Прикольные фразы выражения для общения
Содержание статьи
— Знаешь… Если бы я был твоим отцом, то давно бы уже попросил тебя сбежать из дома.
— Ух… Мерзопакостная тварь. Даже не знаю, что сказать.
Чтобы в следующий раз ты не попал впросак, я подготовил для тебя список из 100 умных, смешных и прикольных фраз, которые ты можешь применять в разговоре с друзьями и при общении с незнакомыми людьми (в том случае, если они в детстве случайно не лишились чувства юмора).
Итак. Приступим.
Умные фразы для разговора
1. Что вы, что вы, сеньоры. Гипербола — это преувеличение. К примеру: «Машка в 100 раз больше меня весит!»
2. Всесторонне недоразвитая личность.
3. Ищешь проблему? Я к твоим услугам!
4. Хорошего человека и обидеть приятно.
5. Ты мне напоминаешь меня в двухлетнем возрасте — тоже норовишь всё обо$рать.
6. При таком характере ты могла бы быть и покрасивее.
7. Я в сотый раз убеждаюсь, что кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднюю сообразительность.
8. Хочется верить, что будет хотеться и дальше.
9. Скажи, тебе помочь или не мешать?
10. Какая разница, как другие относятся ко мне? Главное — как я отношусь к ним!
11. Думаю, мне хватит самого лучшего.
12. Я ел тебя глазами и поперхнулся слюной.
13. Истинная любовь — когда не боишься пёрнуть в постели.
14. Сколько тебе нужно времени, чтобы быть готовой через 10 минут?
15. Не называй чужие вещи своими именами!
16. О свой скромности я могу говорить часами.
17. Кто много спрашивает — тому много врут.
18. Не бреши, Брешинда!
19. Вошёл и не вышел.
20. Пришёл, увидел, забыл победить.
21. К своему стыду мне никогда не стыдно.
22. С такой ногой не стыдно быть нагой.
23. Лучше — один раз вовремя, чем — два раза неправильно.
24. Все думают о себе. И лишь я один думаю обо мне.
25. У тебя, милок, острая интеллектуальная недостаточность.
26. Я не тормоз — я просто плавно мыслю.
27. Мне вредность не позволит отказаться.
28. Как жаль, что ты наконец-то уходишь.
29. Много жрать вредно, мало — скучно.
30. Кто рано встаёт — тот всех достаёт.
31. Настоящий интеллигент никогда не скажет — «как была дура-дурой, так ею и осталась», он скажет — «время над ней не властно».
32. Как же много в мире безмозглых мудрецов!
33. Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали.
34. Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.
35. Оставшись с носом, стал совсем несносен!
36. Жизнь прекрасна, если не вспоминать прошлое и не думать о будущем.
37. Ненависть — это отрицательно заряженная любовь.
38. Будь проще и микробиологи к тебе потянутся.
39. Я не такой дурак, как ты выглядишь.
40. Хочешь похудеть — иди в студенты.
41. Всё позади: придётся обернуться!
42. Если красивых и умных одновременно не бывает, то значит я не существую?
43. Ой, извини. Кажется, середина моего предложения перебивает начало твоего.
44. Сегодня я благобухаю.
45. Скромных людей не бывает. Просто некоторым нечем хвастаться.
46. Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку нужно сначала научиться стрелять.
47. Тебя и в мыслях даже не имел.
48. Повинуясь первобытному инстинкту, как настоящий охотник, на ужин я изловил, освежевал, приготовил и съел сельдерей.
49. (Читать очень быстро). Нас рано, нас рано мама разбудила. С раками, с раками суп она сварила.
50. Ну что ж вернемся к нашим баранам… и возглавим стадо.
Смешные фразы для общения
1. У меня был тяжелый день последние полгода.
2. Ради обнимашек я согласен даже на предварительный секс.
3. Я всё отдам, но где мне это взять?
4. Моя кошка умеет играть в ссалки.
