Кейли куоко фото с айфона
Автор Admin На чтение 8 мин Просмотров 15.1к. Обновлено 26.03.2022
Кейли Куоко получила мировую известность в 2007 после выхода первого сезона сериала «Теория большого взрыва». Это американский ситком о молодых талантливых ученых, и их непростых взаимоотношениях с прекрасным полом. Это не первая роль актрисы. Подробно о карьере и личной жизни расскажем в этой статье.
Биография Кейли Куоко
1. Дата рождения: 30. 11. 1985.
2. Второе имя Кристин.
3. Отец – итальянец, мать родом из Англии.
4. Младшую сестру зовут Брианна (разница 6 лет).
5. На момент рождения старшей дочери семья проживала в Калифорнии.
6. С итальянского языка фамилия переводится как «готовить».
7. С трех лет занималась в спортивной секции и мечтала о карьере профессиональной теннисистки.
8. В большом теннисе Кейли достигла отличных результатов и вошла в состав национальной сборной.
9. Параллельно девочка посещала школу актерского мастерства и снималась в рекламе.
10. Кейли не посещала обычную школу, а образование получала на дому.
11. С семи лет участвовала в театральных постановках.
12. К 16 годам будущая актриса поняла, что успехи на актерском поприще превосходят спортивные достижения и что это и есть призвание. Она стала меньше уделять внимания спорту, но не бросила его окончательно.
13. Кейли вегетарианка.
14. Обожает животных. У нее три собаки, кошка и лошадь.
15. Постоянно поддерживает себя в хорошей форме и регулярно посещает спортзал.
16. В 2004 девушка увеличила грудь с помощью пластической хирургии. Данный факт Кейли не скрывала от прессы и считает этот шаг лучшим решением в жизни.
17. В 2014 актриса перенесла операцию по исправлению носовой перегородки. Девушка сообщила фанатам, что долгие годы не могла полноценно дышать носом и теперь избавилась от проблемы. Многие считают, что Кейли просто решила преобразиться и обратилась за помощью к пластическим хирургам.
18. Трудно поверить, но у Кейли натуральный цвет волос. Они попросту выцветают на солнце, что создает эффект осветленных прядей. Иногда она лишь немного корректирует оттенок тониками.
19. Актриса регулярно читает свежую информацию о себе в интернете, и много внимания уделяет комментариям пользователей. Это порой не лучшим образом сказывается на ее психологическом состоянии, так как она воспринимает все слишком близко к сердцу.
20. Кейли считает себя прекрасным воплощением здорового феминизма, так как она полностью себя обеспечивает, имеет два собственных дома и является полностью независимой.
Карьера Кейли Куоко
21. Впервые приняла участие в съемках рекламы гигиенических средств, будучи младенцем.
22. В пять лет она рекламировала знаменитую куклу Барби.
23. Полноценную роль в фильме получила в 1992 году в малоизвестной картине «Зыбучие пески» (Конни Реинхард).
24. После ее сразу же пригласили сыграть в картине «Виртуозность». На съемочной площадке актрисе довелось поработать с такими звездами, как Рассел Кроу и Дензел Вашингтон.
25. Далее началась «эпоха сериалов». К тому моменту последние обрели огромную популярность и Кейли стали регулярно предлагать принять участие в съемках одной или нескольких сериях популярных проектов.
26. В 2000 ей досталась пара незначительных ролей в малоизвестных картинах.
Куоко приняла участие в проекте «8 простых правил для друга моей дочери-подростка». Сериал полюбился зрителям и стал одним из весьма успешных и популярных комедий. Именно в этот период девушка обрела настоящую известность и ее карьера «пошла в гору».
27. 2004 – съемки в сериалах, драме, комедии и даже в фильме ужасов.
Еще одна роль, прославившая актрису. Куоко сыграла ведьму в восьмом сезоне популярного фентезийного сериала «Зачарованные». Однако мнения современных поклонников актрисы на этот счет разделились на два лагеря. Кто-то считает, что она сыграла недостаточно хорошо. Некоторые придерживаются той позиции, что неудачные сцены – это откровенная халтура режиссера и монтажеров. Но в целом сезон получился неплохим и получил хорошие оценки критиков.
