бизнесмены с Востока и главы африканских стран. По залу сновали скупо одетые девушки и принимали заказы на бесплатное шампанское и виски — Арман Гранье давно усвоил, что богатые больше, чем другие, любят получать все даром. Боль в стакане не тонет. Пойду, напьюсь! Начну алкогольный протест… — Мистер Коллинз, мне нужно ваше экспертное мнение. — Слушаю. — Представьте: знаменитый музыкант напивается в стельку в баре отеля, а вы управляющий этого отеля, как бы вы поступили в такой ситуации? Просто у нас тут в последнее время пьяные знаменитости в дефиците, поэтому я в некоторой растерянности. — Я вас понял. Ну, во-первых, был ужасный день, а, во-вторых, в стакане просто вода. — Да что вы? Потому что виски вы уже выпили, а это лёд растаял. — Мистер Коллинз, мне нужно ваше экспертное мнение. — Слушаю. — Представьте: знаменитый музыкант напивается в стельку в баре отеля, а вы управляющий этого отеля, как бы вы поступили в такой ситуации? Просто у нас тут в последнее время пьяные знаменитости в дефиците, поэтому я в некоторой растерянности. — Я вас понял. Ну, во-первых, был ужасный день, а, во-вторых, в стакане просто вода. — Да что вы? Потому что виски вы уже выпили, а это лёд растаял. — Сеня, ты меня уважаешь? — Уважаю, но пить не буду. — Тогда я тебя укушу! — Кусай! — Ваше Высочество. — А-а! Привет. А-ха-ха-хау… Бренди?! Побольше бренди! Давайте ещё бренди. Пожалуйста, бренди! Так весело. Прекрасный бренди! А! Аум! Ум… Это ром! Я не смешиваю напитки! Я тоже хочу поиграть. — А где можевелка? — Можевеловка! — Жо нет, мя жпиртоное не пжу, но кара есть ну на пужарок ананананисовая настойка. — Ананисовая? — Анананисовая! — О анисовая настойка нямка! Работа? Ха! Ещё чего! Всего три дела — «три Б»: бабы, бухло… ну и блек-джек. Если вовремя подсуетиться, то между первой и второй можно успеть пропустить третью. За чужой счет пьют даже трезвенники и язвенники. Эх, мастерство не пропьешь!… Хотя попытки были… Вино — неплохо. Но виски быстрее. — А можно мне ещё пива?
— Нет, только кофейку, пьянчужка.
— А кофейку с ликёрчиком? — Мы, наверное, лежим в палате для конченых… Этакий чулан.
[идут на кухню в поисках соли и лимона] — Может надо было спросить у кого-нибудь?
— Ага! Сестра, нет ли соли и лимончика, а то текилку нечем закусить… Напоить меня — не вариант. Вырубить меня — не вариант. Меня вариант, но не вариант. — Ты пьяна? Ты же обещала бросить пить.
— Когда, вчера? Я была пьяна. — Питер, да ты в стельку пьяный.
— Нет, я просто устал.
— Почему?
— Потому что всю ночь пил! — Вы не могли бы добавить в кофе немного виски?
— 25, 50, 100…?
— А сколько нужно, чтоб сделать меня счастливой…? С подростковым максимализмом презираю всех, кто нуждается в продуктах брожения или перегонки, чтобы восполнить недостаток воображения или справиться с депрессией. Водка белая, но красит нос и чернит репутацию. Пить нужно в удовольствие, а не в говно. Я извлек из выпивки больше, чем выпивка из меня. Алкоголь — это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь. В тот вечер я изобрёл новый коктейль: «Всё с нуля». Треть водки, две трети слез. — У вас опасный уровень алкоголя в крови.