5. Что тебе мешает понять это? Лишние хромосомы?
6. Да ничего, ничего, я на тебя не обижаюсь. У меня сосед тоже дебил…
7. Тебе что шапка на голове мозоль натёрла?
8. Девушка, капля никотина убивает и не такую лошадь.
9. По морде получили? Распишитесь.
10. Скажи отцу, чтоб впредь предохранялся…Скажи отцу, чтоб впредь предохранялся…
11. Иди ты в Пизу!
12. Ты тянешь лишь на секс-петарду…
13. Будучи искушаем комарами, впал в грех сквернословия.
14. А ты в детстве была симпатичной или как сейчас?
15. Гоблин вислоухий.
16. Мерзопакостная тварь.
17. Эй ты, организм!
18. Ты что, потеряла список кого бояться надо? Тебе напомнить?
19. Все люди такие разные, и только я один такой одинаковый.
20. Если весь мир — дерьмо, считай, что все мы — мухи.
21. Единственное мое желание — чтобы исполнялось всё, что я хочу.
22. Чьи бы мне надежды не оправдать?
23. Каждый человек по-своему прав, а по-моему нет.
24. Хочу свой долг тебе передать словами.
25. Еще 15 раз и мне наскучит.
Прикольные фразы, которые помогут унизить человека без мата
1. Леонардо ты недовинченный!
2. Мне кажется, что у некоторых людей голова — это лишь декоративное приложение к жопе.
3. Я не зеркало, чтобы тебя пугать.
4. Ты — духовный импотент.
5. Понарожают уродов!
6. Я бы тебя сильно обидел. Но, вижу, ты и так жизнью обижен.
7. Тебя, наверное, на спор зачали.
8. Если ты выглядишь, как свинья, то это не значит, что нужно вести себя соответственно.
9. Как я тебя не узнал? Это же ты играл Шрека в фильме.
10. Хочешь возглавить колонну людей, идущих на …? А чё так? Ты бы прекрасно смотрелся в роли лидера.
11. Твои глаза похожи на двух призывников. Один косит, второй реально голубой
12. Гляжу на тебя и понимаю — у Бога хорошее чувство юмора.
13. У меня была собака по имени Фубля. Кстати, на тебя похожа.
14. Не хочешь заняться спасением природы? У меня есть знакомый хирург, он может тебя стерилизовать.
15. Тебе идёт мейк-ап а-ля Николай Валуев.
16. Ну, ну. Петушок (если человек родился в год Петуха).
17. Тупость и грубость — синонимы тебя.
18. Я верю в силу человеческой личности, но ты, видно, не личность.
19. Прикольно двигаешь ртом. А-а-а… Это ты так говоришь.
20. Ты прям как кот. Нагадил и в кусты.
21. Тобой в детстве бабайку не пугали?
22. Ничего не понял, питекантроп социально неадаптированный?
23. Мне кажется, ты не выглядишь на свой возраст. Ты выглядишь на 500 рублей в час.
24. Если бы мне нравилось общаться с суками, я бы завёл собаку.
25. Эй, ты, выкидыш беременной селёдки. Ещё одно горбатое слово и будешь всё жизнь двигаться рывками.
26. Остынь и приляг. Желательно на рельсы.
27. Открывать рот будешь, когда я расстегну ширинку.
28. Я мненью твоему вращенье предавал. А осью был мой детородный орган.
29. Ты похож на абонента.
30. С точки зрения банальной эрудиции, каждый локальный индивидуум стремится мистифицировать абстракцию, но мы не должны пренебрегать тенденциями парадоксальных иллюзий, а также мотивировать критерии абстрактного субъективизма. Так как ваш потенциальный уровень равен нулю и стремится к минус-бесконечности, дальнейший разговор считаю нерентабельным.
31. У тебя родители не физики? А то выглядишь как неудавшийся научный эксперимент.
32. В книге «Кто есть кто» тебя следует искать в главе «Что Это»?