28. В 2007 девушку пригласили на роль саркастичной и очаровательной блондинки Пенни в «Теорию большого взрыва». Проект стал настолько популярен, что съемки идут полным ходом и на сегодняшний день.
29. В 2008 Кейли снялась в проекте «Побег» и сыграла небольшую роль в фильме ужасов.
30. 2011 – съемки в комедийном фильме «Бунт ушастых».
31. 2012 – съемки в необычной картине «Суррогат».
32. 2012 и 2013 присуждение премии People’s Choice Awards (актера выбирают зрители путем простого голосования).
33. Кейли регулярно пробует себя в роли фотомодели, что прекрасно ей удается. Популярные печатные издания не раз включали ее в рейтинги самых сексуальных женщин мира.
34. В 2014 девушка получила звезду на Аллее славы в Голливуде.
35. 2014 присуждение премии Favorite TV (актера выбирает и оценивает компетентное жюри).
36. В 2015 Кейли назвали самой высокооплачиваемой актрисой по версии журнала Forbes.
37. В 2017 стало известно о возможном закрытии проекта «Теория большого взрыва», так как актеры (в том числе и Кейли) потребовали гонорары в миллион долларов за серию. Для сравнения, столько не получают даже звезды нашумевшей «Игры престолов». Создатели сериала пошли на уступки и 11 и 12 сезон будут сняты. Однако теперь студия понесла серьезные финансовые потери, и продолжение сериала стоит под вопросом.
Личная жизнь Кейли Куоко
38. Кейли старается максимально скрывать свои личные отношения. Именно поэтому поклонники порой узнают о ее романах уже после их завершения. Так, например, в период начала съемок «Теории большого взрыва» она стала встречаться с партнером по площадке Джоном Галэки (Леонард Хофстедтер), и их отношения продлились два года. Причиной разрыва стало именно то, что пара постоянно стремилась скрыть от всех свои отношения, что сильно выматывало обоих.
39. После разрыва с Джоном актриса переживала по поводу их дальнейшей работы на съемочной площадке. Но причин для беспокойства не было, так как актер не только не начал питать ненависть к бывшей девушке, но и смог сохранить с ней дружеские и теплые отношения.
40. В 2011 была объявлена помолвка с Джошем Резником, но позже свадьбу отменили.
41. После Кейли встречалась с Генри Кавиллом, однако их роман был не более чем мимолетным увлечением для обоих.
42. В 2013 актриса объявила о помолвке с профессиональным теннисистом Райаном Свитингом. Пара устроила свадебный банкет прямо в новогоднюю ночь. Церемонию посетило более 150 гостей.
43. Брак распался через два года. Решение приняла сама актриса, аргументируя это тем, что новоиспеченный муж не стремился зарабатывать деньги самостоятельно, а жил и развлекался исключительно за счет жены.
44. Бракоразводный процесс стал настоящим моральным ударом для Куоко, так как муж хотел отсудить половину ее имущества. Спасло лишь то, что перед свадьбой они заключили брачный контракт, согласно которому супругу в случае развода полагалось лишь небольшая компенсация.
45. После развода Кейли поспешила избавиться от татуировки, которую сделала в декабре 2013 года. Дело в том, что перед свадьбой будущие супруги решили сделать парное тату, о чем позже девушка очень пожалела. Райан изобразил на своем теле имя возлюбленной и дату свадьбы, а Кейли ограничилась только датой. Свести тату актрисе не разрешил дерматолог, поэтому пришлось сделать новый рисунок, который полностью перекрывал злополучные цифры.
46. После развода девушка опубликовала фото в социальной сети, где она запечатлена вместе с профессиональным наездником Карлом Куком. Позже появилась еще одна фотография, на которой видно, что безымянный палец девушки украшает кольцо с огромным бриллиантом.