— Самый опасный уровень — это ноль! Не прелюбодействуй, не кради, не лги, не пей. Но если ты влюблен, то прелюбодеяние не грех, а уж если и красть, то у того, кто сам ворует, обмануть смерть — не есть ложь, и напиться можно, но лишь в минуты, когда счастье переполняет! Никогда не пытайтесь заставить кого-то бросить курить или пить. Это же так не демократично. Может быть с вертолета? Шучу. Платье, туфли, тыква — всё красиво. Можно ехать. Но задор пропал… Крёстная, а может, мы по пиву? Да на кой мне сдался этот бал! Человеку нужен электрик. У человека нет сил. Энергии совсем нет. Бедняга руки опустил. Человек все опустил. У него же энергии нет. Нет сил. Электрика бы ему. Он бы за спирт все починил. Энергию бы вернул. Прибавил сил. Ждал человек электрика. Из последней энергии. Последних сил. Спирт в себя весь влил. Думал, прибавить энергии. Набраться сил. А спирт человека поневоле усыпил. Придя к человеку без энергии и сил. Электрик видит: Весь спирт в человеке уже спит. Обиделся электрик. Промокли веки. Ушел сердит. А человек проснулся. Без энергии и сил. На работу сходил. Спирт купил. И вновь ждет электрика. Человек без энергии и без сил. Спирт поймет, спирт простит. Лучший десерт — алкоголь. От любви мы все фортеПьяны. Графину с коньяком — одиночество не грозит. Когда лежал я на траве, Я понял истину одну: Что скоро окажусь на дне, И уж себя не подниму. Я мог бы и не пить, но я же могу, так в чем вопрос? … А от алкоголизма никого Хагрид не спас, забрав дисконтную карту и дав письмо… Мягко струится свет, льется по венам джаз. Мальчик, я пью абсент, не до тебя сейчас. Нет ничего плохого в том, чтобы пить. И ничего плохого в том, чтобы не пить. Идиоты — те, кто узнав, что кто-то курит или пьёт, начинают его клеймить. «Я не думал, что ты такой». «Не подходи ко мне, ты противен, ты ужасный человек!» «Это вредно, прекрати!» Всё это личный выбор и единственное, что в этом важно: не увязнуть окончательно. Ты можешь напиваться вдрызг, но делай что-нибудь кроме этого. Должно быть что-то более важное, чем это занятие. Чтобы, если тебе понадобится в какой-то день не пить, ты смог бы это сделать, причем без особенных усилий. У людей куча вредных привычек и это не только курение, алкоголь и наркотики. Вредная привычка: считать, что человек плохой только от того, что имеет предшествующие привычки, например. Неужели лучше, когда человек думает, что лучше кого-то, только потому, что не курит или потому, что не пробовал алкоголь? Важно только то, какой вклад ты делаешь в историю или жизнь тех, кого любишь, или даже свою жизнь. Кто-то пьёт чай с молоком, кто-то без, а кто-то любит шампанское. И это не особо меняет нашу суть. Если под алкоголем вы понимаете то, что уничтожает невинность и целомудрие, становится общественной язвой, калечит мозг и разрушает семьи, то я, конечно, против него каждой частицей тела и разума. Но если вы понимаете под алкоголем то, что помогает подружиться, поддержать беседу, то, что заставляет уста петь, это жидкое тепло, веселящее душу и бодрящее сердце, этот выгодный товар, прибыль от которого позволяет нам обучать миллионы детей, заботиться о слепых и о стариках, то я за него каждой частицей своего тела и разума. Рекламы здорового образа жизни меньше, чем рекламы водки Nemiroff. Привет, светлое будущее. Здравствуйте, здоровые дети. Это генезис фатальных заблуждений. Мечты на дне бокалов становятся идеями, а беспробудный угар – триггером. Ты будешь бросать и бросать десятки на барную стойку, вечерами наливая свой план короткого счастья натуральным, ощутимым спасением. Никто так не поддержит тебя, как случайный приятель — пьяница-за-твой-счёт, которому всё равно, что одобрять: развод, галстук или суицид. Когда человек пьяный, его сознание убывает — он становится больше похож на животное, внешне и ментально. Поэтому драки по пьянке не редкость. Половина убийств совершено под алкогольным опьянением. То же самое и с наркотиками, они все так делают. Если не сразу, то через какое-то время — обязательно. У народа на Руси, издавна ведется, Сколько гостя не корми, все равно напьется. Мы пьём за Мир и Красоту, За Радость, за Любовь, за Счастье, За всё Хорошее.. в бреду: Мы просто пьём — и в том несчастье! Не пить иль пить — большой вопрос, И он зависит лишь от Веры: Ты пей не «ЗА», а Счастлив Будь, — Тогда напиток будет Верный! Энжи отставила свой стакан. Весь вид девушки говорил о том, что она непременно выпила бы еще. Шампанское по утрам пьют или аристократы или дегенераты. — Каков план действий?
— Предлагаю напиться, у меня кончились идеи. Я вчера так нажрался, что утром принял тюбик с зубной пастой за завтрак астронавта. — Минералку без газа, пожалуйста. Я за рулём.
— Всё оплачено, красавчик.
— Да? Тогда большой стакан виски. Пьяный способен на такие дела, каких никогда не замыслил бы, если бы не выпил. Если случается что-то плохое — пьешь в попытках забыть; если случается что-то хорошее — пьешь, чтоб отпраздновать; если ничего не случается — пьешь, чтобы что-то произошло. Нет такого кабака на свете, где можно долго высидеть, если нельзя заказать спиртного и напиться. Или если с тобой нет девчонки, от которой ты по-настоящему балдеешь. Не ставь ты дураку хмельного угощенья,
Чтоб оградить себя от чувства отвращенья:
Напившись, криками он спать тебе не даст,
А утром надоест, прося за то прощенья. Пока у человека есть вино и сигареты, он может многое вынести. Чем больше я пью, тем чаще мои глюки оказываются реальностью. Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами. Как узнают настоящего джентельмена, знаешь? Он ведёт себя прилично, когда налижется. Куда это вечно исчезает ром? У вашего сына нет проблем с алкоголем! Он просто гей. Ладно, чем посоветуете лечить расставание, кроме бутылки водки в одно рыло? — Декс, мы просто много выпили.