33. У меня есть один недостаток: я не умею общаться с дураками.
34. Тебе следует пойти в зоопарк, там тебя примут за своего.
35. Я не смеюсь над теми, над кем Бог уже поугарал.
36. Ты часом не Баран по гороскопу?
37. С твоим лицом регистрироваться в ВК нельзя. Используй лучше фото своей бабушки.
38. Толку мне тебя посылать. Ты и так бываешь там чаще, чем на улице.
39. Тебе пришла в голову мысль? Наверное, чтобы умереть там окончательно.
40. Я думал, что Чужие только в фильмах бывают.
41. Родился ты назло презервативу.
42. Ах, зачем тебя мать родила-ла-ла (песней).
43. У тебя лицо как у погрызанной канистры!
44. Сволочь красно-коричневая.
45. Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это… успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?… В челюсть, например…
Умные слова для общения и разговора
1. Аддикция — вредная привычка.
2. Амфиболичность — противоречивое толкование понятия.
3. Визави — тот, кто сидит напротив тебя.
4. Идиосинкразия — аллергия.
5. Инсайт — идея, мысль, озарение. Часто встречается в постах блоггеров.
6. Коллаборация — объединение нескольких людей на равных правах для достижения какой-то цели в бизнесе.
7. Липофреник — человек, который чувствует непреодолимую печаль, тоску и не знает причин появления этого состояния.
8. Натиформа — предмет природного происхождения, напоминающий части женского тела. Грудь, ягодицы…
9. Синергия — когда 1 1 = 3. Когда несколько людей вместе достигают намного больших результатов, чем если бы работали по отдельности.
10. Фрустрация — гнев, тревога и отчаяние вместе. Возникает, например, когда ты уже купил билеты на самолёт, а начальник перенёс время отпуска на месяц. Ты ничего не можешь поделать, поэтому бесишься, грустишь и испытываешь тревогу одновременно.
Смешные и прикольные пословицы
1. Хозяйство вести — не хреном трясти.
2. Любишь кататься — катись к чертовой матери
3. Хорошо смеется тот, кто ржет как конь.
4. Хотели как лучше, а вспотели как всегда.
5. И про старуху бывает порнуха.
6. Береги брюки сзади, а юбку — спереди.
7. Дураки — не мамонты, сами не вымрут
8. Похотливые руки не знают скуки.
9. Красны котлеты фаршем, а приёмная — секретаршей.
10. Машу пальцем не испортишь
11. Баранов на шашлык не приглашают.
12. Береги родину — отдыхай за границей.
13. Один в поле — а вони…
14. Любишь кататься — люби и катайся
15. Богач богат мошной, а Петросян — смешной.
16. Тише едешь — меньше должен.
17. Кому инфляция, а кому — благоприятная ситуация.
18. В здоровом теле — здоровый стул
19. Время лечит, но за деньги быстрее.
20. Если тебе лизнули зад, не расслабляйся — это смазка!
21. Как два байта переслать.
22. Ученье — свет, а неученых — тьма
23. Асфальта бояться — вообще не ходить.
24. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.
25. Золотое правило девушки: не знаешь, что сказать — улыбнись и поправь лифчик.
26. Лучше переспать, чем недоесть.
27. Лучше один раз потрогать — чем сто раз увидеть.
28. Любишь кататься, люби и самочек возить!
29. Любви все плоскости покорны.
30. Лезет вонь из кожи.
Смешные аббревиатуры
1. ЧМО — человек, мешающий обществу.
2. ЛОХ — любитель опустошать холодильник или личность обманутая хулиганами.
3. ИДИОТ — идеальный друг и отличный товарищ.
4. ЗАГС — здесь афигенно грустно стоять.
5. ПМС — Порвались Мамины Сандалии или Прости Сегодня Месячные.
6. Муж — Мой Унылый Жмот.
7. ЛДПР — Любит Драться, Пить, Ругаться.
8. БАР — Библиотека Алкогольного Раритета.