Любопытные факты о Кейли Куоко
47. В 2014 в сеть просочились пикантные фото актрисы. В отличие от предыдущих, эти были настоящими. Однако ситуация ничуть не смутила девушку. Чтобы не дать хакерам насладиться победой, она попросту выложила еще несколько интимных фото в общий доступ, тем самым показывая, что их «шалость» не удалась.
48. Куоко обожает диетическую колу и ни дня не может прожить без этого напитка. В среднем девушка выпивает по четыре стакана в день.
49. Кейли откровенно против фаст-фуда и еды быстрого приготовления.
50. С детства близкие называют ее ласковым словом, которое переводится как «кукушечка».
51. В детстве Кейли записалась на курсы актерского мастерства вместе с друзьями, чтобы было чем занять свободное время и просто повеселиться.
52. Кейли старалась учитывать мнение фанатов при выборе своего гардероба и не носила вещи, которые вызывали массу не одобрения в социальных сетях. Позже девушка избавилась от привычки слушать троллей в комментариях.
53. Девушка дружит с актерами «Теории большого взрыва». Они почти как одна большая семья: весело проводят вместе время и поддерживают в трудные времена. В сериале на постоянной основе также снимаются: Джонни Галэки, Джим Парсонс, Саймон Хелберг, Кунал Найар, Сара Гилберт, Мелисса Ройч и Маим Бялик.
54. В четвертом сезоне «Теории БВ» можно заметить, как Пенни полностью отсутствует в двух сериях, а далее ее снимают лишь по пояс. Это произошло из-за падения актрисы с лошади. Сначала врач сказал о возможной ампутации ноги, а после обошлось простым наложением гипса. Создатели сериала решили не откладывать съемки и отредактировали сценарий.
55. Девушка имеет прекрасный слух и голос и иногда записывает собственные песни.
56. Кейли – активист Общества защиты животных.
57. Тридцатилетие актриса отметила в обществе… тигров в Фонде «Черный ягуар» в Мексике.
58. Актриса признает, что у нее много общего с ее героиней Пенни. Особенно по части мужского внимания и романов.
кейли куоко фото с айфона
Принёс Студент коньяк на Факультет. Сидим мы с нераспечатанной бутылкой и смотрим в окошко. На носу сессия, пьянствовать не хочется, но бутылка соблазняет. Тут замечаем, что напротив в ЦПХ в знакомой комнате какой-то девичник. Думаем, надо сходить. Посидим часок, на кучу баб и на двоих мужиков одна бутылка пойдет как добавка к чаю – никакого пьянства перед сессией. Заходим в ЦПХ, поднимаемся на третий этаж. А там в коридоре вопли! Какой-то мужик с сильным акцентом на всю общагу орёт:
– Фатыма! Ты кров мою стаканами пёшь! Что отец скажет! Что соседи скажут! Не приедэшь через две нэдели – убью! Зарэжу! И нэ вздумай убегат – найду и как овэчка на байрам зарэжу!
Тут мимо нас прошел небритый мужик южно-орлиного вида в весьма дорогой дублёнке. По его налитым кровью глазам нетрудно было догадаться, что это он так орал. Заходим в комнату. Здравствуйте, девушки, ставьте чаёк, будем балагурить. А у девушек настроение ниже плинтуса. А одна, черненькая такая, вообще в слезах. Вопрошаем, что за дела. Бабоньки молчат. Опять спрашиваем, может, чем помочь? Молчат, вздыхают, на черненькую поглядывают – как на приговорённую к смертной казни, когда приговор обжалованию не подлежит. Валерке стало жаль девушку, но жалость тут же смешалась с любопытством:
– Ты Фатима, что ли?
– Я…
– А это кто был? Тот, небритый, что орал тут – муж?
– Нет, брат.
– А чего он орал?
– Они там калым за меня взяли, а я домой ехать не хочу…
– Большой калым-то?
– Шутишь! Кто ж за меня большой даст? Я же инженер-экономист. Вот если бы у меня было образование семь классов и жила бы я безвылазно в горном кишлаке, тогда да… Тогда большой бы был калым. У нас так: чем больше баба на рабыню похожа, тем ей цена выше.