— Не так уж и много.
— Ты пытался снять штаны, не разуваясь.
— Что ты несешь… Да ладно?
— Ты просто расстроился из-за Сильвии, из-за развода… Тебе нужно было поплакаться в жилетку, ну или потрахаться. Ты нашел меня и… потрахался в жилетку. Не то чтобы им хотелось напиться, просто две одинокие бабы, собравшиеся на конференцию по теме «Все мужики хамы и в упор не видят моих достоинств», без бутылки выглядят как-то нелепо. Интеллигентный человек иногда напивается для того, чтобы провести время со своей глупостью. Алкоголь притупляет реакцию, но обостряет наглость. Знает ли, что пьет этот человек из стакана, дрожащем в его трясущейся от пьянства руке? Он пьет слезы, кровь, жизнь своей жены и своих детей. Повод без вина — это страдание, вино без повода — пьянство. Пить надо меньше! Надо меньше пить! Под забором лежит пьяный мужчина. Некоторые проходящие мимо женщины всматриваются, облегчённо вздыхают. Если нет денег на то, чтобы выпить в клубе, надо выпить до клуба. Пьянство не рождает пороков: оно их обнаруживает. Счастье не меняет нравов: оно их подчёркивает. Возницы и рыбаки пили так, словно завтра с утра запретят выращивать хмель. Чем сильнее напьёшься, тем более неотразимым себя ощущаешь, и тем менее таковым являешься. Человек он был утонченный, но пил как лошадь. — Не понимаю, что во мне не так.
— В данный момент — огромное количество алкоголя. – Сэмюель Ваймс! Ты пьян!
– Пока нет! Но еще не все потеряно! — Я сказала, отвечай — да или нет! На простой вопрос всегда можно ответить «да» или «нет», по-моему, это не трудно! — завопила фрекен Бок.
— Представь себе, трудно, — вмешался Карлсон. — Я сейчас задам тебе простой вопрос, и ты сама в этом убедишься.
Вот, слушай! Ты перестала пить коньяк по утрам, отвечай — да или нет?
У фрекен Бок перехватило дыхание, казалось, она вот-вот упадет без чувств. Она хотела что-то сказать, но не могла вымолвить ни слова.
— Ну вот вам, — сказал Карлсон с торжеством. — Повторяю свой вопрос: ты перестала пить коньяк по утрам?
— Да, да, конечно, — убеждённо заверил Малыш, которому так хотелось помочь фрекен Бок.
Но тут она совсем озверела.
— Нет! — закричала она, совсем потеряв голову.
Малыш покраснел и подхватил, чтобы её поддержать:
— Нет, нет, не перестала!
— Жаль, жаль, — сказал Карлсон. — Пьянство к добру не приводит. Особенно опасно смешивать алкоголь с одиночеством. Люблю коктейли «Лонг-Айленд айс ти». Люблю их, потому что они скорее заявление, чем напиток. Бармен спрашивает: «Что будете?» А вы ему: «Всё! Бери всё и залей в высокий странный стакан. И плесни туда «Колы», чтобы никто не видел, как одиноко мне на душе». «Мимоза» — тоже забавный коктейль. Ведь если ты пьёшь шампанское в восемь утра, ты — алкоголик. Но добавь апельсиновый сок — у тебя просто ранний бранч. Я пью, потому что я вас нифига не понимаю. После тридцати происходят изменения. В восемнадцать лет не важен вкус алкоголя. Ты выпьешь любое говно, лишь бы «торкало». Бывало такое, что идёшь мимо алкогольной витрины и видишь: водка за 600 рублей, 500 рублей и 65 рублей. Что за дебил пьёт эту водку за 65 рублей? Ты пил эту водку в восемнадцать. В восемнадцать ты шёл мимо витрины и думал: «Что за дебил пьёт за 600? Вот же есть за 65!» Стеклянная бутылка, цветная этикетка. Какие нужны ещё гарантии безопасности? Я против наркотиков. Знаете, когда ещё оправдывают наркотики, мне вообще это странно. Я думаю, наркотики так сильно влияют, что сама травка говорит: «Да я безобидная! Я просто маленькое зелёненькое растение, я петрушка!» Но я и против алкоголя, потому что если наркотики тебя огораживают от общества, то алкоголь подталкивает тебя к коммуникации. Именно алкоголь говорит: «На свадьбе возьми микрофон… Чё-то скучно. Бабку никто не слушает, втащи бабке! Скажи «жопа», это смешно! Смейся, смейся! Никто не понимает. Покажи её! Вот! Садись на торт и мычи!» Мне надо выпить. Или бросать уже окончательно. Одно из двух. Я заметил, что есть разные традиции бухания в Англии и в России. Но только после четырёх утра. Потому что в Англии в