Свежий юмор
Рассказал(а) Тоня
Парень звонит девушке, трубку берет отец.
— Алло, а Олю можно?
— Молодой человек, вы веселите меня своей двусмысленностью. Оле двадцать пять лет, ее давно уже не только можно, но и нужно!
* * *
Рассказал(а) Александр
Бутылка "Тархуна". Гордая надпись: "Изготовлен по старинному рецепту".
Ниже: "Состав: вода очищенная, ароматизатор, идентичный натуральному (Е265), бензоат натрия, краситель(Е231)".
Рассказал(а) Зяма
— Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
-2 -1 0 1 2 Просто Анекдоты* * *
Рассказал(а) Александр
Камера в нашем коттеджном посёлке засняла ceкс каких-то людей у забора.
Так вот, мы с соседями возмущаемся, сколько ещё будет продолжаться подобный беспредел!
21-й век, а камера уличного наблюдения недостаточного качества, чтобы нормально все рассмотреть!
* * *
Рассказал(а) Аркадий
— Недавно обнаружил, что у моей жены татуировка голубого кита на бедре, прикинь?
— Ну и что тебя напрягает?
— До нашей свадьбы на этом месте был окунь.
* * *
Рассказал(а) Сентябрь
По мнению опытных мужчин, женщину нужно выбирать, как одежду: не только по красоте и качеству, но и по тому, как она на тебе сидит.
* * *
Рассказал(а) Степан
— Ты не в моем вкусе.
— А ты попробуй...
* * *
Рассказал(а) Альфред
Командир части спрашивает отпускника:
— Лейтенант Сидоров, объясните, почему вы задержались на три недели?
— Да жена ногу сломала...
— Это не оправдание!
— Так она же мне её сломала...
Р е к л а м а:
Рассказал(а) Алан
— Ты говоришь мужу, что испытала орг@зм?
— Нет, он не интересуется моей личной жизнью.
* * *
Рассказал(а) Зяма
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
— Больно?
Раненый:
— Только когда смеюсь.
* * *
Рассказал(а) Зяма
Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
— Па, тебя наша новая классная в школу вызывает.
— Чего же ты, паразит, там опять натворил?
— Какая разница? Сходи, не пожалеешь — во всех отношениях классная дама!
* * *
Рассказал(а) Артем
Моя бабушка всегда говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. И именно поэтому ее в конце концов уволили из кардиохирургии...
* * *
Рассказал(а) Аркадий
Каждый день в одно и то же время по пути на работу в метро на эскалаторе я встречаю девушку, с которой готов провести всю жизнь.
Девушка поднимается наверх, а я еду вниз. Можно, конечно, вернуться и найти её в толпе, познакомиться, но проблема в том, что каждый день это разные девушки.
* * *
Рассказал(а) Зяма
Директор школы решил поприсутствовать на уроке у новой, только что из университета, учительницы английского. Сел в последнем ряду за один стол с Вовочкой.
Учительница, волнуясь, уронила мел, наклонилась, подняла, и, дописав предложение на доске, спросила: "Кто может перевести? " Вовочка тянет руку:
— Владимир!
— Вот бы юбку покороче да засадить...
— Что за чушь! Негодяй! Вон из класса!
Вовочка собирает вещи, берёт учебник — и директора по голове:
— Не знаешь — нех[рен] подсказывать!
* * *
Рассказал(а) Зяма
Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются.
Ребёнок тоже:
– Мам, ну что же ты!
Пассажиры одобрительно подхватывают:
– У такой мамаши такой воспитанный ребёнок.
И ребёнок заканчивает фразу:
– Их же в самогон надо класть!
* * *
свежий юмор
🇩🇪 Германия —2023- Папа, а почему у нас дома так холодно?
- Из-за войны, сын мой.
- Нас атакуют?
- Нет. Русские напали на Украину.
- Почему у нас дома так холодно?
- Германия ввела санкции против России.
- Почему?
- Чтобы русским было плохо.
- Папа, мы русские?
Уважайте людей в очках. Они заплатили деньги, чтобы вас видеть...
В регате участвовал девичий экипаж и мужик шкипер-рулевой.
Сидят девицы после окончания заездов, обсуждают капитана, одна рассуждает вслух:
- Ну, ладно - мы суки. Ну, ладно, бляди, всякое бывало в жизни. Но почему пидарасы?
Гнусно - и точка.
«Мы как мученики попадём в рай, а они просто сдохнут»
С точки зрения патологоанатома — нету никакой разницы между умершими праведниками и просто сдохшими.
- Софочка, ты когда-нибудь слышала за слово "деликатность"?
- Та, слышала... У меня в стиральной машине такой режим есть!