– А где это «у нас»?
– Да в Таджикистане.
– Да-а, тяжёлые у вас там нравы.. Слушай, а какие проблемы? Сама же говоришь, что ты девушка дешёвая, калым маленький – откупишься!
– Глупости! Не в деньгах тут дело… Если брат узнает – убьёт!
– Чего узнает?
Фатима ничего не ответила, только опустила глаза и зарделась, а потом от стыда и горя уткнулась лицом в подушку и беззвучно заплакала. Подруги залепетали:
– Фатя, да не плачь ты! Ну уйди с общаги! Уезжай из Ленинграда… Не будет же он тебя по всему Союзу искать!
– Будет! Он проводником работает – а среди проводников… Да у них по всем городам… Всё равно как в КГБ… Они найдут! Да и жених ведь хороший! И-ииии! И-ииии! И-ииии мне нравится!
Тут уже не выдержал Студент:
– Что за паранойя? И денег дали, и жених нравится, и родственники не против – откуда проблема? За что тебя убивать-то?
Фатима подняла зарёванные глаза и уставилась на Студента как на умственно отсталого:
– Это у вас, у русских, проблем нет! А у нас есть! Я же здесь Ли-и-иии… Ли-иии, ли-иии-э-ээ-и-иии закончила… И-ииии…
– Чего-чего ты закончила?
– ЛИЭИ, Инженерно-экономический, это пять лет в Ленинграде. И по распределению здесь осталась – уже два года, как на «Уране» работаю. А я что, не человек? Я что, не в ЦПХ живу? Я как все… Вот за это меня и убьют! Если узнают… А если поеду домой к жениху – то тогда точно узнают! Соберутся всей роднёй, приведут меня к отцу и бросят там, как паршивую кошку. Даже если не зарежут – всё равно позор!
Так открыться можно только или очень близким друзьям или абсолютно посторонним. В друзьях у Фати числилась пол-общаги, а в абсолютно посторонних – мы. Дело в том, что в ЦПХ между девушками секретов почти не было – там интимная жизнь каждого была на виду у всех. А годы общажно-студенческой, а потом и общажно-лимитной жизни перемололи мусульманскую неприступность симпатичной таджички. А что? Девушка молодая, грамотная, по-русски говорит без акцента, одета по моде… Дремучая смесь традиций и чугунной шариатской нравственности в её душе только-только пробудилась от долгого анабиоза. А пробудившись, такое вылезает из подсознания и ведёт себя как медведь-шатун. Привычки развратно-беззаботного общажного быта вдруг воспринимаются как моральное падение, жизнь сразу становится мрачной под тяжестью грехов. Хотя нам это всё равно казалось средневековьем: подумаешь, трагедия – плач Ярославны-Шахерезады по невесть когда потерянной девственности! Студент цинично заявил:
– Ну и дурь! Бросить невесту или убить сестру из-за отсутствия девственной плевы. Ха! Да это же простая дупликатура истонченной кожи! Две танталовых скрепки и десять минут работы, включая анестезию!
Фатима громко всхлипнула и вопросительно уставилась на Студента. Студент вытащил ручку, взял с тумбочки газету и принялся старательно чертить на ней жирную букву Z.
– Во! Делов-то!
– Это что? Зорро такие знаки рисовал. Шпагой по телу…
Шпагой я не умею, а скальпелем запросто. Вот смотри…
Студент схватил лежащие рядом маникюрные ножницы и разрезал газету по нарисованной Z, а потом сложил нижний разрез с верним. Получилось нечто непонятное с торчащими рожками-треугольничками.
– Что это?
– Целка! Простейшая пластическая операция по восстановлению девственности – virgo intactum artificiale, или хименопластика. Проще только зуб выдрать.
– Откуда там зуб?
– Тю, ты! Зуб во рту, а это – в преддверии влагалища, ну в крайнем случае в самом начале входа делается. Вот смотри – треугольнички на уголках закрепляются специальной танталовой скрепкой, даже шить ничего не надо!