четыре утра, когда все уже в жопу пьяные и алкоголь заканчивается, мы думаем, что пора идти спать. А в России думают, что надо купить ещё водку и нажираться до одиннадцати утра до того момента, когда все мужики сидят за столом, плача и говоря про своих бывших девушек и умерших собак. Я когда-то барменом работал и заметил, что люди фигню всякую любят пить. «Б-52» знаете зачем поджигают? Чтобы раз в год какой-нибудь *** себе гортань поджёг и я на живого дракона посмотрел. Не пей за рулем — на капоте удобнее. Я никого не осуждаю своим лирическим отклонением, просто немного обидно за родину, когда в пятницу вечером во время пробежки, наблюдаешь, как куча людей прожигают свои жизни алкоголем, а потом объясняют своим родным и близким, почему у них так хреново всё сложилось в жизни. Когда страдают дети из-за распиздяйства родителей. Когда на каждом углу осуждают правительство сами при этом ни чего не делая, чтобы изменить свою жизнь и жалуются, жалуются, жалуются… То, что приносит алкоголь, не сравнимо в том, что он уносит. Кто не пьет шампанского, тот не рискует захмелеть. Я не пью — я экономлю свою жизнь. Хляби небесные разверзлись, «и не смогла принять земля в лоно свое всю воду, и вышли из берегов реки…», а все потому, что низверглась на землю вода, а воды много не выпьешь. Вам, адмирал, пить нельзя, а мне по такому случаю нельзя не пить. Если напиток очень хорош, то его тянет выпить залпом, а все вкусное хочется смаковать мелкими глотками. По возвращении они обнаружили что их друзья пропали. Записка гласила: «Ушли бухать». – Марфконна! Зачем им столько дрожжей? – А самогон варить! – Марфконна, это же запрещено! – А пить-то надоть! — Почему ты не пьешь? Праведника из себя строишь? — Ага. Сейчас еще немного пропитаюсь благодатью и пойду по воздуху. — Они не черти, — пояснила я. — Копыт нет, я проверяла. Они хуже. Те хоть появляются, когда вы напиваетесь, а эти еще и активно спаивают. Нет, ну честно, я как с вами, больше никогда столько не пила. — Демоны разулыбались. — Но если вас пошлют к чертям, то это точно к ним. Позволь объяснить, зачем сюда приходят люди. Они приходят напиться. И возникает вопрос: зачем они пьют? М? Разве это пища? Нет. Может из-за вкуса? Нет. Может из-за суровой мужской дружбы? Врятли. Может чтобы заглушить боль? Да. Меньше боли на 7,5 %. Вот чем ты занимаешься. Твой бизнес называется «Обдолби мир», а партия ваша называется «Реальность — говно, а фантазия временно прекрасна». — Максим, ты опять пьёшь?
— Я дегустирую. Таков он, любимый и превозносимый нами алкоголь. Сначала разогревает душу, а затем сжигает человека дотла. Нас в семье пятеро: Мардж, Барт, девчачий Барт, та, которая не говорит, и жирдяй… Как же я его ненавижу! За алкоголь! Причину и решение всех проблем. — Что ты будешь пить?
— Половину двойного виски. После виски с колой и коньяка у организма появляется непреодолимая потребность чудить. — Алкоголь — это яд.
— Если это яд, зачем ты его пьёшь?
— Потому что есть вещи внутри меня, которые мне хотелось бы убить. Все кончено, − слабым голосом сказал кот и томно раскинулся в кровавой луже, − отойдите от меня на секунду, дайте мне попрощаться с землей. О мой друг Азазелло! − простонал кот, истекая кровью, − где ты? − кот завел угасающие глаза по направлению к двери в столовую, − ты не пришел ко мне на помощь в момент неравного боя. Ты покинул бедного Бегемота, променяв его на стакан − правда, очень хорошего − коньяку! Ну что же, пусть моя смерть ляжет на твою совесть, а я завещаю тебе мой браунинг…

Все кончено, − слабым голосом сказал кот и томно раскинулся в кровавой луже, − отойдите от меня на секунду, дайте мне попрощаться с землей. О мой друг Азазелло! − простонал кот, истекая кровью, − где ты? − кот завел угасающие глаза по направлению к двери в столовую, − ты не пришел ко мне на помощь в момент неравного боя. Ты покинул бедного Бегемота, променяв его на стакан − правда, очень хорошего − коньяку! Ну что же, пусть моя смерть ляжет на твою совесть, а я завещаю тебе мой браунинг… — Ты пьян!
