Развод юмор
Сборник самых смешных анекдотов про развод, алименты.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Супруги разводятся. Судья — даме:
— В вашем муже было что-то, что вам нравилось?
— Было, но я все истратила…
Самое трудное при разводе — решить, с кем останется ребенок. Никто не хочет брать его себе!
Первый развод — это как если у тебя выпал молочный муж и на его месте скоро появится нормальный коренной муж.
— Ты что такой нервный?
— Да развожусь я… Не знаю как сказать об этом родителям…
— Почему?
— Да я еще не говорил им, что женился…
Ученые доказали, что основная причина разводов — брак.
Когда мы с женой развелись, мы поделили всё: даже друзей. Причём мне достались те, кому должны мы, а ей — те, кто должны нам.
На бракоразводном процессе в суде судья обращается к заявительнице:
— Ваш муж и до Вашей с ним свадьбы и пил, и курил, и по девкам шлялся. Зачем Вы тогда вышли за него замуж?
— Дурой была!
— Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, замуж взял!
Женщина приходит к адвокату и спрашивает:
— Это, правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа?
— Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись?
— Да нет, я пока ещё только хочу найти подходящего мужа.
— Ну, и как ты поделил нажитое с бывшей женой?
— Все честно, поровну: мне — машину, квартиру и дачу, ей — троих детей.
Супружеская пара на грани развода сидят у психолога.
Психолог:
— Давайте, для начала, найдём то, что у вас есть общего.
Муж:
— Ну, например, мы оба не хотим сосать х*й…
— В этом месяце я не в состоянии заплатить бывшей жене алименты. Не согласится ли она, чтобы я вернулся к ней на эти 30 дней?
— Дорогой, после нашего развода, как настоящий мужчина, ты оставишь мне все?
— Ты же постоянно жалуешься, что я — не настоящий мужчина.
— По какой причине уволили мойщицу окон, которая вышла замуж в пятый раз?
— Слишком много разводов.
Беседуют две подружки:
— Правда, что ты разводишься с мужем?
— Правда.
— В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката.
— Спасибо, но я уже нашла себе хорошего инженера.
— Дорогая, давай расстанемся по-хорошему?
— Давай, квартира и машина мне.
— Тогда давай по-плохому.
При разводе он оставил жене всё имущество. Так ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых…
Адвокат:
— Ваша супруга после развода получает дом, машину, ваш пенсионный план, десять тысяч в месяц содержания пожизненно и собаку. Со своей стороны, она признает ваше право на существование.
Муж с женой разводятся.
Она ему:
— И будь уверен, я добьюсь, чтобы баланс твоей банковской карты после развода был равен нулю!
— Спасибо, не ожидал, что ты оплатишь все мои кредиты и долги…
— Как мне надоела эта дыра!
— Переезжать собрался?
— Разводиться!
Развелся год назад и стал замечать, что пиво пить стал больше. Нет, не от горя или радости, просто денег свободных стало больше.
— Я хочу развестись с женой! — говорит клиент адвокату.
— А по какой причине? — спрашивает юрист.
— Она дни и ночи шляется по барам и пивнушкам!
— Что так много пьет?
— Да нет, меня ищет!
Развожусь с женой. После того, как новость облетела всех общих и не очень знакомых, большинство давних подружек в Viber и WhatsApp синхронно сменили аватарки на фото в купальнике в полный рост.
— Есть ли жизнь после развода?
— Смотря на сколько вас развели.
— А я козлов развожу!
— Козлов? Как это?
— А вот так: "Все, козлы! Вы больше не муж и жена!".
— Почему разводишься с мужем?
— В разгар секса перед самым моим оргазмом он вдруг остановился и предложил сгонять за пивом.
После развода мы с женой поделили поровну наш дом: ей досталась его внутренняя часть, а мне — наружная.
…и жили они долго и счастливо. А потому что развелись вовремя!
Пора признать, что с таким количеством разводов, у нас не институт брака, а скорее ПТУ.
Является ли накопленный за годы супружества лишний вес совместно нажитым имуществом и что с ним делать при разводе?
Разводятся муж и жена:
— Какая причина вашего развода?
— Бытовое насилие.
— И кто кого бьет?
— Когда как.
Вася избавился от 80 кг лишнего веса. Он наконец-то развелся.
— Я не могла стоять и просто смотреть, как он уходит от меня. И начала пританцовывать…
Счастье, легко никому не даётся, например — развод.
— Когда мы развелись с мужем, я оставила себе дом, а он — собаку, моторную лодку и машину.
