Муж с женой смотрят в мире животных
Прежде чем смотреть — пожалуйста прочитайте описание!
Муж с женой смотрят перед сном телевизор, идёт «В мире животных». На экране гепард гонится за антилопой.
Жена начинает переживать за маленькую антилопу. Муж объясняет, что шансов на спасение нет, гепард — самое быстрое существо на планете. Тогда жена говорит: — Если бы антилопа спаслась, я разрешила бы тебе завести любовницу.
И тут… внимание на экран!
муж с женой смотрят в мире животных
муж с женой смотрят в мире животных
Муж и жена смотрят по телевизору передачу "В мире животных".
Муж говорит:
— Смотри, какая у оленя морда страшная.
Жена:
— Зато, какие рога красивые.
Муж:
— Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.
Вход на сайт
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.
Предложили моей жене поработать в Германии на головном предприятии it конторы. Я слегка от такой новости подохуел, но на семейном совете решили, что почему бы и да. Готовимся и пробуем. Пол года сбора документов, и подготовки и визы с разрешением на работу получены. Месяца 3 ушло на поиск квартиры, занимались этим еще из Минска. Ебанина с поиском квартиры редчайшая. Если будет интересно расскажу подробнее. Этот пост про работу. Загрузили машину до крыши и приехали с минимальным набором вещей и двумя детьми. И вот, южный берег северного моря. Бремен. Квартира была совершенно пустой, но с кухней(что приятно). Первую неделю закупались мебелью и всем необходимым. Т.к. мы совсем-совсем не олигархи, а обычные нищеброды всё покупалось на местных барахолках типа ебэя. Обжились и я понял - надо искать работу, деньги заканчиваются, а перспектив никаких! Ничего другого кроме как ремонтировать автомобили я не умею, образования специального у меня на эту тему нет, но в Минске я озаботился курсами, типа автомеханик и автоэлектрик. Грубо заплатил конторе а-ля рога и копыта, которые делают вид, что чему-то учат. Документ сей даже не переводил и не апостилировал, понимая, что это полная хуета. Работу в Германии принято искать тоже определённым образом. Отзываться на вакансии, писать резюме и специальное письмо в котором нужно рассказать почему именно меня должны взять на работу. Путь этот мне показался слегка муторным и с моим отсутствующим немецким еще и очень сложным. Да и банально лень было со всем этим разбираться. И решил я пойти своим путём. Написал я короткий текст, кто я, откуда, что больше 10 лет опыта с машинами. Много знаю и много умею. Есть набор инструмента, пару сканеров и желание работать. По немецки не говорю почти совсем, но прилично могу по Английски. Телефон и эл.почта. Буквально несколько строк. Жена сказала, что я ебанулся. что в Германии так не работает. (Как выяснилось, еще как работает). Что бы я составил подробнейшее резюме и всё прочее. Но нахуй надо решил я. Нашел на карте в 1.5 км от дома скопление больших и малых сто, с десяток. И попиздил туда ножками. часть сто были закрыты, в самые большие диллерские я не сунулся, но ровно 4 бумажки раздал. Пришел домой и сел переживать, что может и правда надо сесть и написать резюме. Первый звонок на телефон раздался через час, я не понял нихуя от слова совсем, на очень беглом и совершенно непонятном немецком. Попросил прислать мне на e-mail информацию. Там было приглашение на собеседование, на следующее утро к 8ми. Ну думаю, уже неплохо. Взял свой сертификат об окончании этих говно курсов, паспорт, пришел за пол часа до. Шеф показался вполне приличным человеком. Угостил кофе. пригласил девочку, которая говорит на русском как переводчика. Спросил чего умею, чего не умею. Беседа сложилась неплохо. отксерил мои документы. И говорит - мы через три дня закрываемся на новогодние каникулы, давай после нг устроим тебе пробную практику. А я ему - а давай я эти три дня и поработаю забесплатно и покажу чего умею. Он спросил размер одежды и сказал - завтра в 8 утра жду, будет 4 часа работы. Кроме этого было еще два предложения на собеседование на электронную почту, но туда я даже не пошел.Пришел к 7-40, всё закрыто и темно. 7-50, никого. в 7-55 приехали два сотрудника, открыли сто, выдали мне шмотку и сходу погнали работать. Мне показали - вот машина, вот запчасти. Вот инструмент. И сходу 8 часов с двумя перерывами отъебашил. Ок, спасибо, ждем завтра снова. Еще пара дней и шеф сказал - добро пожаловать, с нового года давай на контракт. Старший мастер неплохо говорит на английском и было просто. Все на опыте и нюансы работы иногда обсуждали буквально на пальцах, т.