Анекдоты от максим

— Как зовут вашего кота?
— Георгий Викторович.
— А по-другому не могли назвать?
— А по-другому он не отзывается.

Оказывается, 1 кг риса — это 1 675 374 рисинок! Сахар чуть позже скину.

Согласно опросам, 80% котов уверены, что люди их не понимают. «При попытках поговорить о чем-нибудь серьезном хозяин тупо дает пожрать» — такое мнение среди котов звучало чаще всего.

Глядя на состав нашей Думы, удивляет одно: почему она не гастролирует по стране?

Финансовая грамотность — это когда понимаешь, что если абонемент в фитнес на месяц стоит 1000 рублей, а на год — 5000 рублей, то выгоднее будет не брать его вообще.

Россиян предупредили о подорожании ряда товаров к концу года. Минэкономразвития РФ успокоило: сильно подорожают только два вида товаров — непродовольственные товары и продовольственные товары.

— Милый, ты меня любишь?
— Черт, да так мы никогда не накопим на ремонт квартиры!

Зачем люди платят деньги за квесты? Попробуйте расторгнуть договор с Ростелекомом, даже если его нет.

Тут многие спрашивают, как рассчитать российский МРОТ. Что за формула? Да простая формула, считайте по любым годам — не ошибетесь.
Бутылка водки — 250 рублей.
Пачка сигарет — 100 рублей.
Беляш — 55 рублей.
Итого: 250 100 55 = 405 руб. х 30 дней = 12 150 руб. (как раз сегодняшний МРОТ).
Можете проверить.

Сегодня в торговом центре увидел, что кто-то написал мою зарплату на ценнике для ботинок.

— А как я вас узнаю на первом свидании?
— Я буду в фате и с вещами!

Жизнь до 30: ничего не понятно, но очень интересно.
Жизнь после 30: ничего не интересно, но зато всё очень понятно.

— А правда, что если женишься в пятницу, то будешь несчастным всю жизнь?
— Правда. Почему пятница должна быть исключением?

Если кони сделали всё, чтобы их нельзя было поменять, значит, переправа не кончится никогда.

Я раньше думал, что когда выпиваешь, то женщины становятся красивее.
Сейчас заметил, что сам тоже хорошею.

Если в Питере обозначают локацию словом «в жопе мира», то это значит, что придется пройти через пустырь, гаражи, отбиться от стаи орков и проплыть пару каналов.
Если в Москве обозначают локацию словом «в жопе мира», то это значит, что просто нужно пройти пешком от метро минут десять.
В остальной части России даже идти никуда не придется.

— Тебя не огорчает тот факт, что все твои знакомые уже давно женаты?
— Огорчает. Но я не знаю, как им помочь.

— Иванов, в каком месяце 28 дней?
— В любом, Мария Ивановна.

Женщины, если вы хотите, чтобы у вашего мужчины было много денег, не забирайте их у него.

Продолжение следует, берегись! Предыдущую часть можно увидеть здесь.

Олег «Апельсин» Бочаров
анекдоты от максим

Пятое января — национальный российский праздник.
День первого приготовления еды в новом году!

Самые воспитанные и взаимовежливые люди при встрече — это грибники. Каждый понимает: вокруг лес, а у оппонента — нож!

Чем старше я становлюсь, тем лучше понимаю ведьм из сказок, которые селились в глухом лесу и убивали всех, кто их побеспокоит.

Кровати — это просто зарядные устройства для людей.

— Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: «Ура! Я наконец-то нашла ключи!»?
— Ну да.
— Ты не видел, куда я их после этого положила?

Придешь к столяру — кругом опилки валяются, к парикмахеру — волосы. А придешь в банк — денег не видно. Еще и ручка привязана!

Ребята, сделайте меня, пожалуйста, замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть, и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал: чтобы закрыть ипотеку, мне на таком посту потребуется 17 секунд.

Все охранники в ТЦ всегда грустные. Мне кажется, что это мужья, которые ждали жен возле магазина, и их не забрали.

Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме: «Готовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана — брынзу. Решила не тушить, а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень, вообще несъедобно, даже кошка есть не стала. Дерьмо ваш рецепт, автору минус».

Рецепты крабового салата бывают разные. Кто-то кладет кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы. Вот что никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов.

— Скажите, откуда у вас столько золота?
— Намолчал.

Полицейский:
— Присаживайтесь на стул, и мы начнем допрос.
Адвокат (шепотом):
— Отрицайте всё.
Я (во весь голос):
— Это не стул!

Я зашел на сайт с экокосметикой, а там… гель для душа в бруске. Гель для душа в бруске! Зумеры изобрели мыло.

У бабушки не было смартфона, поэтому QR-код она себе связала.

— Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
— На которой из трех?
— На любой…

— Наша собака ничего толком не охраняет. Она всем ужасно рада, обожает общаться.
— Если грабитель социофоб, то это может его отпугнуть.

Девушки, кто еще не встретил свою половинку! Не выеживайтесь — берите целого, все равно пилить потом будете.

Как провести незабываемый вечер:
1. Провести вечер.
2. Не забыть его.

Вот и все. Анекдотам конец. Предыдущую часть можно увидеть здесь.

Олег «Апельсин» Бочаров

Выражение «полная фигня» является палиндромом. Если прочитать задом наперед, то тоже получится полная фигня.

Одна девочка сходила в Эрмитаж, увидела там картины с голыми женщинами и после этого стала проституткой.

Из одного магазина заказал курицу с доставкой на дом, а из другого магазина — яйца. Посмотрим, посмотрим…

Меня часто упрекают, что я живу только в свое удовольствие. Простите, а в чье удовольствие я должен жить?!

90% наших граждан живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, США, Италии, Швейцарии…

Пролетевший над российской военной базой американский дрон вернулся с установленным «Яндекс.Браузер».

— Привет, любимая, чем занимаешься?
— Лежу на диване.
— А что на тебе сейчас?
— Тарелка с пельменями.

— Девушка, а вашей маме зять не нужен?
— Нет, мы еще мозг предыдущего не доели.

Не откладывать на «потом» у меня получается только деньги.

Чтобы быть богатым, не надо получать большую зарплату, надо платить маленькие.

Россия сейчас поделилась на две неравные части.
Одни: «Как вообще можно прожить на 40 тысяч в месяц?»
Другие: «А где вы берете 40 тысяч каждый месяц?»

Если при чтении российских новостей мысленно добавлять перед каждой «вопреки здравому смыслу», то становится легче.

Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года, младшему — 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что мне делать?

Но помни, после свадьбы все её «Ой, ты такой веселый»» превратятся в «Не позорь меня на людях, клоун».

Можете считать меня старомодным, но я люблю женщин без пениса.

Если 8 марта вы видите девушку с цветами — можете смело знакомиться, ведь цветы у нее потому, что ее поздравили на работе. Значит, у нее есть работа, и она может вас содержать.

Если теща начала называть тебя «сынок», это значит, что уже весна и на огороде полно работы.

Смотрю вокруг и думаю: а поместимся ли все мы в аду?

Продолжение следует, берегись! Предыдущую часть можно увидеть здесь.

Олег «Апельсин» Бочаров