Приколы про лысых мужчин
Гарри ХиллЯ понял, что лысею, когда заметил, что все больше времени трачу на умывание.
Беннетт СерфСредний возраст — это когда твои одноклассники уже настолько седые и лысые, что они тебя не узнают.
Дэйв АттельЛысеть было бы не так обидно, если бы за это тебе что-нибудь полагалось. Ну там, если бы у тебя на черепе под волосами были спрятаны названия призов. Как лотерейный билет, на котором нужно стереть защитный слой. И ты такой: «Ну да, я полысел. Зато смотрите, что я выиграл! Большую порцию картофеля фри!
Ежи ЛецЧитай такжеС тех пор как я увидел изображения нашего старого, почтенного Господа Бога в виде пожилого господина с лысиной, я окончательно потерял веру в любые, даже самые лучшие средства для выращивания волос.
Брюс УиллисОблысение — это напоминание от Бога, что мы просто люди. Бог отбирает наши волосы с головы и перекладывает в уши.
Роберт ОрбенМожет, и правда, что лысина — признак мужской потенции, но она уменьшает ваши возможности доказать это.
Янина ИпохорскаяЛысые могут заигрывать с невысокими.
Ричард ДжениЕсли ты носишь парик, твоя жена может ерошить твои волосы, даже когда тебя нет дома.
Рита РаднерНет людей, которым бы нравились их собственные волосы. Люди с кучерявыми волосами хотят прямые. Люди с прямыми мечтают о кучерявых. А лысые хотят, чтоб все остальные были слепыми.
Шень ВонгЯ оптимист. Для меня лысеть — значит не уменьшение количества волос, а увеличение размера лица. Это же прекрасно! Когда-нибудь у меня будет лицо размером с голову!
приколы про лысых мужчин
Лысина — это полянка, вытоптанная мыслями.
*****
Как лысеют мужики: спереди — значит, умный; сзади — значит, гуляет много (спит на чужих подушках); равномерно — значит, гуляет, но с умом.
*****
Лучше быть дураком, чем лысым: не так заметно.
*****
Хороший повар — лысый повар.
*****
Мы первыми замечаем, что наши друзья облысели, и последними — что и мы тоже.
*****
Лысому усы дают шанс услышать про себя не «этот лысый», а «этот усатый».
*****
Бородой нельзя закрыть лысину, но можно отвлечь от нее внимание.
*****
Интересно, когда лысые умывают лицо, как далеко они заходят?
*****
Если вас не напрягает лысина, значит она чужая.
*****
Когда мужчинам не хватает блеска — они лысеют.
*****
Отпустил бороду и облысел — закон сохранения материи.
*****
Блондинки цепляют взгляд. Брюнетки цепляют сердце. Лысые цепляют в падике и отжимают телефон.
*****
Я понял, что лысею, когда заметил, что все больше времени трачу на умывание.
*****
Если ты носишь парик, твоя жена может ерошить твои волосы, даже когда тебя нет дома.
*****
У лысых тоже есть волосы. Только они растут в обратную сторону.
*****
Облысение — процесс замены причесывания умыванием.
*****
Лысого труднее держать под каблуком.
*****
Для парикмахера все лысые — на одно лицо.
*****
Во время эпиляции понимаешь, насколько выражение «лысый, как коленка» далеко от истины.
*****
Мечта каждой девушки — лысые подруги.
*****
Лысина – лучшее средство борьбы с сединой.
*****
У каждого человека есть лысина, просто у некоторых на ней растут волосы.
*****
Сначала приходит перхоть, потом уходят волосы.
*****
У меня на голове уже столько волос, что каждая стрижка для меня может стать последней.
Сборник самых смешных анекдотов про лысых.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— А вообще для чего люди носят кепки?
— У меня муж, например, лысый! И ему вечно то дует, то печет. А то стесняется…
Травмпункт. Врач — в шоке! 30 лысых мужиков с одинаковой черепно-мозговой травмой.
Врач:
— Да что с вами случилось?!