Позвонили друзья из Европы. Поплакался им на трудности жизни в России - на то, что в связи с тем, что горячую воду на неделю отключили, пришлось на газе три ведра воды согреть.
А они трубку повесили - наверное, чтобы меня сочувствием не унижать.
- Слыхал, ЦБ планирует возобновить выпуск 5 и 10 рублевых банкнот?
- О, похоже цены упадут!
- Нет, зарплаты.
Зеленский с подозрением посмотрел на коляску с ребенком. Из коляски на него хмуро смотрел младенец.
«Шпион», - подумал Зеленский.
«Идиот», - подумал младенец.
В последнее время они стали ближе к природе.
Совсем озверели.
Новости шоу-бизнеса. Группа Артик и Асти распалась на два самостоятельных музыкальных проекта. Теперь ребята сочиняют и поют ровно в два раза больше говна, чем раньше.
Пострадавшего юного шахматиста будет лечить новый российский робот-хирург.
Когда во время игры в крокодила Свете выпало слово «орех» и она показала на свою попу, все дружно закричали «Сало!», и лишь один человек сказал «Целлюлит».
В Едином государственном реестре юридических лиц РФ официально зарегистрировано 33 юрлица с названием ООО "ООО" и 1 - ООО "Всем ООО ООО".
Я поздоровался с соседом - "Добрый день!" А он мне в ответ - "Вряд ли!" Вот так и живём в этой стране.
- Лох-несское чудище - это просто утка.
- Так оно ещё и летает?!
В мире есть только один человек, способный потянуть тебя на дно или вытянуть наверх - это ты сам.
Не онанист, а интровертосексуал!
- Высокие цены на газ в Европе продержатся ещё несколько лет.
- А потом?
- Потом газа не будет.
От создателя "девушки с пониженной социальной ответственностью" и "партнёры" - "Специалисты в области нетрадиционных отношений"!
В Калифорнии горят леса. Путина почему-то в этом еще не обвинили.
Новость спорта.
Баскетболист в ЗАГСе не попал в кольцо…
Наконец-то разгадан секрет отверстия в борту российского сегмента мкс, оказывается просто пытались прибить подкову на счастье.
Народная примета: если женщина отказывается от секса, а также от водки и курева, значит, её родителей вызвали в школу...
Шлемензон интересуется:
- Рабинович, когда же вы наконец отдадите свой карточный долг?
- Я таки не знал, шо вы такой любопытный...
Фитнес-мерчендайзинг — это когда покупатель наматывает 10.000 шагов пока ищет полку с чипсами.
"Я тебе оторву все, что отрывается, а потом местами поменяю" в западных странах больше не угроза, а простой комментарий о смене гендера.
Все так часто сравнивают Байдена с Брежневым... интересно, а уронят ли гроб с Байденом на похоронах?
Вдвойне приятно, когда плохой танцор везёт тебя на море ...
Лайфхак:
Если при отправлении большой нужды вы не почувствовали знакомого зловония — не спешите причислять себя к лику святых при жизни.
Скорее всего у вас ковид, сделайте тест.
Всплески счастья всегда совпадают с пиком наивности.
Сначала ты живёшь, и тебя мама никуда не пускает. А потом тебя уже человек, с которым ты спишь, никуда не пускает. И это, по-вашему, жизнь?
- Дорогая, ты кончила?
- Кончила. Только без оргазма.
Если на вашей избраннице сошелся клином белый свет, то вам срочно нужна другая женщина: клин клином выбивают.
Девушка не любит шампанское, и пьет его обычно, чтобы поддержать компанию, предварительно размешав, чтобы оно осталось без газов, как обыкновенное вино.
Итак, вечеринка.
Она размешала ложечкой шампанское, и во весь голос торжественно сообщает:
- Все! Я выпустила газы! Можно пить!
Брак - это принятие оферты от незнакомой тетки в ЗАГСе.
Любовь - это живописная тропинка от комплиментов к алиментам
Все поступившие анекдоты сортируются редактором на четыре категории: свежие - основной выпуск, остальные новые, повторные и всякая всячина.
Повторными называются анекдоты, уже имеющиеся в архиве нашего сайта.
В текущем выпуске анекдотов: свежие - 37, остальные новые - 36, повторные - 13.
Все мы знаем древнюю истину, в которой говорится о том, что можно бесконечно любоваться тремя вещами: как горит огонь, как течёт вода и… Мы бы добавили третьим пунктом созерцание объектов искусства.
-->Все мы знаем древнюю истину, в которой говорится о том, что можно бесконечно любоваться тремя вещами: как горит огонь, как течёт вода и… Мы бы добавили третьим пунктом созерцание объектов искусства. -->
