Лариса суркова википедия
лариса суркова википедия
Нравится человек4Не нравится6
Лариса Суркова – психолог-консультант, имеющая ученую степень. Она занимается любимым направлением, стремясь сделать эту сферу жизни доступной и понятной для каждого человека. Женщина – мать пятерых детей, она часто делится с другими своим богатым опытом воспитания.
Биографические факты
Лариса родилась 26 марта в 1976 году в Москве. Там же она росла, ходила в школу, после окончания которой поступила в главный университет страны МГУ. Суркова училась на факультете психологии. Диплом о высшем образовании она получила в 2000 году, а в 2004 защитила кандидатскую диссертацию.
Суркова старается воспитывать своих детей вне гендерных стереотипов
По словам женщины, ее с детства преследовал комплекс, с которым Лариса никак не могла справиться. Девушка вспоминает, что когда была маленькой, часто ночевала у бабушки, так как родители много работали, и у них не оставалось времени, чтобы полноценно заниматься своей дочерью. Поэтому маленькая Лариса хотела быть во всем хорошей и правильной, чтобы мама с папой ее заметили и чаще проводили с ней время. Интерес к психологии у девушки появился в возрасте 14 лет.
Деятельность
В 2020 году женщина живет и работает в Москве. Она ведет официальный сайт и личные блоги в социальных сетях. В Инстаграме на нее подписано почти три миллиона человек.
На сайте психолога представлены многочисленные интервью и статьи. Например, Лариса затрагивает темы о том, как людям разных поколений найти общий язык в 21 веке, поднять самооценку, успокоить свои нервы, войти в режим перед школой. Также она автор тренингов для детей и взрослых.
По мнению Сурковой, разница в возрасте с мужем позволяет им обоим преодолевать кризисы и делиться друг с другом опытом
Например, на радио «Маяк» Суркова рассказывала слушателям о том, что такое психосоматика, как она выражается, также выступала в эфире на «радио России». В программе «Наедине со всеми» говорила по теме детей-близнецов. Кроме того, психолог появлялась в передаче «Доброе утро» на «Первом канале», где с ведущими обсуждала тему зависимости современных детей от гаджетов. Женщина приходила на программы «Пусть говорят», «Прямой эфир», появлялась на каналах «Домашний» и «Ю». Лариса – частый гость шоу «Мама на 5 », выходящем на канале «Disney».
Личная жизнь
Лариса со своим будущим супругом познакомилась еще в раннем возрасте. Он почти на десять лет старше девушки, но это ее не испугало. И с наступлением совершеннолетия Лариса вышла за него замуж. В браке родились пятеро детей. При этом, по словам самой женщины, она никогда не стремилась стать многодетной мамой.
Первая дочь Маша родилась в 1996 году, когда Сурковой оставалось всего два месяца до девятнадцатилетия. Через пять лет, в 2001, появилась на свет Глафира. Единственный сын в семье Сурковых родился в 2006 году. Потом был длительный перерыв, Лариса занималась карьерой, работала. Но когда дети подросли, она поняла, что хочет еще ребенка, и в 2014 родила дочь Дуню, а через два года девочку Матрену.
Специальность, которой Лариса училась в вузе, называется «Психология труда и инженерная психология»
Она хотела еще детей, но случились проблемы с вынашиванием ребенка, и женщина была вынуждена отказаться от этой идеи. На вопрос, не желает ли Лариса взять приемного ребенка, психолог отвечает, что хотела бы, но младенца, а это очень трудная процедура, если нет связей с работниками детдомов.
Интересные факты
Лариса не только блестящий специалист, но и интересная личность. Вот несколько фактов о ней:
На счету Сурковой более десяти образовательных книг о семейной и детской психологии, протекании беременности, отношениях. В 2015 году Лариса стала обладательницей премии «InstaMamAward» в номинации «Бизнес-мама». Является главным куратором проекта под названием «Марафон позитива». Суркова очень много путешествует, например, в 2020 году она отдыхала на Мальдивах.У психолога есть свой канал на Ютубе. В одном из опубликованных видео женщина рассказывает о том, как родителям правильно реагировать на то, если их ребенок начал говорить плохие слова, и как сделать так, чтоб это больше не повторялось.