— А как вы поступили с деньгами?
— Их оставили себе адвокаты.
Бракоразводный процесс. Муж — ответчик:
— На самом деле, Ваша честь, я не знаю точно, сколько ей лет. Но когда она разводилась со своим первым мужем, то пещеру суд присудил ей.
На суде:
— Я сразу поняла, гражданин судья, что он пьяница, вор и скандалист, но думала, что он, по крайней мере, будет хорошим мужем.
— После развода ребенок останется со мной! Я его родила!
— Если я бросаю монетку в автомат и из него выскакивает банка колы, то она чья — моя или автомата?
С целью как-то скрасить одиночество, подал на развод.
При разводе все имущество делится по справедливости, 90% — жене и 10% — ее адвокату.
— Я от тебя ухожу!
— Иди-иди. Коленки только береги.
— С чего это мне их беречь?
— Когда обратно ко мне поползешь, понадобятся.
— Говорят, Машка с Васькой опять сошлись?
— Да. Вот такой у них был несчастливый развод.
Жена посоветовала мне задуматься и может быть уже начать исправлять ошибки в своей жизни. Я задумался и уже не следующий день подал заявление на развод.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
развод юмор
— Что это ты вырезаешь из газеты?
— Статью о человеке, который добился развода только на том основании, что жена проверяла его карманы.
— И что же ты собираешься делать с этой статьей?
— Положу себе в карман.
Разводятся двое. Судья спрашивает мужа, по какой причине он решился на развод. Тот ответил, пряча глаза:
— Да она оказалась холодной женщиной.
Жена, не выдержав такого, кричит:
— Может я где-то и холодная женщина, то там где я горячая ты уже не достаешь.
— Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет!
— Ваша честь, так вы считаете, что я еще мало пострадал?
— Что означает отдать последний долг?
— Это последний секс с женой перед разводом.
Знаешь, в средние века разводов не было.
Надоела жена — пишешь заявление в инквизицию, что она ведьма, и все…
Муж с женой разводятся. Жена спрашивает мужа:
— Ты после нашего развода планируешь еще жениться?
— Нет.
— А почему?
— Лучше тебя не найду, а такую же не хочу.
— Изя, это правда, что твоя жена подала в суд на развод?
— Да, но и я обратился в суд с такой же просьбой.
— Послушай, раз вы во всем соглашаетесь друг с другом, зачем же вам разводиться?
Жена не давала развод. Жена не давала, развод. Одна маленькая запятая, а как меняется смысл.
Жена подала на развод, когда узнала, что муж купил два алмазных диска для какой-то болгарки.
Развод — это три президентских срока, а с женой они просто расстаются…
В суде:
— Истец, почему вы хотите развестись?
— Моя жена храпит.
— Но это же не повод для развода!
— Да, но она храпит за стеной, у соседа, ваша честь!
По статистике, четверть всех разводов происходят потому, что муж слишком мало времени проводит с женой.
— Какая наиболее частая причина разводов?
— Это когда жена разводит ноги, а муж — руки.
Мы с женой живем в разводе — она меня разводит, а я — ее.
При разводе он оставил жене все имущество. Так ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых.
Страницы: 1 2
Прикольные анекдоты про развод
— Я вчера чуть с женой не развелся.
— А почему «чуть»?
— Мы поссорились, она сказала, что уходит, но перед уходом так долго наносила макияж, что забыла, куда собралась…
***
— Зачем ты покупаешь жене новое платье, если собираешься с ней разводиться?
— А в старом она не хочет идти в суд!
***
Разводятся двое. Судья спрашивает мужа, по какой причине он решился на развод. Тот ответил, пряча глаза:
- Да она оказалась холодной женщиной.
Жена, не выдержав такого, кричит:
- Я не холодная женщина, просто там где я горячая ты не достаешь.
***
- Вы счастливы в своей семейной жизни?
- О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза откладывали развод!
***
Пьяный муж возвращается домой и орёт:
- Всё, ты меня достала! Развод!
Жена, со змеиной улыбкой:
- Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
- Каким?
- РАЗВОДНЫМ!!!
***
- Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
- Почему ты так думаешь?
- Вчера она привела домой свою подругу!
- Ну и что?
- Ты не представляешь, какая она красавица!
***
Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...
***
Слушается дело о разводе. Судья:
- Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
- Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина. . .
***
Бракоразводный процесс. Муж требует развод из-за бесконечных измен жены. Адвокат жены ей советует:
- Стратегия наша должна быть такая. Вы - верная жена. Все отрицайте, каждый вопрос переспрашивайте и делайте вид, что вы вообще
не понимаете о чем речь идет. Я вам буду знаки подавать.