Для большей демонстративности Студент закрутил газету в трубу и показал, как искусственная целка, пардон – химен, пластически восстановленная девственная плева – перекрывает добрых две третьих просвета.
– Вот! Такое зарастет за неделю, ну надёжней за две. Как кто туда полезет, ну, в смысле того… Ну половой акт совершать, так почувствует это дело лучше настоящей плевы. И кровищи ливанёт – всё как полагается!
Тут на Валерку налетел почти весь девичник. Все наперебой принялись критиковать достижения современной оперативной гинекологии и рассказывать собственные истории на эту тему. Ленка с восемнадцатой советовала использовать капустный лист и красное вино, да стонать, как на премьере в Большом Театре. Оля-табельщица с четвёртого этажа потрясла всех рассказом, как еще в училище, сразу после комсомольского собрания, её трахнул комсорг. При этом она прямо в классе незаметно умудрилась расковырять себе комсомольским значком палец и измазать всё, что надо, только бы тот поверил, что он у неё первый. Комсорг поверил, но не надолго – её заложил тот мерзавец, который был до комсорга. Любка-крановщица сказала, что ничего ковырять не надо, надо просто наврать про менструацию. То есть когда нет – сказать есть, а когда есть – сказать «сегодня можно». И орать много не надо, а всего лишь раз крикнуть «ой-ёй-ёй». А Зойка из бухгалтерии сказала, что всё это вообще глупость. Можно спокойно получать удовольствие всю ночь, а когда жених заснет, взять и налить из пузырька куриной крови в кровать. У них на деревне всегда на дворе простынь вешали после первой ночи. Чтобы люди видели, что всё как надо прошло. Что девушка нормальная. Так вот, чем больше пятно, тем нормальнее. И ни одна целка ещё такого пятна не дала, как зарубанная кура! Это её мама по секрету научила.
Конец семинару положила сама Фатима:
– Это всё подходит для русских. Для таджиков не пойдёт. У нас старшая тётя жениха и старшая тётя невесты это дело до свадьбы коллективно осматривают. И вместе пальцами трогают! И если там нету того, чего надо – они сразу увидят, позовут мою мать и… Слушай, доктор, а там железки сильно видно? Они же их заметят, что я скажу? Мода что-ли такая, или зачем их доктор прописал?. А если не заметят, то потом, ну когда это дело делают, они же могут в это… в жениховое хозяйство воткнуться.
Студент аж подпрыгнул от восторга и загоготал:
Ну ты даёшь, инженер-экономист, – какие там железки! Их же через пять дней снимают! Максимум через семь. И если твои тётушки не позовут на консилиум судмедэксперта и гинеколога со стажем, то чёрта лысого чего там они заподозрят. Заключительное слово взяла всё та же Ленка из восемнадцатой. Даже не слово, а как положено после семинара – задала вопрос в плане свободной дискуссии:
– Фатяша, может, на такое и согласится, а сколько это стоит? Мне лично и даром не надо – не хватало еще эту пытку два раза терпеть. Даже три – когда ломали, что Бог дал, когда зашивать вашей проволокой будут и когда повторно ломать. Бр-рррр! Но я знаю многих, кому надо. А кто делать будет? В женских консультациях такое точно не делают. И в абортариях не делают! И в роддомах не делают! В вашей Академии, что ли, делают? И сколько после этого больничный?
Студент задумался: не знаю, при мне в Академии не делали… Это я так, в литературе вычитал. Хотя повторю – сделать такое просто! А вот сколько это стоит? Наверное, четвертной. Может, меньше. Или бутылку коняку… Фатя, но это не мне – это хохлу одному, завотделением в обсервационном роддоме на Газа. Если он согласится, то тогда… тогда он мне смотровую даст. Дело маленькое, это ж не внематочную резать и даже не аборт какой. Тут большая операционная не нужна. А вот про больничный забудьте – через полчаса после операции вызывай такси и болей отгулами или прогулами исключительно за свои. Любите вы, бабоньки, Советское государство в собственные интимные проблемы впутывать – то первого мужа через партком назад требуете, то больничный за второе девичество.