Лариса Суркова – успешный психолог и многодетная мать. Она с успехом совмещает эти две роли, а наличие такого количества детей позволяет женщине делиться своим опытом с другими.
Загрузка ...
Они делают проекты параллельно и вместе, организовывают психологические марафоны и онлайн-курсы, консультируют, ведут совместный бизнес и воспитывают детей.
Лариса Суркова – «первый психолог в Инстаграм», на ее страницу подписано более 2 миллионов человек, кандидат наук, автор 18 книг, медийная личность.
У страниц Петра Павла Суркова подписчиков в три раза меньше, но то, что жена известнее мужа, никак не мешает сохранять им гармонию в семье. «Батя» поговорил с мужем самого популярного в интернете психолога о том, как живется мужчинам в стремящемся к матриархату мире.
Петр Павел Сурков родился в 1969 году. Закончил Факультет Психологии МГУ имени М.В. Ломоносова. Бизнес-тренер, консультант руководителей по управлению инновационным развитием организаций. Эксперт по ТРИЗ (теории решения изобретательских задач), автор и соавтор учебников, методических пособий, онлайн-курсов и учебных программ.
Отец пятерых детей. На вопросы о детях отвечает: «По именам не помню – их слишком много (смеется). Нет, вспомнил! В 1997-ом родилась Маша. Потом Глаша – ей только что исполнилось 18 лет. Степан родился через пять лет, сейчас ему 12. Дуне – 6, а Матрене – 3 года».
«Жениться только не на психологине»
Как уживаются два психолога?
— И вы, и жена – психологи…
— О, это удивительная история! Была страшная катастрофа, мы упали с самолета без парашюта на необитаемый остров и оказались в центре психологической помощи (заразительно смеется).
Конечно, все прозаичней. Мы учились вместе на факультете психологии в МГУ.
— Тогда что вы скажете о такой невеселой шутке: «разведенные психологи учат нас семейной жизни»?
— У нас была преподаватель, которая на первом курсе просила юношей жениться «только не на психологине»! Предупреждала катастрофу, так сказать.
— И все-таки. Мешает или помогает в семейной жизни то, что вы оба психологи?
— Скорее помогает, но больше всего помогает то, что я старше на 10 лет, и кризисы у нас происходят не одновременно. Сначала я проживал их сам, а потом, когда видел у супруги, уже понимал, что это. А когда Лариса подросла (и возрастом, и профессионально), она уже многие мои закидоны нивелировала.
Поэтому у нас с женой нет тренингов и марафонов, которые мы бы не прожили, не переосмыслили на собственном опыте. Мы даем только те навыки и те уроки, которые пройдены нами и испытаны на собственной шкуре.
— Разве личный опыт универсален? Говорят, что у всех по-разному, и нет волшебной таблетки…
— Есть волшебные таблетки – они для всех одинаковы. Но это не таблетки от всего на свете. Как в том анекдоте: «Хочу, чтобы у меня все было!» — «ОК! Вот у тебя уже все было».
Но если серьезно, то в психотерапии есть и «пластыри», и «таблетки». Пластырь в обычной жизни – это универсальное средство для остановки кровотечения. Но это не исключает необходимости сделать прививку от столбняка. Есть и у психологов свои приемы, которые не решают всех проблем, но помогут снять боль.
Конечно, люди разные, ситуации разные, но независимо от всех обстоятельств, им необходимо пить – без воды человек умрет. А в области психологии человек при всей своей уникальности не может жить без одного – без общения.
Как вы думаете, почему самое тяжелое наказание в тюрьме – одиночная камера? Когда человека лишают общения надолго, он страдает, вплоть до того, что происходит трансформация личности. Потому что именно через общение с другими человек осознает себя как личность.