Жена:
- Все поняла.
На суде. Встает адвокат мужа и задает вопрос:
- Верно ли, что 12 июня сего года под проливным дождем вы совершали половой акт с лилипутом Джакомо из цирка "Амаретто" на мотоцикле, двигавшемся по главной улице со скоростью 100 км/час?
Адвокат жены ей незаметно кивает.
Жена:
- Я что-то ничего не понимаю. Какого, вы говорите, числа?
Жена:
- Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
- Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!
***
После развода мы с женой поделили поровну наш дом: ей досталась его внутренняя часть, а мне - наружная.
***
- Почему люди разводятся?
- Потому что свадьбы играют! А семейная жизнь - не игрушки!
***
- Как закончился бракоразводный процесс Джонсонов?
- Как и положено. Супруг получил автомобиль, супруга - детей, а адвокат - все остальное в качестве гонорара.
***
По статистике, четверть всех разводов происходят потому, что муж слишком мало времени проводит с женой; три четвери - потому, что проводит с ней слишком много времени...
***
Какой лучший способ избавиться от 70 кг лишнего жира?
Развестись.
***
- По статистике, более половины браков заканчиваются разводами.
- А остальные чем?
- Ну, смертью.
- Мама, я не хочу жениться!
***
Адвокат спрашивает:
- Что бы вы хотели получить после развода?
- Я бы хотела получить детей, квартиру, машину и... своего бывшего мужа.
***
Молодые супруги обратились к судье за разводом.
- Но было ведь что-то в вашем муже, синьора, что вам нравилось.
Жена: Было, синьор судья, было! Но я все истратила!
Александр Друзь разводится с женой. Спрашивает: "Будешь фамилию менять?" Жена: "Нет, лучше давай останемся Друзьями"!
***
- Почему вы решили развестись со своей супругой, мистер Джонс?
- Из соображений гуманизма, ваша честь.
- ???
- Если я проживу с ней ещё хотя бы один день, я эту суку точно придушу!!!
***
- Пап, ты когда больше денег потерял - во время прошлого кризиса, или позапрошлого?
- Во время развода с твоей мамой!!!
Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ...
***
Празднование развода, после пятой, ни чем не отличается от свадьбы...
***
Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже её не бывает. И каждый раз ошибаешься!
***
Бракоразводный процесс. Мужа спрашивают:
- А какова причина вашего развода?
- У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!
***
- Все ваши доводы недостаточны для расторжения брака. Вам следует
примириться с супругой.
- Это уж слишком суровое наказание, господин судья.
***
- А ты знаешь, что Серега в квартире сделал? Линолеум на потолок приклеил. Обои тыльной стороной наружу налепил. Стены в ванной ковролином обклеил. И все на совесть так.
- У него крышу снесло?
- Разводится он. А квартира эта жене и теще достается.
***
К адвокату обращается клиент с просьбой взять на себя ведение брако - разводного процесса.
- Почему вы хотите разойтись? - спрашивает адвокат.
- Я не в состоянии больше это выносить. Моя жена имеет скверную привычку ложиться спать утром.
- А что она делает всю ночь?
- Ждет меня!
***
- Почему вы хотите развестись с мужем? - спрашивает судья.
- У нас разные религиозные взгляды.
- А поконкретнее?
- Он не признаёт меня богиней.
- Почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти.
***
По телевизору показывают интервью с пожилой парой, недавно отпраздновавшей свою золотую свадьбу. Тележурналист задает деду вопрос:
- Скажите, у вас за время вашей совместной жизни когда-нибудь возникала мысль о разводе?
- Что вы, молодой человек, как вы только могли такое подумать! Об убийстве – не раз бывало, но о разводе – никогда!
***
Жена - мужу:
- Мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод!
- Нет, ты уволена!
***
Анджелина Джоли сошла с ума! Представляете, она разводится с Бредом Питом, чтобы его усыновить.
***
Женщина из деревни приехала подавать на развод.
- Совсем меня затрахал! И ночью ему дай, и утром, и после обеда... Сил моих больше нет!
- Хорошо, мы рассмотрим вашу аппеляцию.
- Да она так распухла, что и смотреть не на что!
***
Супружеская чета дачников купила парник, на участок его доставил суровый такой дядя. Муж спрашивает:
- Как долго его собирать?
Суровый дядя отвечает:
- Мы с напарником соберём за 6 часов, а вы (смерил их взглядом) - от двух дней и до развода.