9. БИЧ — бывший интеллигентный человек.
10. Виски — Вот Иностранцы Срань Какую Изобрели…
Надеюсь, теперь ты любому человеку сможешь ответить умно, смешно и прикольно.
Пока, мерзопакостная тварь!
С уважением,
Твой красно-коричневый сволочуга
Алекcей
4.4 83 votes
Рейтинг статьи
прикольные фразы выражения для общения
Ум — вот что всегда ценилось в людях и не выходило из моды. Придумали даже измерять его. Все слышали про IQ. Но одно дело много знать читая книги, а совсем другое — словесно подшучивать над собеседников, метко и точно поражать словом, ловко парировать ответы. Как раз для этого в данной подборке собраны остроумные и необычные фразы, которые наверняка пригодятся в разговоре.
Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь!.. В наше время, чтение книги — это маленькая революция. Чтение создаёт умных людей, а умный человек — это всегда угроза для общества. Хотела сказать люблю, да вовремя подавилась… Мне чужого не надо, но свое я возьму — чьё бы оно ни было! Все ответы находятся в тебе. Ты знаешь больше, чем написано в книгах. Но чтобы вспомнить это — нужно читать книги, слушать себя и доверять себе. Один в поле — а вони… Счастье — это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут. А у тебя харя не треснет по диагонали зигзагом?! Путь к сердцу мужчины лежит через путь к желудку женщины. За что ни возьмусь — везде приятно! Оптимисты изобретают самолеты, а пессимисты – парашюты. Только не надо вынимать наушники из ушей. Не дай Бог, сквозняком застудишь мозг изнутри. Хотелось бы верить, что будет хотеться и дальше. Ничто так не раздражает человека, как предложение успокоиться. Об иного ноги вытрешь — только ещё больше испачкаешь. В вопросах стиля плыви по течению; в вопросах принципа стой твердо, как скала. Я не знаю, что вы едите за завтраком, но это реально действует! Интеллект стремится к нулю! Девушка, давайте скрепим нашу дружбу половым актом. В каждом человеке ровно столько тщеславия, сколько ему не хватает ума.
Не хлопай по спине — крылья сломаешь.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Чтобы меня шокировать, вам придется сказать что-нибудь умное.
Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.
Одна голова — хорошо, а с туловищем лучше.
Хорошего человека и обидеть приятно.
Скажи отцу, чтоб впредь предохранялся…
Шантаж — это такая просьба, в которой трудно отказать.
Странен этот мир, где двое смотрят на одно и то же, а видят прямо противоположное.
У него отличное чувство юмора.
Заройся в мох и плюйся клюквой…
Когда кто-то идет не в ногу, не спеши осуждать его: возможно он слышит звук другого марша.
Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет.
Все мы произносим слова и фразы, которые люди понимают совсем не так, как нам хотелось бы.
Дураки — не мамонты, сами не вымрут…
Девушка, что вы на меня смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали.
Ума — как у ракушки.
Единственный человек, с которым ты должен сравнивать себя, это ты в прошлом. И единственный человек, лучше которого ты должен быть, это ты.
Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай Бог, еще поймете!
Говорите, говорите… Я всегда зеваю, когда мне интересно!
Смотрю, ты слова плохо понимаешь? Сейчас попробую объяснить на пальцах — ты мой средний палец хорошо видишь?
Если тебе говорят «пошли», то необязательно пошлить, достаточно просто послать.
Девушка, скучаете? — Не настолько…
Ты уже позвонил своему психотерапевту?
Тише едешь — меньше должен.
И когда количество твоих слов перейдет в качество?
Если чувствуешь, что это твоё, не слушай тех, кто будет отговаривать.
Как бы так себя похвалить, чтобы самому тошно не стало?
Если вы не можете объяснить пятилетнему ребенку свою мысль, значит, вы сами ее не очень-то понимаете.
Никогда не рассказывайте о себе ни хорошего, ни плохого. В первом случае вам не поверят, а во втором — приукрасят.