Значит, в нашем деле такая волшебная таблетка – общение. Если речь идет о семье, обсуждайте свои удачи и неудачи, конкретные темы и абстрактные цели. Если у человека проблемы с личностным ростом, его нужно погрузить в общество тех, кто с этим справился. И когда он поймет, что он такой не один, сам начнет меняться.
— У вас была депрессия. Ваша супруга писала в своем блоге, что в тот момент ее «поддержка и речи о (вашем) величии не работали», и она поставила ультиматум: или перемены или развод. Это тоже универсальный метод?
— Да, для многих мужчин, особенно современных, это работает: надо ускорить падение, удариться о дно и оттолкнуться.
Через призму своего опыта изнутри скажу: депрессию трудно у себя распознать. Трудно понять, не все вокруг плохие и весь мир ополчился против тебя, а это конкретно тебе плохо. Редко кто из мужчин может себе признаться и объективно оценить свою собственную слабость. В этом-то и проблема. Лечение любой болезни начинается с осознания недуга.
А мужчине всю жизнь внушали, что он должен быть альфа-самцом, то есть не болеть, не плакать, преодолевать трудности легко и спокойно. Но на деле не всегда возможно выигрывать, не каждые переговоры заканчиваются сделкой, не каждый разговор с женой заканчивается согласием, не каждое общение с друзьями приятно. И система самооценки начинает падать. Признаться себе в своей слабости мужчина не хочет: это же надо все начать с нуля, пересмотреть все свои принципы.
Но если ты не способен быть честным перед самим собой, то не сможешь признать у себя не то что депрессию, но даже любой возрастной кризис.
«Полиэкранная система»
Невозможно смотреть в будущее, не зная прошлого
— Почему вы называете себя двойным именем — Петр Павел? Католическая традиция?
— Да, в паспорте так. Хотя я человек православный.
В нашем роду до 1937 года были в ходу двойные имена. Далекого предка по мужской линии рекрутировали из Австро-Венгрии – России нужны были специалисты, инженеры горного дела для металлургического завода Демидова. У моего отца было 11 дядьев, а у меня значит дедов. И вот в 37-ом году прадед распродал все, что мог, взял детей и развез по всему Союзу — оставлял по одному сыну в каждом регионе. Они брали другие фамилии, имена, чтобы можно было прийти на завод и получить работу. Так он всем сохранил жизнь. В память об истории своей семьи я тоже взял второе имя.
— А детям вы историю семьи рассказываете?
— Конечно! Иван, не помнящий родства, это плохо. В ТРИЗ существует понятие полиэкранной схемы, то есть объемного мышления – невозможно смотреть в будущее, не зная прошлого. Только зная прошлое, мы понимаем, какие тренды идут из прошлого в будущее, какие закончились, а какие начинаются.
Когда Роберт Кийосаки в книге «Богатый папа – бедный папа» предсказал кризис, как он мог его предвидеть? Просто правильно рассмотрел прошлое.
— Но прошлое таит в себе неприятные вещи. Говорят о травмах поколений, о том, что нас неправильно воспитывали, даже калечили.
— Да. Но вот в чем дело: часто калечили не потому, что были плохие, а исходя из той над-системы, в которой жили. Наши родители жили в тоталитарном государстве и последствия репрессий не просто видели, а на своей шкуре чувствовали.
Мой отец родился в 1941 году — в молоке матери был гормон стресса и страха. А репрессии до 53-го продолжались: нельзя было ничего сказать и даже подумать лишнего, сделать не так, как надо. Родители оберегали своих детей и сами загоняли их в ежовые рукавицы, лишь бы выжить.
— Ваш папа для вас пример от противного, или вы своих детей воспитываете, как вас воспитывали?
— И то, и другое. Кое-что полезное беру от него. Многие его мысли меня сформировали. Он был не согласен с системой – и «разговоры на кухне» сейчас продолжаются с сыном. Я считаю, что с ребенком нужно правдиво говорить об обществе, в котором ему предстоит жить, чтобы потом не было у него при столкновении с действительностью травм и депрессий.