***
Жена подаёт на развод.
- А какой у вас повод для развода? - спрашивает судья.
- Он заставляет меня есть всё, что я ему готовлю...
***
Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
Глубокий вздох:
- В лучшем случае, подаст на развод.
- Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
- В худшем - не подаст.
***
90% людей, отправляющих смс чтобы узнать что их ждет: любовь, секс или развод, узнают еще один смысл слова "развод".
***
- Тебя, что, жена в сексуальном плане не устраивает?
- Устраивает.
- Почему тогда разводитесь?
- Так она не только меня в этом плане устраивает.
***
Чистоплотный мужчина всегда моет сахарницу перед тем, как засыпать новый сахар, масленку перед тем, как положить свежее масло и разводится перед тем, как привести новую женщину.
***
Неожиданно для самого себя женился. Оказалось, что развестись неожиданно для себя - никак не получится.
***
- Слушай, подруга, а почему ты разводишься уже седьмой раз? Неужели одни мерзавцы попадаются?
- Нет. Просто очень свадьбы люблю.
***
После развода с женой Серёга в одиночку воспитывает и растит пивной живот. А по выходным даже катает его на каруселях и американских горках.
Ещё юмор про развод>>
Женские статусы и афоризмы про Развод
Веселые статусы про Мужа
Прикольные стихи для подруг и про подруг
Лучшие анекдоты про Любовников и Любовниц
Прикольные статусы и афоризмы про Сына
Часто для достижения счастья в личной жизни мужчине достаточно развестись.
*****
Если кому-то очень хочется развестись, передаю совет моей бабушки: «Терпите и любите друг друга. Две пенсии лучше, чем одна!»
*****
Хорошо тем, у кого была свадьба 1 апреля. При разводе можно будет сказать, что это была всего лишь шутка.
*****
Неумелое обращение с женщиной, в зависимости от статуса, может привести к женитьбе или разводу.
*****
Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже её не бывает. И каждый раз ошибаешься!
*****
Я вчера развелся! Ощущения, как рога с плеч!
*****
В начале отношений он думает как развести её на секс, а она думает как развести его на деньги, в итоге даже брак кончается разводом.
*****
Жена не давала развод. Жена не давала, развод. Одна маленькая запятая, а как меняется смысл.
*****
Слова «Моя половинка» приобретают особый смысл при разводе.
*****
Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени!
*****
Я избавился от 80 кг лишнего веса. Я наконец-то развелся!
*****
Мужчины женятся на красивых, а разводятся с дурами.
*****
Брак — основная причина разводов.
*****
Красиво разводятся только мосты!
*****
Думала, что была замужем… Оказалось, что занималась скотоводством: сбежал, скотина!
*****
Странно, но со свадьбой и разводом поздравляют одни и те же люди и одинаково искренне.
*****
В средние века разводов не было. Надоела жена — пишешь заявление в инквизицию, что она ведьма, и всё…
*****
Свобода говорить, что хочешь, и делать, что хочешь, называется разводом.
*****
При разводе женщина умнеет, худеет и хорошеет. А лишний вес, головная боль и грязные носки по наследству переходят той, которая разрушила семью.
*****
Был момент, когда я испугалась, что все друзья-подруги станут семейными и не с кем будет тусить. Но потом они, к счастью, начали разводиться.
*****
После правильного развода мужу должны достаться только рога.
*****
И жили они долго и счастливо до самого суда, на котором их развели. Потом они прожили ещё дольше и намного счастливей.
*****
Каждая вторая свадьба, заканчивается хорошо — разводом. Остальные мучаются, злятся, но живут.
*****
Утверждающие, что счастье за деньги не купить, никогда не платили госпошлину за развод.
*****
Так, дорогой, мы разводимся! Лучшие годы, как ты мне говоришь, уже отдал, а оставшиеся хреновые предложи кому-нибудь другому!
*****
Раньше в моей квартире происходили странные вещи: билась посуда, я слышал ужасные крики по ночам, а потом я развелся и всё прошло.
*****
Если у вас нет очень важной причины для развода, сойдёт любая.
*****
Это прекрасно, когда у вас с женой много общего. Но это становится большой проблемой при разводе.
*****
Одно слово в ЗАГСе — и ты женат. Одно слово во сне — и ты разведён.
*****
Как показывают многие бракоразводные процессы, горе и радость делить гораздо проще, чем совместно нажитое.
*****
Судя по количеству разводов, Амур начал ошибаться чаще, чем синоптики.