— А ты так сексуален! Пьяным народом легче управлять! Пара порций спиртного. Пара таблеток аспирина. Повторить. Пьешь на работе, а? Когда это ты стал ирландцем? Лучше изливать свою печаль перед картинами Делакруа, Рембрандта и Ван Гога, чем перед рюмкой водки или в окружении бессильной жалости и злости. — Нет, спасибо. Господь не может войти в тело, оскверненное алкоголем.
— Это хорошо. Люблю быть единственным, кто входит. Может, алкоголь и злейший враг человека, но Библия говорит: «Люби своих врагов». Хорошие собутыльники попадаются чертовски редко. Уортроп хмурился при упоминании о спиртном и часто высказывал недоумение, как люди могут с таким воодушевлением превращать себя в идиотов. И ведь разумом понимаешь, что каждый божий день по лезвию ножа ходишь, ан нет, все туда же — упорно себя бессмертным считаешь. А чтобы мыслишки всякие, от которых жить тошно и страшно до судорог становится, в голову не лезли, — водкой их, водкой. С похмелья жизнь, конечно, тоже не сахар, но тут уж не до раздумий о смысле и бренности существования. Тут бы найти, чем и с кем опохмелиться. А что людей, с кем посидеть и даже не поговорить, просто помолчать можно, с каждым днем все меньше становится, — это ерунда. Главное на сегодня собутыльника найти. Спросите любого патрульного, что может быть лучше бутылки водки? Он ответит: две. А лучше двух? Две, но на халяву. Я тебе вот что скажу: лучшее средство от всяких там фиксаций, нервных срывов и душевных терзаний — это холодная водка. Теплая помогает хуже. Но тоже помогает. В особо тяжелых случаях водку рекомендуется лакировать пивом. – Так… а этот чего тут делает? – Тебя хотела спросить. Как можно напоить в слюни жнеца смерти?! Ты вообще человек? Когда будешь помирать и к тебе придет твоя личная смерть, пожалуйста, не спаивай ее, нам потом за это штрафы выписывают. … Бертран Миллорн, старший сержант из светлого отдела, которого мы за глаза называли Белобрысым, однажды пронёс на территорию бутылку самогона, на полном серьёзе объяснив охраннику на входе, что речь идёт о вещественном доказательстве. Уходя с работы с опустевшей бутылкой, он нетрезвым голосом сообщил охраннику, что жидкость испарилась в ходе следственного эксперимента. Скандал, помнится, вышел знатный. Хохотал весь участок. — Надеюсь, Рэм вчера ночью ушел через дверь? — Рэм? — переспросил Арман. — Нет, не через дверь. Мы попрощались, и он вышел в окно. — Что значит «вышел в окно»? — нахмурилась я. — Ну, он забрался на подоконник, а затем шагнул в окно, — объяснил Арман. — По-моему, Рэм просто перепутал его с дверью. После пятой бутылки такое, знаешь ли, бывает. Охранники охотно рассыпались в комплиментах — сначала бесстрашию девушки, потом её красоте и уму, а в конце и вовсе пригласили в бар опрокинуть рюмашку за знакомство. — Ой нет, — спохватилась Полина. — Мне… э-э-э… папа пить запрещает! — А как он узнает, если по чуть-чуть и зажевать? — А он там уже пьёт, — смущенно призналась девушка. Пиво, как и любой алкоголь, временно повышает ранг низкорангового и понижает ранг высокорангового. То есть чрезмерное пристрастие к алкоголю – признак слабости мужчины. В доказательство того, что алкоголь полезен, люди, которым это очень хочется доказать, ссылаются на то, что и врачи прописывают больным вино. Но ведь почти все лекарства суть яды, прописывается врачами временно и в незначительной дозе при болезни, когда это необходимо, чтобы спасти жизнь человека или облегчить его страдания, но из этого не следует, что эти яды необходимы и полезны здоровому человеку, для которого они всегда, как и спирт, не нужны, вредны и опасны. Например, камфора при угрожающем ослаблении сердечной Деятельности может спасти больного человека. Но ведь ни один здоровый человек не станет принимать камфору, основываясь на том, что она дается больным и, следовательно, полезна. Вино по назначению врачей больные всегда принимают, как лекарство, в небольших количествах: по чайной или столовой ложке и под контролем врача. Но ведь вино пьют тогда, когда это совсем человеку не нужно, при чем никто из пьющих вино, конечно, по чайной или столовой ложке его не пьет: пьют рюмками и стаканами, выпивая, обычно, сравнительно большие количества. Тут уже ни о какой пользе вина и речи быть не может. Считается, что пьяницы живут на 10 — 12 лет меньше, чем непьющие. Смертность людей пьющих всегда и везде на много превышает смертность непьющих.