Но я оцениваю трезво и все плохое, что не хочу передавать своим детям. Для этого приходится корректировать свое поведение. Моя жена об этом часто пишет в блоге: детей бить нельзя, и мы своих детей не бьем. А наши родители не понимали: «Как не бить?» За два поколения до этого в школах по пятницам давали детям розги.
Я, когда вырос, не мог воспринимать отца и не общался. Только ближе к его смерти понял, что он не хотел зла, просто не знал, как лучше.
Очень важно простить родителей. От этого и жизнь, и самовосприятие зависит. Обида не приводит ни к чему хорошему.
«Детей мотивировать не надо!»
Надо найти для ребенка индивидуальную траекторию
— Быть главой семьи в современном мире – это как?
— Да как обычно: муж голова, жена – шея. Муж отвечает за стратегические решения, жена – за тактические. Это же не вопрос о том, кто главнее. Это вопрос о разности и единстве. Тут акцент на том, что только во взаимодействии эта система работает продуктивно.
Другое дело, что воспитание мальчиков сейчас происходит очень странно. Вроде бы на них делают ставку, говорят им, что они по праву пола главные в жизни. Но вот мальчик приходит в детсад, школу, а там все значимые взрослые – женщины. Потом он вырастает, приходит на работу, а там начальница – тоже женщина. И что происходит? Когнитивный диссонанс. Из него растили альфа-самца, но альфой оказалась самка. И как с этим жить?
— Да! Как?
— Надо менять воспитание: не мы делаем ставку на тебя, а ты сам на себя делай. Ты хорош не потому, что ты мальчик и мужчина, а потому, что имеешь много знаний, умений, полезных обществу. Вот в этом случае ты ценен.
— Но ребенок не может сам себя мотивировать к жизни?
— Дети имеют огромную мотивацию к жизни, в этом их мотивировать не надо!
Их надо просто воспитывать. И это задача не школы, как считалось раньше, а семьи.
Если взять более ранний период, то до революции в России как раз ответственность за воспитание ложилась на семью. Те, кто мог дать домашнее образование своим детям, были в лучшем положении, чем безграмотные. Ученый и неученый – это не про профессуру, это про то, учился ли человек грамоте. Интересно, что раньше местный голова мог получать жалованье меньше, чем писарь, потому что писарь был грамотным и докладывал царю! Грамоте было выгодно учиться.
Но жизнь шла. В индустриальную эпоху грань ответственности за воспитание сместилась – вопросы воспитания отдали «ученым» людям. А что, неплохо: ты себе работаешь на заводе, а твой ребенок и присмотрен, и воспитан, и обучен специальными людьми. Красота! Причем обучен так, что ему дорога – на тот же завод, продолжать династию рабочих.
Сейчас многие люди, воспитанные в эту эпоху так и думают: пристроить ребенка в хорошую школу – это главная задача. И снимают с себя ответственность.
А новый виток уже произошел – информационная эра возвращает все на круги своя – ответственность за воспитание опять несут родители. Это они должны сами выстраивать траекторию индивидуального развития своего ребенка.
— Как?
— Да очень просто. Надо развивать то, что ребенку интересно, а не то, что требует внешняя система, среда. И прилагать усилия, чтобы развивать то, что душе угодно.
— А если он не хочет ничего? Он хочет лежать на диване с гаджетом?
— Лежать на диване – это серьезный труд, интеллектуальная деятельность в эпоху информационных технологий.
— Но ведь раньше он ходил с удовольствием на кружок моделирования или в футбол играл…
— Мальчик был маленький, и ему было интересно, потому что он получал поощрение от тренера и родителей. Ему хватало простого словесного одобрения. А с возрастом ему нужны другие средства подкрепления. Какой смысл играть на школьном стадионе в футбол? Вот если бы поехать в Барселону и сыграть, конечно, не с «Барсой», а со школьной какой-нибудь командой. Круто! Любой подросток не откажется. Надо просто менять систему поощрений.
А если ему нужна виртуальная реальность, покажите, как гаджеты собирают, отдайте в соответствующий кружок. Или в тот, где научат, как играть в эти игры по-настоящему. Или в тот, где он станет сам создателем виртуальных пространств – дизайнером. Очень крутая сейчас специальность.