Я знал, что она такая, но не знал, что настолько.
Из положительных качеств у тебя только «резус-фактор».
Думаю, мне хватит самого лучшего.
Как много девушек хороших, мечтают в тайне о плохом.
«Спасибо» в карман не положишь. — В руках понесёшь!
Разумный человек гонится за тем, что избавляет его от страданий, а не за тем, что приятно.
Хочется верить, что будет хотеться и дальше.
В мире есть только один человек, способный потянуть тебя на дно или вытянуть на верх — это ты сам.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.
Готовые слезы указывают на хитрость, а не на печаль.
Я в сотый раз убеждаюсь, что кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднюю сообразительность.
Любишь кататься — катись к чертовой матери
Видеть в море одну лишь массу воды — значит совсем не видеть моря.
Люди, неспособные мотивировать себя, должны довольствоваться посредственностью, независимо от того, насколько выразительны их прочие таланты.
Если окружающие считают тебя странным, возможно это не твоя проблема!
Я намерен жить вечно — пока всё идет нормально.
Гляжу на тебя и понимаю — у Бога хорошее чувство юмора.
Мечтаю стать бумерангом. Тебя кидают, а ты им — обратно, в морду.
Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.
Тебе пошли бы искорки из глаз.
Почему ты всегда носишь черное? — «Потому что я всегда готов к твоим похоронам».
После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности.
Ты думаешь, что если на меня громче орать будешь, я буду тише слушать?
Если вы чего-то не понимаете, спросите меня и нас станет двое.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Это набор слов, или мне нужно вдуматься?
Отказ от удовольствий в пользу обязанностей действует на психику разрушающе.
Да ничего, ничего, я на Вас не обижаюсь. У меня еще и сосед дебил…
Главное — верить в себя. Мнение окружающих меняется ежедневно.
Ты что, потеряла список кого бояться надо? Тебе напомнить?
В здоровом теле — здоровый стул…
Не бойтесь потерять тех, кто не побоялся потерять вас.
Ваш стиль речи напоминает мне базарный говор далеких девяностых конца прошлого столетия.
А у меня… кажется, нет характера…- Заведи. Вещь — полезная…
Человек меньше всего похож на себя, когда говорит от своего имени. Дайте ему маску, и он расскажет всю правду.
Помните выпуск Ералаш, когда мальчик никак не мог рассказать возлюбленной о своих чувствах и попросил друга.
Все думают только о себе! Лишь я думаю только обо мне.
Прости, что не оправдал твои стереотипы.
Упавший духом гибнет раньше срока.
Знание некоторых принципов легко компенсирует незнание некоторых фактов.
Чтобы не переутомиться, спать надо восемь часов в день, и ещё столько же ночью.
Если тебе лизнули зад, не расслабляйся — это смазка!
Путь к сердцу мужчины лежит через путь к желудку женщины.
Ни стыда. Ни совести. Ничего лишнего.
В вопросах стиля плыви по течению; в вопросах принципа стой твердо, как скала.
У меня есть один недостаток: я не умею общаться с дураками.
В наше время, чтение книги — это маленькая революция. Чтение создаёт умных людей, а умный человек — это всегда угроза для общества.
Чтоб оно вам поперек горла встало, когда какать пойдете.
Смотрю, ты слова плохо понимаешь? Сейчас попробую объяснить на пальцах — ты мой средний палец хорошо видишь?
В некоторые головы мысли приходят умирать.
Если тебе говорят «пошли», то необязательно пошлить, достаточно просто послатьp>Смешные
шутки вызывают улыбку на лице и поднимают настроение. Не секрет, что смех –
лучшее лекарство для человеческого мозга и тела. Хорошее чувство юмора – это
особый дар, а уметь посмеяться над собой – талант. Именно поэтому в этом
материале мы подготовили для тебя веселую подборку, состоящую из сотни коротких
смешных фраз.Содержание статьи
ТОП-100 коротких смешных фраз
- Интересно, как я могу вспомнить слова к песням, которые были популярны много лет назад, если иногда не могу вспомнить, зачем я зашел в соседнюю комнату?