Правда, находятся люди, которые оспаривают данные науки, ссылаясь на какой-либо приводимый ими пример. Они, например, говорят: «вот такой-то мой знакомый всю жизнь пил, а дожил до семидесяти лет, вырастил здоровых и умных детей, дождался внуков». Или говорят так: «вот этот пьет много и остается в то же время бодрым и здоровым» и т. д. Эти примеры, конечно, не являются доказательными хотя бы потому что на них можно возразить таким образом: если бы тот человек, который дожил при потреблении спиртных напитков до 70 л., не пил, то он наверное мог бы дожить до более глубокого возраста и имел бы еще более умных, талантливых и здоровых детей. Точно так же, если пьющий человек и сохраняет как будто внешний бодрый вид, то это еще не значит, что он вполне здоров, так как для несведущего человека вид может быть обманчив. Истинное состояние здоровья человека может определить только врач. Под влиянием постоянного потребления алкоголя постепенно наступают стойкие болезненные изменения в клетках мозга, который резко тогда отличается от мозга человека не пившего. Мозговые оболоч­ки его мутны, внутри мозга много воды, мозговые извилины уже обык­новенных и пр. Поэтому умственные способности пьющего человека по­степенно понижаются, воля ослабляется, характер его болезненно изменяется к худшему. Человек делается раздражительным, подозрительным, слабовольным, черствым, у него притупляются и теряются чувства долга, чести и собственного достоинства. Он совершенно не считается с интересами близких ему людей, делается жестоким в своей семье, неприятным и опасным членом в обществе. Благодаря нравственному падению личности, ослаблению ума и воли, пьющий человек может встать и на преступный путь. Не даром говорят — «вино вину творит». И действительно, алкоголь наполняет тюрьмы, так как подавляющее большинство преступлений обязаны своим про­исхождением алкоголю. У постоянно пьющего человека появляется потом непреодолимое влечение к алкоголю, так как нервная система привыкает к отравлению и требует все новых и новых раздражений. Под влиянием постоянного потребления алкоголя постепенно наступают стойкие болезненные изменения в клетках мозга, который резко тогда отличается от мозга человека не пившего. Мозговые оболоч­ки его мутны, внутри мозга много воды, мозговые извилины уже обык­новенных и пр. Поэтому умственные способности пьющего человека по­степенно понижаются, воля ослабляется, характер его болезненно изменяется к худшему. Человек делается раздражительным, подозрительным, слабовольным, черствым, у него притупляются и теряются чувства долга, чести и собственного достоинства. Он совершенно не считается с интересами близких ему людей, делается жестоким в своей семье, неприятным и опасным членом в обществе. Благодаря нравственному падению личности, ослаблению ума и воли, пьющий человек может встать и на преступный путь. Не даром говорят — «вино вину творит». И действительно, алкоголь наполняет тюрьмы, так как подавляющее большинство преступлений обязаны своим про­исхождением алкоголю. У постоянно пьющего человека появляется потом непреодолимое влечение к алкоголю, так как нервная система привыкает к отравлению и требует все новых и новых раздражений. Все кончено, − слабым голосом сказал кот и томно раскинулся в кровавой луже, − отойдите от меня на секунду, дайте мне попрощаться с землей. О мой друг Азазелло! − простонал кот, истекая кровью, − где ты? − кот завел угасающие глаза по направлению к двери в столовую, − ты не пришел ко мне на помощь в момент неравного боя. Ты покинул бедного Бегемота, променяв его на стакан − правда, очень хорошего − коньяку! Ну что же, пусть моя смерть ляжет на твою совесть, а я завещаю тебе мой браунинг… Алкоголь по вечерам доставляет немало удовольствия. Похмелье по утрам весьма неприятно. В какой-то момент придется выбирать — вечер или утро. — Эти люди тают от вашего присутствия точно так же, как этот сахар. И так же оплавляются карамелью. — По-вашему, я похож на сахар? — Нет, это они — сахар… А вы — абсент. Вы поглощаете их. Растворяете в себе. Ой! Приплыли! «Две бутылки самогона, «Беломора» пачка – приходила ты ко мне, белая горячка!» – Аферистки! – сделала вывод юристка. – Обзавестись новыми ксивами и вести себя как примерные девочки из хорошей семьи! Понятно? – Да! – гаркнули в унисон подруги и вылетели в коридор с криком: – Тетенька разрешила нам курить травку, глотать ЛСД, пить абсент и глушить виски! — Мы обязательно должны ходить в спортзал. Ну же, мы вместе пьем пиво, вот и жир сгонять тоже пойдем вместе!
— Или мы можем просто перестать пить пиво…
…
— Не-не-не, лучше мы будем ходить в спортзал! — Если человек пришёл в магазин за алкоголем в 21:59, то ему его продадут?
— Если человек пришёл в 21:59 за алкоголем – вот это и называется Минута Славы. Пиво в пакете из-под молока не становится молоком. Франсуаза впервые в жизни выпила водки. Она поняла, в чём смысл алкоголя, и клеила всех напропалую. Беда в том, что, когда ты трезв, тебе ни с кем не хочется знаться, а когда пьян, никому не хочется знаться с тобой. — Ты знаешь, что в 20-х был запрещен алкоголь?