— Значит, гаджеты – это не страшно?
— Проводился неоднократно эксперимент, когда детей и подростков лишали гаджетов и интеренета, буквально через два дня они находили занятия по интересам.
— Я знаю, что вы тоже проводили такой эксперимент. Он удался?
— Да. Три месяца перед сдачей ЕГЭ старшие дети жили без гаджетов. Маша сдала экзамены, Степа стал участвовать в жизни семьи. Сейчас гаджеты им вернули, но теперь сын, например, слышит, что надо собак вывести, убрать или еще что-то сделать. А раньше не слышал.
Семья – не «я», а «мы»
Что держит людей вместе?
— А вы можете посмотреть на молодую пару и понять, будут ли они жить долго и счастливо?
— Долго или нет — не могу. Будут ли счастливы – могу понять. Показывает их способность перейти от «я» к «мы». Потому что семья как система – не набор отдельных элементов, а единое целое – взаимосвязь элементов, обладающих новой функцией. Так вот тут и надо определиться с функцией семьи – не какая цель у каждого в отдельности, а какая цель у нашего «мы».
Говорить это просто, а делать сложно. Но абсолютно точно: когда начинает доминировать «мы», происходит счастье супружеской жизни.
— Когда речь идет о 20 годах брака, наступает кризис обнуления. Грубо говоря: супруги надоели друг другу…
— Почему надоели? Нет, думаю, тут дело в другом. Родили одного ребенка или двух, быстро их вырастили, а потом не знают, что делать вместе дальше. Кризис среднего возраста застал их врасплох. Цель жизни потеряна, если она была в том, чтобы вырастить ребенка до совершеннолетия. Тогда – «Давай разведемся!»
У меня не было эксперимента с другим количеством детей, и не было трех контрольных групп, в которых у нас с Ларисой в одной — был бы один ребенок, в другой – два, а в третьей – семь. Это из области фантастики. Но вот что из своего опыта могу сказать совершенно четко: наличие младенцев добавляет молодости в саму семью, вливает новые силы.
А еще мне в этом нравится вот что. Когда я был молодым, существовало мнение: если семья многодетная, то она бедная. Многодетные все «попрошайки и постоянно просят помощи» – «понарожали, о чем думали?» И вот сейчас я счастлив, что есть семьи, у которых 5 и более детей, и они живут в достатке и богатстве. Мы меняем этот стереотип, меняем миф.
— Что еще держит людей вместе?
— Банально — любовь плюс общие интересы. Общие дети, общая профессия – все это объединяет.
Например, мы с Ларисой изначально развивались в разных направлениях (грубо говоря: я технарь, она гуманитарий), но постепенно все стало сближаться и получилось одно направление. В результате это дает нам дополнительную энергию и мотивацию, возможность уважать друг друга профессионально и личностно.
А еще – общий бюджет, общий кошелек. Потому что экономические причины – это важная составляющая любого брака.
Мужской взгляд на работу, семью и успех
Не всем нужно быть чемпионами мира, но всем необходимо бежать
— В инстаграме у вас свой аккаунт, где вы заявляете о «мужском взгляде на деньги, семью и развитие». Какой это взгляд?
— Деньги – это чистая энергия, которой мир вам откликается, дает их в ответ на вашу деятельность.
Семья – это продолжение в детях, наш план на будущее. Как только человек перестает жить в будущем, у него нет ни прошлого, ни настоящего.
А развитие… Не так давно читал признание одного из лидеров на нашем рынке. Он говорил: в прошлом году мы ускорились и сделали все возможное, чтобы стать первыми, и чтобы удержать позиции, компании нужно в этом году бежать изо всех сил.
— Прямо как в сказке «Алиса в стране чудес»! Чтобы просто оставаться на месте, надо двигаться, а чтобы попасть в другое место – надо бежать вдвое быстрее.
— Да! Технологии меняются и появляются новые настолько быстро, что если останавливаться на достигнутом, ты просто откатишься назад. Конечно, не каждому нужно быть чемпионом мира, но всем необходимо постоянное развитие. Если вам уже нечему учиться в своей профессии, идите в смежную, поддерживайте профессионализм.