- Любовь – это долгий сладкий сон, а брак – это будильник.
- Мир может быть таким удивительным, когда ты немного странный.
- Мой тайный талант – уставать, ничего не делая.
- У мужчин тоже есть чувства. Например, они чувствуют голод.
- Выйти замуж – это все равно, что залезть в ванну с горячей водой. Когда привыкнешь, уже не так горячо.
- Прошу прошения за те сообщения, которые я отправила тебе вчера вечером, мой телефон был пьян.
- Что, если каждый раз, когда птица врезается в лобовое стекло, это Бог играет с нами в angry birds?
- Изучай экономику – когда станешь безработным, то, по крайней мере, будешь знать, почему.
- Женщины – божья версия кубика Рубика.
- Если бы девушки умели читать мысли, каждую секунду парни получали бы пощечину…
- Мне все равно, что люди говорят или думают обо мне, по крайней мере, я чертовски привлекателен для комаров.
- В современном мире необязательно быть умным, достаточно иметь умный смартфон.
- Иногда я жалею, что я не осьминог и не могу ударить сразу восемь человек.
- Если туфелька Золушки подошла идеально, то почему она потерялась изначально?
- Мой бумажник похож на луковицу, открывая его, я тут же начинаю плакать.
- Здравый смысл подобен дезодоранту, те, кто больше всего в нем нуждается, никогда им не пользуются.
- Мне не нужен парикмахер, моя подушка прекрасно справляется каждое утро.
- Молчание – золото, если у вас нет детей, тогда молчание просто подозрительно.
- Я не убегаю от тяжелой работы, я слишком ленив, чтобы бегать.
- Не смеши меня, я пытаюсь злиться на тебя.
- Если бы я получил награду за лень, я бы послал кого-нибудь, чтобы забрать ее для меня.
- Может быть, если мы скажем людям, что мозг – это приложение, то они начнут его использовать.
- Быть умным – значит знать, что помидор – это ягода. Быть мудрым – это не нарезать его во фруктовый салат.
- 90% вещей, о которых я так беспокоюсь, никогда не случаются.
- Я думал, что хочу сделать карьеру, а оказалось, что мне нужна только зарплата.
- Никогда не вступайте в драку с уродами, им нечего терять.
- Маленький мальчик спросил своего отца: «Папа, сколько стоит жениться»? Отец ответил: «Я не знаю, сынок, я до сих пор плачу».
- Искусственный интеллект не сравнится с природной глупостью.
- Никогда, ни при каких обстоятельствах не принимайте снотворное и слабительное одновременно.
- Мизинец – это орган, предназначенный для нахождения мебели в темной комнате.
- Хорошие девочки – это плохие девочки, которых никогда не застукают.
- Нет, я не чувствую себя жестоким, я чувствую себя творческим человеком с оружием.
- К тому времени, когда мужчина начинает осознавать, что его отец был прав, у него уже растет сын, который считает, что он неправ.
- Лучше молчать и прослыть дураком, чем заговорить и развеять все сомнения.
- Если бы я согласился с тобой, мы бы оба оказались неправы.
- Истинная причина, по которой женщины живут дольше мужчин, заключается в том, что им не нужно жить с женщинами.
- Дети: ты тратишь первые 2 года их жизни, обучая их ходить и говорить. Затем последующие 16 лет, твердишь им, чтобы они сели и заткнулись.
- У политиков и подгузников есть одна общая черта. Их следует регулярно менять, причем по одной и той же причине.
- Вечерние новости всегда начинаются с фразы «Добрый вечер», а затем начинают доказывать, почему это не так.
- Красть идеи у одного человека – это плагиат. Воровать у многих – это исследование.
