Ты кто по гороскопу я веган
- Ты кто по гороскопу?
- Я веган!
- Нет такого зодиака.
- Прекрасно себя чувствую!
- Что ты несешь?!
- Ты раздражительный. Это из-за мясаhrnbsp;3 гnbspimg src="http://res.cloudinary.com/dibpqdt6d/image/upload/v1658448252/share2.png" alt="share" width="30" height="30" loading="lazy" onclick="showShare('93585img alt="star" width="28" height="28" loading="lazy" title="в избранное" id="star93585" src="http://res.cloudinary.com/druoqcxfx/image/upload/v1658448253/star1-2.pngimg alt="heart" width="28" height="28" loading="lazy" src="http://res.cloudinary.com/dovlcmapn/image/upload/v1658448254/heart_small-2.pngp> 24 alt="banner" src="http://res.cloudinary.com/dovlcmapn/image/upload/v1658448254/heart_small-2.pngp>Похожие:Прекрасно себя чувствую, кстати.
Это потому что я не веган.
Все ем. Лицо твое съем, если близко подойдешьhrНенавижу,когда оправдывают свой кретинизм знаками зодиака:"Ну я Водолей по гороскопу,поэтому такой дебил».Ты мудак по гороскопу,а не ВодолейhrТравоядное, не дающее ни мяса, ни молока, 5 букв?
- ВеганhrБез мяса веганы не получают многих важных веществ. Например, вещество, которое позволяет заткнуться и не рассказывать всем, что ты веганhrты кто по знаку зодиака?
- динозавр
- но такого существует.
- как и всех остальныхhrКогда у тебя отличное настроение, говорят "Чувствую себя на миллион долларов".
Так вот сегодня чувствую себя примерно на 5 рублейhrКто ты по знаку зодиака?
- Совенок.
- Это не знак зодиака.
- Ты мне просто завидуешь, мерзкий ракhrТолько не надо говорить, что у меня нет чувств.
Голод, например, я чувствую прекрасноhrу кого-то сердечный приступ* Человек: Здесь есть доктор? Веган: Я веганhrЕсли в первые пять минут знакомства человек не говорит, что он веган, значит он не веганhrКупил чёрный айфон, обучил Сири называть себя "мой господин", хоть теперь чувствую себя белым человекомhrЕсли девушка говорит, что мы несовместимы по гороскопу, я для себя тоже делаю вывод, что мы несовместимы — по мировоззрениюhrДико бесит, когда говорят, что ты чересчур раздражительныйhr1980: Будущее будет прекрасно 1990: Будущее будет прекрасно 2019: Прошлое было прекрасноhrДержу себя в руках, но чувствую, что вот-вот вырвусьhrЧувствую себя как Барак Обама. - Это как ? - Ищу работуhrЧувствую себя так, будто бухал всю ночь... Ах, даhrЧувствую себя разбитым, но, надеюсь, это на счастьеhrДержу себя в руках, но чувствую, что вырвусьhrbr>ты кто по гороскопу я веган
— Ты кто по гороскопу?
— Я веган!
— Нет такого зодиака.
— Прекрасно себя чувствую!
— Что ты несешь?!
— Ты раздражительный. Это из-за мяса.
— Я веган!
— Нет такого знака зодиака.
— Прекрасно себя чувствую!
— Что ты несешь?!
— Ты раздражительный. Это из-за мяса. Так вот сегодня чувствую себя примерно на 5 рублейhrНе сплю вторые сутки и чувствую себя в порядке.
— Ты налил кофе в тарелку и ешь его ложкой.
— Я сказал, я чувствую себя нормально! Подай сольhrБез мяса веганы не получают многих важных веществ. Например, вещество, которое позволяет заткнуться и не рассказывать всем, что ты - веганhrДоктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе - чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!
- Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга?
- Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был домаhrТы кто по знаку зодиака?
- Динозавр.
- Но такого существует!
- Как и всех остальныхhrПолитехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев - евреем...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервыеhrЖенщины отличаются тем, что в упор не видят ценников, знака "Уступи дорогу" и нормальных мужиков вокруг себяhrТолько не надо говорить, что у меня нет чувств.
Голод, например, я чувствую прекрасноhrРазговор в курилке банка. Первый клерк:
- Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов.
Второй клерк:
- А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы десяти тысяч долларов.
- А они у тебя когда-нибудь были?
- Можно подумать, что я когда-нибудь себя хорошо чувствовалhrНа рынке:
- Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нем же почти нет мяса.
- Я его забил?! Здравствуйте! Он сам умерhrВы написали в резюме, что вы веган и бегаете по утрам.