к. терминология на английском знакома не вся. Теперь плюсы и минусы работы. Минусы - с 8-до 17 у тебя есть буквально два перерыва минут по 20. Всё остальное время ты должен что-нибудь делать. Непрерывно. Не присаживаясь. Если всё починил - подметай, чисти, делай что угодно, но не стой без дела. Руки в карманы не разрешено. И это надо сказать заебывает. Я на пятом десятке должен искать себе работу, что бы начальство не делало замечаний. Хотя как правило поток машин достаточно плотный и работы реально много. к 17 часам усталость ебейшая, но попривык немного Еще минус - немецкий язык, который ебать какой сложный, а учить его после работы у меня нет сил от слова совсем. Шеф достаточно нервный. Английский знает, но на нем говорит неохотно. Плюсы -Инструмент. Есть столько всего, что охуеть. Нам в Минске об этом только мечтать. мне сходу дали тележку Snap-on. Аккумуляторный инструмент на любой вкус. только работай. Никто не экономит никакие расходники, техжидкости, всего хоть залейся. Масло, антифризы, всё покупается тоннами и кубами. Аппараты для замены жидкостей. Прям очень круто. Кормят обедом. Обеды готовит мама шефа, а она училась этому в Италии. Блюда зачастую ресторанного уровня.Еще жирным плюсом, после работы в Минске нахожу, что нет клиентов в ремзоне и я с ними вообще не пересекаюсь. За месяц не поставил ни одной б.у. запчасти. Из того что удивилоВ ремзоне везде можно курить и все курят в процессе. Я курю активно, но в Минске мы себе такого не позволяли. Не застилают сиденья машины и руль. Всё относительно чистое, но далеко не стерильное. Реально ездят на клиентских тачках. Если шефу надо по делам на другой конец Бремена он поедет точно на клиентской. Опять же имею глубокое убеждение, что так делать не нужно. При любом тех обслуживании заполняешь бумагу, где отмечаешь глубину протектора и дату выпуска каждой шины, проверяешь срок годности аптечки, если вышел, то меняешь. Выставляешь давление в шинах, проверяешь все техжидкости и заполняешь до необходимого максимума даже омывайку. Проверяешь все лампочки наружного освещения, в случае необходимости меняешь. При любых работах с тормозами машину загоняешь на тормозной стенд для проверки.Получилась ебейшая простыня. Задавайте вопросы в комментах, на все попробую ответить.Такая ситуация в «семейной постели»: муж с женой смотрят перед сном телевизор. По ТВ транслируют очередной выпуск «В мире животных» (канал о природе и животном мире). На экране, до ужаса голодный гепард гонится за спасающейся бегством антилопой. Жена начинает ёрзать ногами под одеялом, без слов показывая тем самым то, как она переживает за бедную, маленькую антилопу. Муж это всё видит и прекрасно понимает, объясняя жене, что — шансов на спасение нет, поскольку гепард — самое быстрое существо на планете. Тогда жена говорит:
— Если бы антилопа спаслась, я разрешила бы тебе завести любовницу…
И тут… внимание на экран!
ИсточникПохожие статьи
Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Показывают сайгаков. Муж:
— Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда!
— Зато какие рога!
— Дорогая, если у меня будут такие рога, у тебя будет такая же морда!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Муж с женой смотрят «В мире животных». Муж: Дорогая, посмотри, какая у этого сайгака противная морда! Жена: Зато какие рога!!! Муж: Дорогая, если у меня будут такие рога, у тебя будет такая же морда!
Старый английский лорд приходит к врачу.? Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
? Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
? А, Вашей жене?
? Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
? Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
? Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!
При вечернем просмотре телепередач муж с женой останавливаются на передаче «В мире животных». На экране телевизора гепард гонится за антилопой. Жена начинает переживать за маленькую антилопу, безмолвно теребя ноги под одеялом.
Муж объясняет, что шансов на спасение нет, гепард — самое быстрое существо на планете. На что жена отвечает:
— Если бы антилопа спаслась, я разрешила бы тебе завести любовницу.
И тут… внимание на экран!
P.S. Понравилась статья? Ставь лайк и делись с друзьями!
И тутpfigureppfigureАнекдот.
Муж с женой смотрят перед сном телевизор, идёт "В мире животных". На экране гепард гонится за антилопой. Жена начинает переживать за маленькую антилопу. Муж объясняет, что шансов на спасение нет, гепард - самое быстрое существо на планете. Тогда жена говорит - если б антилопа спаслась, я б разрешила тебе завести любовницу.
И тут внимание на экран