- Мы покупаем вещи, которые нам не нужны, на деньги, которых у нас нет, чтобы произвести впечатление на людей, которых мы не знаем.
- Всегда занимай деньги у пессимиста. Он не будет ждать их обратно.
- Дипломат – это тот человек, кто может послать тебя к черту таким образом, что ты с нетерпением будешь ждать поездки.
- Я намерен жить вечно. Пока все идет хорошо.
- Раньше я был нерешителен. Теперь я не уверен.
- Преимущество ежедневных занятий спортом заключается в том, что ты умираешь здоровым.
- Некоторые люди слышат голоса. Некоторые видят невидимых людей. У некоторых вообще нет воображения.
- Если победа – это не главное, то почему всегда ведут счет?
- Почему Ной не прихлопнул этих двух комаров?
- К тому времени, когда люди узнают правила жизни, они становятся уже слишком старыми, чтобы играть в эту игру.
- Мы все путешественники во времени, движущиеся со скоростью ровно 60 минут в час.
- У собак есть хозяева. У кошек – обслуживающий персонал.
- У меня нет пивного кишечника, у меня есть отличная броня для моего твердого пресса.
- Люди склонны создавать правила для других и исключения для себя.
- У меня есть целое состояние, которого мне хватит до конца жизни… если я умру сегодня к двум часам дня.
- Жизнь похожа на птичку, она довольно милая, пока не нагадит тебе на голову.
- Не воруй. Это работа правительства.
- Штраф – это налог за неправильное поведение. Налог – это штраф за хорошие дела.
- Доктор, каждое утро, когда я встаю и смотрю в зеркало, меня тошнит. Что со мной не так? Я не знаю, но у вас прекрасное зрение.
- В жизни нет победителей … только выжившие.
- Некоторые приносят счастье, куда бы они ни пошли. Другие, когда они уходят. Без меня это просто потрясающе.
- Я в идеальной форме. Круг – это форма, не так ли?
- Чем дальше будущее, тем лучше оно выглядит.
- Я готов совершать ошибки, если кто-то другой готов учиться на них.
- Чтобы узнать недостатки девушки, хвали ее перед ее подругами.
- Заметили, что когда мимо проезжает полицейская машина, ты чувствуешь себя параноиком, а не в безопасности?
- Если ты думаешь, что образование – это дорого, попробуй стать бездарем.
- Почему женщины всегда задают вопросы, на которые нет правильных ответов?
- Некоторые люди подобны облакам. Когда они уходят, день становится светлее.
- Если 4 из 5 человек страдают от диареи… означает ли это, что один человек наслаждается ею?
- Если я не должен есть ночью, то почему в холодильнике горит свет?
- «Не пытайтесь повторить это дома»! Поэтому я иду к тебе домой, чтобы попробовать это.
- Сегодня я смеялась до тех пор, пока мой пресс не начал болеть, так что я могу позволить себе пропустить тренировки.
- Я знаю, что я умный, потому что я знаю, что я ничего не знаю.
- Конечно, я разговариваю сам с собой. Иногда мне нужен совет специалиста.
- Да, конечно, я спортсмен, я каждый день занимаюсь серфингом в Интернете.
- Ничего страшного, если вы не согласны со мной, я не могу заставить вас быть правым.
- Я торжественно клянусь, что ничего хорошего не замышляю.
- Интересно, мы, ленивые люди, попадаем на небеса сами или они посылают кого-то за нами?
- Мой начальник, как ребенок, кричит и будит меня каждые полчаса.
- Никогда не суди о книге по фильму.
- Если бы ложь была работой, некоторые люди стали бы миллиардерами.
- Спасите планету, нам больше некуда идти!
- Жизнь похожа на очень длинное телешоу, а ты потерял пульт управления.
- Лысина – она как ложь, чем больше она становится, тем труднее ее скрывать.
- Господи, дай мне терпения, потому что если ты дашь мне силы, то мне понадобятся еще и деньги на залог.