— Так вот почему была Великая Депрессия! Виновато не вино, а виноват пьющий. — Женский алкоголизм не лечится!
— А у меня мужской! Мы пьём за здоровье друг друга и портим собственное здоровье. — Мужчина, 37 лет, провалы в памяти.
— Пусть перейдет с текилы на бурбон, мне помогло. Знаете, я столько читал о вреде алкоголя! Решил навсегда бросить… читать! Я пью, чтобы окружающие люди стали интереснее. Пьянство — это форма самоубийства, когда тебе позволено возвращаться к жизни и начинать все заново на следующий день. — Кузьмич! А почему тебя всегда в восточную мистику тянет. Нельзя же по-нашему, по-русски?
— Если по-нашему, никакого здоровья не хватит! В Бургундии гостям подносили 4 серебряные чаши с разными сортами вина. На первом кубке красовалась надпись: «обезьянье вино», на втором — «львиное вино», на третьем — «баранье вино» и на четвертом — «свиное вино». Эти четыре надписи означали четыре ступени, по которым спускается пьяница. Первая ступень веселит, вторая храбрит, третья оглупляет и наконец четвертая — оскотинивает. Обругав предателей нехорошими словами, я плюхнулась рядом с бочкой, чтобы далеко не ходить за добавкой, и продолжала целеустремленно надираться. Зачем? Потому что я начинала киснуть. А чтоб не киснуть, надо квасить! Вот я и квасила от души в одну душу. У-у-у, гадство! Почему когда пьешь – тебе хорошо, а когда прекращаешь – сразу плохо? Ой, как же мне дурно! Душа требовала шампанского и ананаса, а организм соглашался на водку и огурчик. В пьяном виде Черный делается неприятным. Его и в трезвом виде не назовёшь душкой, а пьяный он из числа агрессивных. Он увидел пьяную тебя в обнимку со пьяной мной и гитарой, вполне возможно, тоже не вполне трезвой. По-моему, мы и ее пытались с тобой напоить, и слегка прибалдел. Как бы хорошо ты себя не контролировал, алкоголь знает лазейки. — Наточка, — скомандовала я, доставая из завалов учебников «гостевой» стул, — у нас гости! Подруга бодро кивнула и незаметно запихнула под кровать валяющийся посреди комнаты носок. — Да мой капитан! — Звонко воскликнула она. — А что мы делаем с гостями? — Поим чаем, кормим булочками, развлекаем, — отрапортовала подруга. Я смерила блондинку чистым, незамутненным взглядом и уточнила: — А если это очень желанный гость, а у нас хорошее настроение? — Мы поим его самой вкусной чачей! Скарлетт же обнаружила, что рюмочка чистого коньяку перед ужином очень помогает, а потом всегда можно пожевать кофе или прополоскать рот одеколоном, чтобы отбить запах. И почему это люди так нетерпимо относятся к женщинам, которые любят выпить, тогда как мужчины могут напиваться — да и напиваются — до бесчувствия, стоит им захотеть?! Иной раз, когда Фрэнк храпел с ней рядом, а от нее бежал сон и она ворочалась в постели, страшась бедности, опасаясь янки, тоскуя по Таре и страдая без Эшли, ей казалось, что она сошла бы с ума, если бы не коньяк. А как только приятное знакомое тепло разливалось по жилам, все беды начинали отступать. После трех рюмочек она уже могла сказать себе: «Я подумаю об этом завтра — тогда легче будет во всем разобраться». Выпивка — один из способов заставить время проходить быстрее. — У нас не было и капли эля во рту целых шесть тысяч лет, — задумчиво сказал Булвайф, оценивающе глядя на рог. — Шесть тысяч триста двадцать два года, восемнадцать дней, шесть часов и двадцать одну минуту, — уточнил Дагмар, — примерно. — Мы наконец-то закончили! — радостно провозгласил Анджей. — За это надо бы выпить, да нельзя. — Так поднимем бокалы с компотом. И пусть все, кто гробит свое здоровье алкоголем, поймут свою ущербность! — подхватил Ремуальд. Кажется, до него только сейчас дошло, что сколько бы ты ни выпил, этого всегда будет мало, чтобы отключиться от страшной реальности жалкой и постылой жизни. — Будешь что-нибудь? Пива. И водки. Неси любой алкоголь, что есть. Или сбегай в магазин. Покупай все спиртное, которое сможешь унести, и тащи сюда. И побыстрее. — Чаю выпил бы, — вместо этого сказал я. И в жару, и в злую стужуПиво просится наружу. – Послушай, почему ты не пьешь? Терпеть не могу, когда люди тянут и тянут все тот же стакан. Это все равно, что надевать гондон, когда онанируешь. … Всё дело в том, как вы проживаете свою жизнь, говорю я. Тот, кто умеет наслаждаться жизнью, живет дольше, чем нытики, питающиеся исключительно растительной пищей и биойогуртом. Я рассказываю им о вегетарианцах со смертельными заболеваниями кишечника, о трезвенниках, которые, не дожив и до тридцати, умирают от остановки сердца, о фанатичных противниках курения, у которых слишком поздно обнаруживают рак