Выступая на одной из конференций несколько лет назад, я говорил о том, что психологам пора уходить в интернет, надо становиться онлайн-тренерами и делать свои «цифровые слепки». В тот момент меня высмеяли, профессиональное сообщество не восприняло эту идею. А сегодня мы с Ларисой почти никуда не выезжаем, работаем через интернет.
— Вы сами вполне состоявшийся и успешный человек, но Лариса, наверное, более известна. Бывают ли случаи, когда вас называют «муж Сурковой»? Как вы реагируете на это? Не обидно?
— Знаете такую пословицу: «Хоть горшком назови, только в печь не сажай». Если тебе сказали, что ты дурак, и ты обиделся, значит, ты и правда дурак. Хотя, честно признаюсь, поначалу резало слух, а потом жизнь подбросила возможность взглянуть на это со стороны: развелись знакомые, именно по этой причине. Муж сказал: «Я не хочу быть мужем, а хочу быть личностью». Это глупость. Нужно быть самим собой изначально.
— Часто говорят, что наступает эра матриархата. Как нужно мужчине готовиться к этому? Что делать?
— Хотелось бы мне сказать: расслабиться и получать удовольствие. Но нет, не получится. Вот уж точно не надо расслабляться.
Мужчина должен перестать быть основой консерватизма, быть более гибким. Закончилась эпоха несгибаемых рыцарей, когда было только белое и черное. Сейчас начинается совсем другое. Но как это все будет на практике, я не знаю.
— Как вы лично занимаетесь детьми: что делаете вы, что жена, или нет разделения?
— В воспитании детей у нас каждый занимается тем, что у него хорошо получается. Условно: она делает сырники, а я завариваю чай. Что-то надо «продавить» и сказать властным тоном. А где-то надо утешить и приласкать. К девочкам мама построже, а папа – мягче, и наоборот. У нас все традиционно.
— Кого можно назвать хорошим отцом?
— Это тот, кого дети, когда вырастают, вспоминают с любовью и благодарностью.
— Что для этого надо делать?
— Любить детей и общаться.
— Есть такое мнение: как бы ты ни старался быть хорошим родителем, твоему ребенку будет, что рассказать психотерапевту.
— Хороший маркетинговый ход.
С одной стороны, это реклама психотерапии. С другой, хорошая отмазка для бестолковых родителей, которые не хотят заниматься детьми: зачем стараться, если ребенок все равно пойдет к психотерапевту. Хорошо, что я сам психолог! (смеется)
Фото со страниц Петра Павла и Ларисы Сурковых в сети Instagram.
Психолог, кандидат наук, автор 15 книг и мама пятерых детей Лариса Суркова успевает отвечать на вопросы подписчиков (а их у нее 911 тысяч), проводить самый популярный в Instagram «Марафон позитива» и регулярно писать статьи для своего сайта. Лариса рассказала BeautyHack о том, как выбирает школы для своих детей, как проводит с ними свободное время, и объяснила, почему школы раннего развития нужны мамам, а не малышам.
Как разобраться в теориях воспитания?
В СССР у нас была только одна книга по педагогике – «Педагогическая поэма» Антона Семеновича Макаренко, еще по блату доставались работы Бенджамина Спока. В конце 90-х, когда люди пришли в себя после кризиса и талонов, окунулись в систему воспитания своих детей, на них рухнула лавина теорий, и они начали пытаться выдернуть лучшее, прогрессивное, выгодное из каждой.
5 лет назад в нашей жизни появилось слово «экология», которое стали использовать по поводу и без: экологичное воспитание, экологичные игрушки, экологичные школы. Мне не нравится понятие «экологичное воспитание», потому что это скорее манипуляция умами людей. Мы не живем экологично. В жизни детей рано или поздно появляются мультфильмы, гаджеты, потому что мама зависает в телефоне в Instagram или читая эту статью. Мне ближе интуитивное воспитание – это смесь здравого смысла родителей, их знаний, опыта поколений конкретной семьи и решений, принятых на семейном совете. Все это дает модель, которую сегодня и называют модным словом «экологичная».