- Врач сказал мне, что бег по утрам может прибавить несколько лет к моей жизни. Думаю, он был прав. Я уже чувствую себя на десять лет старше.
- Есть идиоты, которые всегда отвечают «Нет» на любой вопрос. Ты один из них?
- Ничто не делает нас более терпимым к шумной вечеринке соседа сверху, чем пребывание там.
- Все женщины просто обязаны уметь заботиться о детях. Ведь у большинства из них когда-нибудь будет муж.
- Когда жизнь подкидывает тебе лимон, продай их за 20 долларов как очень редкий апельсин.
- Посторонним вход воспрещен, мы устали прятать тела.
- Бог дал нам понедельник, чтобы наказать нас за то, что мы делали в выходные.
- Почему призраки никогда не врут? Потому что их легко увидеть насквозь.
- Увидеть паука на стене – не страшно. Страшно, когда он внезапно пропадает из поля зрения…
- Почему экстрасенсы спрашивают клиента?
- Люди во всем мире стали такими ленивыми, что я уверен, что 3-я Мировая война будет вестись онлайн!
- Бог создал все, что имеет жизнь, все остальное сделано в Китае.
- Я никогда не видел надгробной плиты с надписью: «Умер от того, что не переслал этот текст десяти людям».
Красноречие – дар свыше
Люди, обладающие богатым словарным запасом и умеющие филигранно им пользоваться, ценились во все времена. Сколько раз тебе приходилось наблюдать в жизни таких персонажей? Они и юморить умеют, и комплименты отвешивают небанальные и интересные, и креативные поздравления умеют придумывать на ходу. Помнишь эти ужасные мгновения, когда на каком-нибудь празднике (день рождения, свадьба – что угодно) настает твоя очередь говорить тост? Обычно в этот момент ты забываешь даже собственное имя. В голове – перекати поле и свистящая тишина. А в этот момент на тебя устремлены несколько пар глаз, которые ждут, что ты вот-вот выдашь что-нибудь веселое и оригинальное…
А еще бывает такое, что ты переписываешься с кем-то, кто тебе нравится. Наступает неловкое молчание, после которого ты не знаешь, что делать. В очередной раз узнать, как прошел его/ее день? Расспросить об интересах? Пошутить? Но в эту ответственную минуту ты вновь понимаешь, что все мало-мальские умные мысли покинули твою голову. Что же написать? При личном общении еще хуже – когда вы находитесь друг перед другом, даже пара секунд неловкого молчания воспринимаются как невыносимая пытка. Вот бы вспомнить хоть что-нибудь смешное!
Хорошее чувство юмора и красноречие – это действительно подарок судьбы. И дается он, к сожалению, не каждому. А еще бывает такое, что в пылу конфликта тебе хочется дать достойный отпор оппоненту, но на ум как на зло ничего не приходит. А вот потом, когда ты лежишь в кровати и вспоминаешь этот жаркий спор, тебе в голову начинают одна за другой лезть гениальные остроты…Закон подлости!
В Интернете очень много различных подборок с прикольными фразами для переписок, короткими шутками, оригинальными поздравлениями, цитатами и афоризмами. Такой контент пользуется неплохим спросом. Что поделать, если не все из нас умеют выдавать что-нибудь эдакое, когда того требует ситуация? Приходится черпать вдохновение извне.
В нашей статье ты найдешь целую сотню коротких и прикольные фраз на разные случаи. С их помощью ты сможешь поднять настроение кому-то, оживить переписку или перевести тему в разговоре. А некоторые из них вполне сгодятся для тоста за праздничным столом. Главное – подобрать подходящий момент. А еще некоторые из них можно использовать для описания постов в соцсетях. Любишь прикольные подписи, но с фантазией у тебя обычно туго? Наша подборка придет на помощь.
Юмор продлевает жизнь и помогает не свихнуться в водовороте бешеных будней. Смейся на здоровье и весели других – жизнерадостные люди всегда будут в тренде.