Такой скорости развития событий не ожидал никто. Фатяша вела себя как матёрый особист-дознаватель и за пять минут выведала у Студента всё – откуда он знает завотделением и как долго знаком? Степень вероятности, что тот предоставит надлежащие «рабочие условия», и, наконец, когда его ближайшее дежурство? Почему-то она не задавала ни одного вопроса о самой операции. Тут или феномен утопающего, что хватается за соломинку, пусть даже «соломинка» эта – рослый шестикурсник ВМА. Или подпольный авторитет Студента в ЦПХ был настолько высок, что в успехе технической части мероприятия никто не сомневался. Оказалось, завотделением заступает на дежурство сегодня в шесть, винно-водочный работает до семи – то есть можно успеть с целкопластикой до полуночи! Оставалось одно «но» – в роддоме на Газа не было скинстэйплера, инструмента, похожего на гибрид пистолета и пассатижей, который загибает специальные танталовые скрепки, позволяя удерживать нужную форму, не пережимая ткани сверх допустимого. Скрепок там тоже не было, не было и пилонов – специальных влагалищных вкладышей, позволяющих держать открытым просвет преддверья влагалища до первичного рубцевания. Вопрос с пилоном Валера решил с ходу – он предложил использовать обычный презерватив, в который напихать маленьких стерильных ватных шариков. После целкопластики их легко можно вытащить из просвета влагалища пинцетом, а потом извлечь пустой презерватив, не нарушая целости воссозданной девственной плевы. Сразу из разных концов комнаты раздались девичьи возгласы с сиюминутным предложением «проверенных электроникой» презервативов в любом количестве. А вот насчёт танталовых скрепок и скинстэйплера… Тут путь один – идти клянчить в академическую Клинику Гинекологии. Может, дадут до утра. Студент быстро выдумал довольно гнилой повод – хочет подать коротенькие тезисы на конференцию ВНОС по теме «Годовая потребность в тантале для гинекологических отделений по госпиталям Советской Армии». Звучит туповато, но ради такого скинстэйплер и упаковку стерильных скрепок на ночь дать могут, тем паче, что на «гине» Валерка уже какой год, как свой – староста научного кружка, и прочие «блатные» дела слушательского уровня.
Сразу после оглашения последних деталей Фатяша воскликнула: «А почему мы всё ещё здесь?!» Затем она, как давняя подруга, схватила Студента за руку и потащила его выполнять задуманное, дни-то наперечёт! А я остался пить чай с коньяком. Когда бутылка опустела, девицы притащили водочки, и я как-то забыл о надвигающихся экзаменах. В общем, засиделись. Время за полночь, пора бы и честь знать. Тут слышим в коридоре: «Да забудь ты свои трусы! Сейчас главное – покой и хоть пару дней постельного режима!» Выглядываем всей толпой из дверей – по кородору идут в обнимку Студент с Фатяшей. Точнее, идёт только Студент, а Фатю он аккуратно за талию несёт. Фатька в воздухе раскорячила ноги, как наездница на коне. Бабоньки из комнаты выпорхнули, Фатеньку на рученьках понесли, всякие слова соболезнования да сочувствия говоря. Студент же в нашу комнату зашел, глянул на пустые бутылки и сказал:
Лом, я смотрю, вы тут водку пьёте! А осталось?
А водки не осталось. Всю выдули. Коньяк, само собой выдули ещё раньше. Тут Студент достает червонец и просит меня сходить на улицу и взять у таксёра. Для младшего поколения объясняю – водка в магазине стоила от трёх до пяти рублей. Но это до семи вечера. А вот ночью её можно было купить только у таксиста, но уже за червонец. При этом практически любой таксист предлагал подобные услуги. Беру я червонец и спрашиваю, пополам или как? Оказалось, «или как» – червонец пришел не от Фати, а от Сан Саныча Адерейко – того завотделением в Обсервационном роддоме на Газа. Тут у меня глаза из орбит вылезли – как такое возможно, ведь это они ему должны были магарыч ставить, а получилось наоборот. Студент криво улыбнулся, потом с сарказмом брякнул «дело мастера боится» и выпроводил меня за водкой. Вообще-то можно было за пять минут дотопать до гостиницы «Ленинград» и там взять наверняка. Но мне топать было лень. Я даже шинель надевать не стал – выбежал из ЦПХ на улицу и замахал рукой одновременно дневальным по Факультету, что сидели напротив, и несущимся по проспекту такси. Курсанты махали в ответ, а таксисты проносились мимо. Один всё-таки остановился. Увидев червонец, без лишних слов вытащил водку. Порядком замерзший, я схватил её за горлышко, как гранату, и бегом припустил обратно в общежитие.