— Доктор, вы того лысого, который в коме лежит, видите? Его жена со сковородой догоняла, так он, козел, в толпе решил скрыться!
В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки — и уже через три секунды выбил страйк.
На одной фирме, молодой сотрудник вечно подтрунивал над своим пожилым коллегой относительно его лысины. Как-то раз, молодой снова подходит к пожилому и гладит его по лысине со словами:
— Надо же, прямо как задница моей жены на ощупь!
Пожилой не растерялся, и гладя себя по лысине произнес:
— А ты знаешь, действительно очень похоже.
У каждого человека есть лысина, но у многих она покрыта волосами…
— Что такое облысение?
— Процесс замены причесывания умыванием.
Я лысый. У меня есть дочь 7 лет. Каждое утро она прибегает ко мне, гладит мою лысину и приговаривает: "Что ждет меня сегодня, шар судьбы?".
Вы когда-нибудь лысого чукчу видели? Я нет. Может нужно реже волосы мыть?
Из блестящего будущего чаще всего сбывается только лысина.
— Иногда я думаю, а как далеко заходят лысые, когда просто решают умыть лицо…
Вася так боялся облысеть, что от страха рвал волосы на голове.
Две мухи, прогуливаясь по лысине: "А помнишь, как мы раньше здесь в прятки играли?".
Отсутствие волос на голове мужчины — это дополнительная площадь для поцелуев!
Идея для хоррора: очень одинокий и очень лысый человек начинает находить у себя на полу в квартире волосы.
А лысым людям полагается мыть голову шампунем, или гелем для душа?
А вы заметили, что лысые мужчины отращивают усы и бороды?
Создают иллюзию сползшего парика!
Загадка природы — почему лысый мужик вынужден бриться?
Лысый считал парикмахерские салоны пережитками прошлого.
Моя голова представляет собой поле битвы седины и лысины. К сожалению, лысина побеждает…
Лысая девушка утром спит на час дольше сверстниц.
Адаптируюсь к глобальному потеплению — лысею…
— Слышь, а почему у тебя лысина розовая?
— Недавно появилась, еще стесняется.
— Ты лысее, чем я!
— Ты охренел! У тебя на голове нет волос и у меня нет!
— У тебя голова больше.
Интересно, когда лысые умывают лицо, как далеко они заходят?
Еще один плюс в копилку высоких людей — мои более низкие друзья не знают, что я лысею!
— Я понял, что начинаю лысеть, когда мне стало необходимо больше времени, чтобы умыть лицо.
Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.
У меня очень тонкие волосы, но об этом никто не догадывается… Потому что я — лысая!
Рога быстрее всего вырастают на лысине!
Постричь всех под одну гребенку невозможно, ведь есть лысые.
В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
— Ух ты, на ощупь — прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
— Да, действительно, очень похоже.
— Почему лысые все время носят брюки с дырками в карманах?
— Чтобы иметь возможность провести пальцами по волосам.
Чтобы волосы не вставали дыбом — достаточно быть лысым.
Лысина есть у всех людей, только у некоторых она прикрыта волосами.
Для лысого, чем 7 пядей, лучше 7 прядей во лбу.
Посмотрел в зеркало — никакой я не лысый. Пробор у меня такой широкий.
Рога быстрее всего растут на лысине.
Облысение — это замена причесывания умыванием!
Фармакологи Австралии изобрели новейшее радикальное средство против облысения. Стоит лысому выпить флакон этого средства, и одним лысым станет меньше.
Командировочный зимой в чужом городе спрашивает у встречного мужчины:
— Не подскажете, где здесь парикмахерская?
— Я не знаю.
— Тоже не местный?
Снимая шляпу:
— Нет, я лысый.
Встречаются слепой, глухой и лысый.
Слепой:
— Знаете, а я видел…
Глухой:
— А вот я слышал…
Лысый:
— Вот врут, аж волосы дыбом становятся…
— На заводе пластмасс наладили выпуск заколок для лысых женщин. Они великолепно крепятся на голове присосками.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