– Да, я веган и бегаю по утрам.
– Но мы даже не просили вас присылать резюмеhrУтром, собираясь на работу, муж, побрившись и посмотрев на
себя в зеркало, говорит:
— Как побреюсь, так сразу чувствую себя мужчиной.
Жена в ответ:
— Брился бы ты на ночьhrВообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом.
- Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите, можете сделать меня РакомhrПризнаюсь, я Дева.
- Что, честно?
- Не, по гороскопу. А муж мой козел.
- По гороскопу?
- Не, честноhrКупил чёрный айфон, обучил Сири называть себя "мой господин", хоть теперь чувствую себя белым человекомhrp>— Ты кто по гороскопу?
— Я веган.
— Нет такого знака зодиака.
— Прекрасно себя чувствую!
— Ты меня вообще слышишь? Что ты несёшь?!
— Ты такой раздражительный. Это всё из-за мяса.ällt mir10
Голод, например, я чувствую прекрасноhrу кого-то сердечный приступ* Человек: Здесь есть доктор? Веган: Я веганhrЕсли в первые пять минут знакомства человек не говорит, что он веган, значит он не веганhrКупил чёрный айфон, обучил Сири называть себя "мой господин", хоть теперь чувствую себя белым человекомhrЕсли девушка говорит, что мы несовместимы по гороскопу, я для себя тоже делаю вывод, что мы несовместимы — по мировоззрениюhrДико бесит, когда говорят, что ты чересчур раздражительныйhr1980: Будущее будет прекрасно 1990: Будущее будет прекрасно 2019: Прошлое было прекрасноhrДержу себя в руках, но чувствую, что вот-вот вырвусьhrЧувствую себя как Барак Обама. - Это как ? - Ищу работуhrЧувствую себя так, будто бухал всю ночь... Ах, даhrЧувствую себя разбитым, но, надеюсь, это на счастьеhrДержу себя в руках, но чувствую, что вырвусьhrbr>ты кто по гороскопу я веган
— Ты кто по гороскопу?
— Я веган!
— Нет такого зодиака.
— Прекрасно себя чувствую!
— Что ты несешь?!
— Ты раздражительный. Это из-за мяса.
1 ноября — ВСЕМИРНЫЙ ДЕНЬ ВЕГАНА
— Я веган!
— Нет такого знака зодиака.
— Прекрасно себя чувствую!
— Что ты несешь?!
— Ты раздражительный. Это из-за мяса. Так вот сегодня чувствую себя примерно на 5 рублейhrНе сплю вторые сутки и чувствую себя в порядке.
— Ты налил кофе в тарелку и ешь его ложкой.
— Я сказал, я чувствую себя нормально! Подай сольhrБез мяса веганы не получают многих важных веществ. Например, вещество, которое позволяет заткнуться и не рассказывать всем, что ты - веганhrДоктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе - чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!
- Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга?
- Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был домаhrТы кто по знаку зодиака?
- Динозавр.
- Но такого существует!
- Как и всех остальныхhrПолитехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев - евреем...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервыеhrЖенщины отличаются тем, что в упор не видят ценников, знака "Уступи дорогу" и нормальных мужиков вокруг себяhrТолько не надо говорить, что у меня нет чувств.
Голод, например, я чувствую прекрасноhrРазговор в курилке банка. Первый клерк:
- Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов.
Второй клерк:
- А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы десяти тысяч долларов.
- А они у тебя когда-нибудь были?
- Можно подумать, что я когда-нибудь себя хорошо чувствовалhrНа рынке:
- Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нем же почти нет мяса.
- Я его забил?! Здравствуйте! Он сам умерhrВы написали в резюме, что вы веган и бегаете по утрам.
– Да, я веган и бегаю по утрам.
– Но мы даже не просили вас присылать резюмеhrУтром, собираясь на работу, муж, побрившись и посмотрев на
себя в зеркало, говорит:
— Как побреюсь, так сразу чувствую себя мужчиной.
Жена в ответ:
— Брился бы ты на ночьhrВообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом.
- Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите, можете сделать меня РакомhrПризнаюсь, я Дева.
- Что, честно?
- Не, по гороскопу. А муж мой козел.
- По гороскопу?
- Не, честноhrКупил чёрный айфон, обучил Сири называть себя "мой господин", хоть теперь чувствую себя белым человекомhrp>— Ты кто по гороскопу?
— Я веган.
— Нет такого знака зодиака.
— Прекрасно себя чувствую!
— Ты меня вообще слышишь? Что ты несёшь?!
— Ты такой раздражительный. Это всё из-за мяса.ällt mir10
7.1K