Вернулся я как раз к середине «лекции». Фатю уже уложили спать, подсунув под ноги подушки, и теперь весь женский коллектив собрался послушать о нюансах целкопластики. Басок Студента был слышен даже в коридоре:
– На кафедре подхожу я к медсестре. Здрасьте, дайте мне… И типа забыл, что же мне надо. Ага – вот такую штуку – скинстэйплер и упаковку танталовых скрепок. Кто приказал? Как кто приказал – сам Цвилёв приказал, начальник кафедры! Для научной работы – перерасчёт тантала на всю армию сделать. Завтра всё назад принесу. Та без задней мысли достаёт инструмент и в журнале пишет «выдано 6к. 2ф. ряд. Рябуха». Мы в «Антимир». А времени уже семь ноль три – «Антимир» закрыт. Мы хвать такси и на Газа. А там Сан Саныч вопрошает – что за дела такие? Я ему все объяснил, а он мне и говорит – даю бутылку водки, если и меня технике научишь! Ну, тогда всё пучком – большую операционную подготовили словно на кесарево. Я, значит, всю теорию Заву объяснил, а у того аж глаза на лоб полезли – до чего всё просто оказывается. Уложили, то бишь усадили мы Фатю в кресло, подкололи новокаинчиком и в четыре руки за пять минут всё сбацали. А потом позвали санитаров и вынесли её на улицу на лавочку, чтоб та не стояла, а сидела, пока я за такси бегал. Вот и всё. Ходить ей пару дней нежелательно, так что пусть лежит. Хотя до туалета сама дойдет без проблем – уверен, что наша конструкция не расползётся. Писать больно будет, но это ерунда, завтра к вечеру и это нормализуется – уретра там от плевы порядком отстоит. Так что Фатя у нас снова девушка по всем анатомическим правилам!
Мы разлили водку и выпили за девственниц, а потом отправились на Факультет спать – хорошее дело общага, надежный запасной аэродром, если домой уже поздно ехать. На следующий день Студент пришёл проверить состояние прооперированной, еще дня через три извлек пилон-презерватив, а потом снял скрепки. Послеоперационное течение, если так можно назвать эту пустяшную ранку, прошло без осложнений, и вскоре Фатя укатила к себе в Таджикистан. Но история в лету не канула. Через месяц Студента разыскала еще одна таджичка. Она передала горячий пламенный привет от Фатимы, коробку шоколадных конфет и опять же классическую бутылку коньяку. Но уже не от Фати – от себя. Теперь уже Студент не церемонился – цена девственности у него составила две сотни рублей, которые были уплачены тут же без торга. Потом пошли узбечки и казашки, потом черкешенки и чеченки. Да и русские попадались. Уж как там народная молва разнесла славу о молодом талантливом специалисте в области оперативно-пластической гинекологии остается только догадываться. А ещё непонятней, где Студент добывал каждую неделю скинстэйплер. Точно не на кафедре, наверное, вместе с Адерейко своим собственным обзавелись. К выпуску Студент совсем поменялся – он звонил в тот знаменитый обсервационный роддом и вальяжным голосом говорил с Сан Санычем:
– Коллега, у нас сегодня опять заявка на срочную хименопластику. Гонорар уже поступил!
Автор: Ломачинский Андрей Анатольевич А Б В Г Д Е Ж З И К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ч Ш Э Ю