Школы раннего развития нужны мамам
К программам раннего развития я отношусь с восторгом, если это нужно маме. Если она к 6 или 12 месяцам жизни ребенка «одурела» от сидения дома и от соцсетей, где постоянно сравнивает себя с гламурными картинками, и ей нужны люди – пусть хоть в три месяца ведет ребенка на занятия, где счастливые мамы топают и танцуют вокруг своих малышей.
Оценка неприемлема для малышей
Другое дело школы, где практикуют «обучение» маленьких детей. Ребенка не нужно в 2-3 года усаживать за парту на полчаса и просить выполнять задания по шаблону: солнце должно быть желтым с пятью лучами. Ты не нарисовал солнце? Значит не получишь наклейку!
Недавно одна мама мне написала: мой трехлетний ребенок плачет из-за того, что ему не дают наклейки на занятиях. Мой совет: забирайте ребенка оттуда, нежно его поцелуйте и купите ему набор наклеек. Оценивание неприемлемо в таком возрасте. Шаблонное мышление тормозит развитие творческого потенциала. У детей же образное мышление, они мыслят картинками, много фантазируют и так развиваются – они должны играть и бегать. А после таких занятий ребенок к семи годам будет ненавидеть все, что связано с учебой, а вы получите большие проблемы в школе.
В яслях государственных детских садов не выдают наклейки. Детям никто не говорит, как надо рисовать и что делать. Чтобы убедиться, посмотрите на выставки поделок в ясельных группах – там полная свобода творчества. Системы оценок часто практикуют именно в частных садах, чтобы родитель получил обратную связь за свои деньги. Им кажется, что это правильно.
Детей нельзя бить
Если вы понимаете, что постоянно срываетесь на своего ребенка, найдите причину. Дело ведь не в детях. Подумайте, что чувствует малыш, когда над ним стоит огромный человек с ремнем? Он вас боится! Самые частые причины таких срывов: конфликты внутри семьи, когда мама злится на папу и выливает злость на ребенка; усталость; пьющий родитель (к сожалению, до сих пор классическая ситуация для нашей страны).
Вы можете сиюминутно подавить агрессию: пнуть подушку, умыться, выпить воды, щелкнуть резинкой по руке. Но это не решит проблему – нужна внутренняя рефлексия.
Родители должны демонстрировать свои чувства при детях
Это важно в воспитании девочек. Здорово, если папа ухаживает за мамой, обнимает ее, дарит цветы. Так дочь поймет разные функции обоих родителей. Если хотите, чтобы она выросла женственной, не ругайте ее за то, что она взяла помаду и накрасила губы в три года. Это как в старом анекдоте: «Если французская девочка накрасит губы, мама ей скажет: молодец, актрисой будешь! А если советская девочка сделает то же самое, мама скажет: гулящей вырастешь».
Давайте мальчикам возможность проявить мужественность
В воспитании мальчиков тоже важна роль мамы. Она может в три года дать ему хлеб и попросить донести из магазина до дома со словами: «Помоги мне, пожалуйста». А затем похвалить его за эту помощь. Необходимо дать ему возможность проявить мужественность, не боясь, что он стукнет молотком себе по пальцам.
Путешествуйте с детьми
Я хорошо отношусь к путешествиям в раннем возрасте. Для ребенка важна гармония в семье, настроения родителей и до года вообще все равно, где он будет спать и есть: в самолете, на Бали, в Москве. Если мама себя хорошо чувствует, то и ему хорошо!
Есть такое понятие «психология положительных стрессов» – их дети старше года переживают во время поездок. Это стресс, который подталкивает к развитию. Часто родители замечают, что в поездках дети быстрее схватывают информацию, начинают разговаривать, ходить.