легких. Посмотрите на страны Средиземноморья, говорю я. Там веками пьют вино, однако в целом народ здоровее, чем в наших краях. О некоторых странах и народах я умалчиваю сознательно. Не упоминаю о средней ожидаемой продолжительности жизни в России, где хлещут водку. Кто не живёт, до старости не доживает. Выпил для храбрости, да так и остался вместе с народом на передовой… Принесли кресло. Русс дал знак Локену присаживаться. Ему передали бронзовый питьевой рог. По настоянию Русса Локен сделал глоток. Жидкость последовательно обожгла его рот, горло и желудок. Ее вкус напоминал смесь моторного масла с кислотой. Воин сдержал кашель. Такой напиток убил бы смертного человека. Одни люди умеют пить, другие нет. Если у вас есть тайна, можете сообщить о ней по радио, напечатать в бульварной газетенке, только не доверяйте её человеку, который пьёт больше трёх-четырёх порций в день. Беда в том, что, когда ты трезв, тебе ни с кем не хочется знаться, а когда пьян, никому не хочется знаться с тобой. Излишества в еде, особенно в сочетании с приемом алкоголя, быстро изнашивают организм, приводят к преждевременной старости и дряхлости. В нашей стране нет перенаселения, более того — ощущается нехватка людей. Поэтому все разумные люди должны вести настойчивую пропаганду повышения деторождаемости, требуя от правительства самых решительных мер по защите матери и ребенка, создавая самые благоприятные условия для возрождения больших семей, которыми веками славилась Россия. Я хирург, я всю жизнь оперирую больных. И я видел то, чего не видят обычные люди. У человека нет такого органа, который бы не страдал от приема спиртных изделий — любых, не важно водка ли это, вино или пиво. Однако больше всех и тяжелее всех страдает мозг. Потому что там концентрация алкоголя максимальна. Если принять за единицу концентрацию алкоголя в крови, то в печени она будет 1.45, а в мозгу — 1.75. Я уж не буду подробно описывать страшную картину «сморщенного мозга» (у большинства просто выпивающих людей на вскрытии мозг сморщен, резко уменьшен в объёме, мозговые оболочки отечны, сосуды расширены, а извилины мозга просто сглажены), но при более тонком исследовании выясняется, что изменения в нервных клетках такие же резкие, как и при отравлении очень сильными ядами. Эти изменения необратимы. Что неизбежно сказывается на умственной деятельности. При этом страдают прежде всего самые высшие, самые совершенные функции мозга, а низшие — примитивные, приближающиеся к подкорковым рефлексам, сохраняются дольше. Главное зло для человека заключается в том, что злоупотребление алкоголем рано приводит к так называемому «старческому» слабоумию. При этом процесс, в обычных условиях протекающий медленно и начинающийся в глубокой старости, у пьющих начинается довольно рано и быстро прогрессирует. Находясь среди таких же, как и он, пьющих, такой человек часто долго не обращает на себя внимания упадком своих умственных способностей. Однако свежему и непьющему человеку бросается в глаза не только вид пьющего, но и его повадки, плоскость его шуток, стандартность выражений, отсутствие заинтересованности в больших проблемах. Во всяком случае, когда в руководстве каким-то большим делом находится пьющий человек, окружающие и подчиненные довольно рано отмечают появление ограниченности его кругозора. Доказано, что алкоголь — яд паралитический в самом строгом смысле. Он оказывает угнетающее действие на большую часть нервных центров в самом начале своего действия. Человек становится чересчур откровенным и общительным, делается легкомысленным и беззаботным, лишается способности тонко оценивать окружающее, перестает замечать опасность. Анализ положения в стране в вопросах потребления алкоголя показал, что алкоголь — это враг номер один. За последние 50 лет с помощью алкоголя погублено людей, нанесен ущерб экономике страны и принесено непоправимых бед нашему народу больше, чем во времена Гитлера. Употребление алкоголя грозит не только живущим, оно угрожает потомству, будущим детям еще до их рождения, разрушая семью и принося неисчислимые бедствия обществу. По многочисленным данным, от 60 до 80% разводов совершается из-за пьянства одного или обоих супругов. А это означает, что миллионы детей становятся полусиротами, а то и круглыми сиротами, несмотря на то, что оба родителя остаются одинокими и бездетными, что само по себе наносит огромный ущерб обществу. Дети, оставшиеся без родителей, легко становятся на путь нарушения закона, рано начинают пить и нередко пополняют армию преступников и алкоголиков. голосуй звездами за цитаты! Загрузка...