Родителям я советую пить валерьянку накануне переезда и делать хорошую медицинскую страховку. Ребенок – зеркало родителя! Если вы спокойны, уверены, что все делаете правильно, дети тоже будут спокойны. Если мама боится самолетов, вирусов и вообще всего, не надо ехать, потому что вы, скорее всего не готовы. Когда вы действительно подцепите вирус, будете радостно кричать: «Ну вот я же говорила, что не надо было ехать».
Школа не должна подавлять потенциал детей
Я не считаю современную российскую систему образования идеальной. Скорее наоборот: с детского сада все делается для того, чтобы пригасить потенциал ребенка. Я не отдавала детей в детские сады и не собираюсь. Наша 4-летняя дочь Дуня проводит время с чудесной няней, которая с нами уже шесть лет, и ходит на спортивную секцию.
Цель 90% наших школ – получить хороший бланк ЕГЭ. Конечно, есть исключения в виде учителей, которые зажигают, ведут за собой. Моя мама – учитель с 35-летним стажем, поэтому я понимаю, о чем говорю. Мне до сих пор пишут дети ее учеников с благодарностями. Это очень приятно. Уважение к личности учителя в нашей семье имеет очень большое значение.
Школа не должна подавлять потенциал детей, а, наоборот, давать возможность развивать предметы, которые детям интересны. Еще важно, чтобы в ней не было культа экзаменов, когда детей натаскивают на правильные ответы в тестах еще с 8 класса. Когда моя старшая дочь училась в школе, в 8 классе я перестала ходить на родительские собрания, потому что на них начали «проходиться» по детям, говоря, что они глупые и ничего не сдадут. Я слово сдержала, а Маша при этом закончила школу с двумя «четверками», написала ЕГЭ и сейчас учится на промышленного дизайнера. В этом году заканчивает, но не планирует работать по специальности. И это тоже нормально.
На следующей неделе идем с Глафирой на профориентацию, она пока не понимает, чем хочет заниматься, ей интересно все. К счастью, старшие девочки успешны в любой области.
Пусть дети сами отвечают за свои уроки
Вот вам неудачный сценарий: мама пришла домой с работы и вместо того, чтобы узнать, как у ребенка дела, она выдает: покажи уроки! Школа – это частая причина семейных конфликтов. Отдайте ответственность за учебу детям. Они должны понимать, что никто этого не сделает за них. Чаще бывает, что ребенок спит, а родители строят за него корабли.
Школа – не для родителей. Они свое уже отучились, но при этом продолжают бояться плохих оценок своих детей. И у нас бывают тяжелые моменты, когда опускаются руки, Маша или Глаша не хотят ничего делать, но потом все равно берутся за голову и в итоге учатся на отлично.
Планируйте свое и детское время
Мы все используем Google календарь. Детское планирование важно скорее для меня, чтобы я понимала, что они делают и когда. Я не ограничиваю их в выборе занятий, но пытаюсь донести, что если у них будет больше пяти кружков в неделю, то они сойдут с ума.
Поддерживайте семейные традиции
В большой семье каждый ребенок должен иметь возможность хотя бы полчаса в день общаться с одним из родителей наедине. Со старшей Машей мы ездим за покупками. Ей это нравится, и мы успеваем пообщаться по рабочим моментам: она помогает мне вести второй аккаунт в Instagram. С Глашей мы общаемся на тему животных. Она сейчас разводит ящериц, поэтому я постоянно навещаю питомцев, слушаю ее истории. Ну а самой маленькой Матреше везет больше всех – ей достаются даже совместные ночи.
Мы стараемся иногда выезжать куда-то не со всеми детьми сразу. Сейчас нас пригласили посмотреть одну ферму – возьму с собой Степу и Глашу. В машине можно обсудить все на свете.
Качество важнее количества
Это совет мамам, которые переживают, что не уделяют все время ребенку. Вы можете провести с ним час в день, но сделать это качественно: играть, беситься, валяться. Нет ничего хуже, если, придя домой с работы, мама продолжает «впахивать» дома: убираться, готовить. Таким женщинам действительно очень тяжело. Бог с ней, с этой посудой, лучше проведите время с ребенком. А посуду купите одноразовую!
Интервью и текст: Юлия Козолий
